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笑到肚子痛的38个笑话_逗女人开心的暧昧笑话

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-02-25 23:30:44手机版

单位发年终奖金,一员工对奖金分配很不满意,他认为十分不公平。领导说:“我们把大家的奖金都拿来买烟花放,大家都能欣赏到,这样公平吧。”他说:“我耳失聪,眼昏花,这样一来对我更不公平。”

段子笑话3:午饭和公婆一起吃,闺女贪玩不吃饭,楼主一生气一着急来了句:快吃饭,你奶奶的猪头肉可香咧……婆婆,你脸上不要挂辣么多黑线好么?老公,你眼珠表像粘层面粉好么?公公,你表要笑的辣么开心好么……


段子笑话4:小时候和妹妹一起在奶奶家住,妹妹一岁半,我三岁,每天睡前奶奶都冲一奶瓶奶给妹妹喝,妹妹喝不完的就给我喝,看着妹妹的小嘴一动一动,奶越来越少,我着急啊,掌握规律以后,就每天晚上偷偷给妹妹灌凉水,妹妹喝饱了就喝不下奶了,如此几个月,妹妹断断续续总拉肚子,最后还是被发现了,那一顿揍啊,屁股都打肿了,现在回忆起来,心疼妹妹也心疼自己……


段子笑话5:初中时,经常和邻村的一个女生一块骑车回家,我们在一个学校上学,每次放学基本都是一起回去,慢慢的我发现我喜欢上她了,于是我偷偷把她自行车放了气 , 到了放学我刚要说载她一起走,她满脸黑线的问我:你为啥放我自行车的气……


段子笑话6:很久没回家,今天回家后发现妈妈的头发都花白了,看着她忙碌的背影,我的眼眶湿润了。这时妈妈转身问我:“昨天刚染的奶奶灰,酷不酷 ?”

段子笑话7:隔壁李婶祭祀需要一只大公鸡,看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称,十五块一斤。第二天一大早,岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃,后来吃不完还硬灌了些,因为越重越能卖钱。下午,李婶来一看……鸡撑死了!


段子笑话8:一哥们坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让座,哥们比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在。面子上过不去,我那哥们又一瘸一拐地下去了……

段子笑话9:“孩子虽然不是你亲生的,但还是跟你姓,还是管你叫爸爸。你再看隔壁老王,分明是他亲生儿子,却不能相认,也不随他姓,是不是他更惨?”听老婆说的很有道理,我顿时心里好受多了……


段子笑话10:媳妇个性胡搅蛮缠,喜欢撒泼。昨天去超市,半天没回来,不久接到她电话:“老公!我又出事儿了,超市保安要把我送到派出所,看来我回不去了!”我赶紧问:“咋的?你又摔人家商品啦?买单不排队了?吃超市东西了?打人啦?”媳妇:“统统都不是!”我:“那就没有什么严重的!怎么要把你送到派出所?”媳妇:“我尿急!在超市旮旯撒尿!”我:“啊?”
AAAaaa000 2019/2/25 22:29:21
一哥们跟朋友四人开车在外遇车祸了。他坐在副驾驶上伤到颈椎了,趴在前面动也动不了。120来到后,医生动了他一下,他因为动不了所以没反应。然后医生说先救后面的吧,这哥们一听奋力发出一声低嚎:“不要放弃我!我还活着。”


(开心笑话2由流过很多眼泪编辑):晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:“这么晚才回来!!!”我……

(开心笑话3由流过很多眼泪编辑):别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句:“都他妈闪开!闪开!闪开!”


(开心笑话4由流过很多眼泪编辑):今天去烧饼店买烧饼,种类有甜的有咸的,可是老板不在,只有老板家的6岁小儿子在,我说要一个咸的烧饼,小家伙貌似不知道那种是咸的,说时迟那时快,小家伙果断从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里,然后跟我说这个是咸的,然后打包递给我……


(开心笑话5由流过很多眼泪编辑):老婆出差了,小姨子急急忙忙的跑到我家给我说:“姐夫,姐出差了这个事就只有找你了。”我说:“啥事儿?你说。”她害羞的说道:“姐夫,最近那方面有点紧,你能不能”我激动的马上脱掉了外套:“这……这真的好吗!”“啪,没想到你是这种人,我找我姐借钱去。”……


(开心笑话6由流过很多眼泪编辑):男:“亲爱的,你为什么从来不喊我名字?”女:“呵,你名字太难听了呗! ”男……

(开心笑话7由流过很多眼泪编辑):二货老公看着老婆,一脸无奈。老公:"老婆,你是不是不爱我了?"老婆被问的莫名其妙,回道:"不是呀!"老公:"还说不是,你每天出门前,都要化妆化的漂漂亮亮的,那是给别人看的,而回到家里后,就要卸了妆来吓我!"


(开心笑话8由流过很多眼泪编辑):今天坐地铁上班,入闸的时候拿包包刷卡,似乎没反应,突然又开闸了。进闸之后正准备下电梯,忽然听到有人叫美女,我转过身,一男的卡在闸门处:“美女!刚才刷的是我的卡。”

(开心笑话9由流过很多眼泪编辑):半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了,迷迷糊糊中呼了一巴掌,没想到很大力的呼在我女友脸上。把她打得一下坐起来,我意识到自己的错误,果断装睡,还假装梦呓:“不要杀我!”早上起来女友取笑我说梦话,我心说又逃过一劫!


(开心笑话10由流过很多眼泪编辑):和几个同事聊掉头发的问题,我说我每天早上梳头都掉一把头发。小丽说: “我现在都能抓掉一小把。“同事珊珊说:”我也是,能抓掉很多。其他同事也纷纷附和,说着说着就互相抓一抓对 方的头发,一边的秃顶老张惊恐的退后好几米看着我们说:”你们敢动我一根头发试试? “
大学时,我和一个好哥们在学校外面吃烧烤,吃的当尽兴,突然路边冲出一个小贼,跑过来抢了我哥们的手机就跑。但是我和兄弟都没有慌,毕竟我们都是搞体育的,而且他还是短跑冠军,我们就把烧烤吃了剩下最后一串,然后他还做了一个耍帅的动作就跑去追那个飞贼,没过两分钟,那小贼跳上一辆摩托车骑上就跑掉了,我和兄弟都傻了。


女:亲爱的,如果我们分手了,你会怎么办丫?男:嗯。宝贝,我会去找前女友。女(半怒值):你居然还有前女友?男:宝贝,你听我解释。女(双倍怒值):跟你前女友解释去吧!男:分手了,你不就是我前女友了嘛?

吃完麻辣烫要走,服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子,又看了看我,诧异地问我:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”“不用找了!”我递给他一块钱,拎着他刚编的竹篮子走了出去。


一天一位母亲带女儿去吃饭,女儿说:“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?”“哦,这是老板怕他们偷吃让他们带的。”“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”啪……呜呜呜……

我走进一家看脸收费的餐厅,问老板:“我这个长相需要多少钱?”老板说:“免费。”我开心的说:“看来我长得还是挺帅的!”老板又说:“不收你钱,你拿点吃的赶紧走,不然别的客人看到你没胃口!”

妻子:“打了半天苍蝇,有战果没有啊”丈夫:“打死了五只,三只公苍蝇,两只母苍蝇。”妻子不信,笑着问:“哟,长本事了,你还能看出公母呀?”丈夫:“三只苍蝇叮在啤酒瓶上,两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”


儿子:“爸爸,开会的‘会’字怎么写?”爸爸:“人字下面一个云字。”儿子:“为什么要这样写?”爸爸:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫“人云亦云”。

早上起晚了,套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交,身旁一妹子小声提醒我:“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟,妹子又提醒我:“你裤子穿反了!”我轻微的点点头,依然淡定。不淡定能咋滴!我TM难道在车上脱了重穿吗?

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