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能3秒钟把人逗笑的笑话简短

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2019-01-21 23:04:28手机版

同事张哥问我:小杜你还单身是吧?找对象千万别找属蛇的啊!我:咋了张哥?张哥:你嫂子属蛇的你知道吧?最近他妈的居然赖床不做早饭,晚饭也不做了,家务都交给我!她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!我:……多谢张哥!铭记于心!


韵语玉说的幽默笑话段子让你开怀一笑:今天坐公交车上,人实在太多!所幸我旁边挤着一位漂亮的妹子才使心中没太多不快!突然司机一脚刹车,惯性使我朝那妹子靠去,手不小心碰了一下妹子的屁屁,当时正准备道歉,却不想那妹子发彪了:“有种再摸老娘一下!”我当时想都没想又摸了一下,嗯,手感不错!妹子:“……”


韵语玉说的幽默笑话段子让你开怀一笑:天上下着雪!唐僧见了,道:“徒弟们,如此好雪,不如你们都来作作诗吧!”悟空想到自己花果山的柳树,就说:“雪如柳絮随风扬!”沙僧想到自己流沙河的浪花,就说:“不若大河激飞浪!”八戒一时间没什么想法,忽见头皮屑直往下掉,顿时喜道:“莫如老猪掉头屑!”天上的观音听到之后说道:“那是老娘在卸妆!”


韵语玉说的幽默笑话段子让你开怀一笑:早上下楼吃早点,进来个男的,喊:“服务员,来碗米线,要加大份的! ”服务员回到:“不好意思,我们没有大粪做的臊子,你口味可真重”我对面一大哥噗嗤一声,米线从鼻子里窜出一根……


韵语玉说的幽默笑话段子让你开怀一笑:演唱会上一哥们激动的对台上的明星说“:我是你忠实的粉丝,你的每场演唱会我都来了,能不能请你和我的女朋友合个影?”明星点点头答应,接着这哥们激动对着台下大喊“谁愿意做我女朋友?”


韵语玉说的幽默笑话段子让你开怀一笑:小姨今年四十多岁,全职主妇!平时在家除了做好三餐就是上网斗地主,今天看到她在在玩天天爱消除,我说:小姨看不出来你还喜欢玩年轻人的游戏!小姨看都不看我随口说到:谁说是年轻人玩的?没听到开局的时候喊着,阿姨go!
女孩打电话给父亲:“爸,他向我求婚了。”“你们也老大不小的了,是该好好珍惜这段缘分了, 你…”女孩挂掉电话对男孩道:“我爸说分了。”


3、我们这里有一家面馆,生意兴隆,有不少人来这里吃面,还有不少人在围观。我也凑热闹去看看,走近一看才知道,这些人在排队做俯卧撑。面馆老板说:“谁能连续做100个俯卧撑就可以免费吃一大碗面”从那时起我就回家苦练俯卧撑!三个月后,终于达标了,我满怀豪情的来到面馆,面馆关门了!


4、高三的时候,偷偷谈了个小女朋友,昨天放学,我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友,我怒不可遏,从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地,女朋友一把将我拦住,让我快滚。今年大学毕业了,女朋友要我跟她回家见父母,请问各位,怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经历?


手机玩着玩着就没了,反应有点迟钝

5、一次我去水房洗脸,看见一新兵正对着一盆衣服奋斗呢, 搓得那叫一个卖力,大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时, 发现他已转战到另一个盆里,同样搓得很卖力。 当时我就把他当偶像了,心想:“一下子洗两盆衣服,够卖力的,给班长洗的吧?!”刚想上前聊两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了……”


6、昨晚男友约了几个朋友到家里打麻将。无奈,我只好在一旁斟茶递水的伺候着。闲了我便站一旁看男友打牌。他赢了,我手舞足蹈的高兴,他输了,我一旁摇头叹息...男友瞪我一眼说 : “我打牌你紧张个啥?”话说我能不紧张吗?虽说输的是你的钱,可一旦赢了,那可是我的钱了呀!


妹子,你这拍照技术真是让我大开眼界

7、乘电梯时我突然蹲下吐了,同乘的人问我怎么了,我抬头说:“我晕梯。”突然那个人也吐了。“你也晕梯吗?”我问。“不是,你太丑了!”


8、同学追一个女孩,问她:“你一天赚多少钱呀?”女孩:“大概200元吧,怎么了?”同学:“这是200元,今天可以陪我看场电影吗?”女孩答应了他。我听了之后,也决定效仿,就找到我喜欢的女孩。我问:“你一天赚多少钱呀?”她说:“我开了一家辣鸭火锅店,每天2万左右吧,怎么了?”我说:“没事,我就问问。”


吃货的表白方式,真是在我意料之中

9、那年从部队回来,父母亲友急于为我介绍朋友,因成天忙于工作,无睱同别人见面。女方家人捎话能否要俺的一张近照瞧瞧。无奈去一家像馆照了一张正面标谁相。七天后去取件,相片中的我形象模糊。我问:服务员怎么会照成这样?她接过照片漫不经心地说了一句:这有啥子大惊小怪的,人长成啥样就照成啥样。我当时如大梦初醒回敬了一句:我的妈,到今天我才晓得我长得很模糊!


新娘你太皮了,新郎都认不出你来了

10、儿子上课和同桌打架,双双被罚站。下课老师问他错了吗,他说知道了。老师问他错哪儿了?他说打架不该占用上课时间,应该下课打,于是我就来学校了。


11、楼下有个烧烤摊每晚10点半开始营业,现在都10点半了,楼下的烧烤摊怎么还没支上?于是我打电话给摊主:都10点半了怎么还不营业呀?摊主:自从遇见了你,我就有了上班的感觉!


12、有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到了,这是我啃出来的”
刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易。她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔,下午的时候,我忐忑的见了她父亲,结果。。。她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙。


每日一笑:七年前,刚毕业第一次进公司。就喜欢上单位一个女子。恰逢第二天就是七夕节!我捧着一大束鲜花就去公司了!直接送到她办公室!下午,公司里就传开了。见到我女同事都点头微笑;男同事都暗竖大拇指!后来,一个老职员对我说: “兄弟,哥哥佩服你啊!”“佩服我什么”“你是第一个敢公然追求,副总儿媳妇的人!”~~瞬间石化~~


每日一笑:昨天回去看到老婆不开心,想逗她开心。就开玩笑说我捡了1000,结果丫信了,非要我全交出来。我坦白说是玩笑,她不信。给了我一顿胖揍还抢走了身上仅有的二十大洋,然后逼我写了欠她980的欠条。


每日一笑:公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。” 于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……


每日一笑:吃过晚饭,老婆:你去把碗洗了!老公拿起桌上的十块钱:儿子,去把碗洗了,这十块钱给你。儿子一听立马一把抓过前,收拾碗筷,进了厨房。老公:老婆,你看,钱是万能的!老婆啪一巴掌:尼玛。老公:干嘛?老婆:什么万能的,钱是老娘的!


每日一笑:小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”

每日一笑:一天带二货女友去跳舞,女友是第一次去不会跳,就坐在边上的椅上嗑瓜子,然后我自己在舞池跳,跳了一会,我看到一个男的走向女友,眼见哪位男士优雅的伸出自己的右手,然后女友给了他一把瓜子。

每日一笑:刚刚吃早饭,挨着一个漂亮妹子坐,就想加她微信撩一下,谁知她说没有微信额,这么漂亮居然这么落伍,连微信都没有。等她吃完饭结账,看到她用手机付账就走了……

每日一笑:开车不小心把一妹子撞到了,赶紧下车冲过去,看妹子长得女神级就说到:“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸,顽强的从地上爬了起来说到:“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影,还是好人多啊。

每日一笑:上学的时候,老师说明天不用上课,让我们拿着吃的,去户外游玩,结果都拿着零食穿的漂漂亮亮的,就被老师带到地里去除草了
我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁,处处表现出一个城市姑娘的冷艳,看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊,我就舀了一勺喝了,觉得很好喝,但是为了装清高,我故作不屑的样子,念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词:“哼,简直是给猪吃的!”在旁边的二姨缄默了几秒后说:“这就是喂猪的。”

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