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笑破你肚子的笑话100个, 超级笑话不笑你厉害

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-12-26 20:54:43手机版

小明,我现在正吃泡面呢,双手都没有空,你就帮我一下嘛
小明:不行
我:老师不是经常教导我们,要相互帮助吗?
小明:小刚,我告诉你,第一,在厕所吃泡面是不卫生的。第二,你现在撒尿,打死我也不会帮你扶着的。[完]


可能太有学问了吧,以前同事们都喜欢向我请教,他们问的最多问题是:你他妈以为你是谁呀?
可能是我太帅吧,董事长的女儿竟然公然追我,给我买跑车,给我买别墅,最后还嫁给了我,不说了,唉,老板,明天是我老婆生日,这条裙子有没有XXXXXL号,给我来一条。


本着为学生党服务的选择,本人承接以下业务

1,代写暑假作业,小学59.9元每科,初中99元每科(数学199元,太难),高中不接。
2,代P照片,可以把你P到新马泰、布吉岛、艾菲尔铁塔,绝对能让同学以为你出国旅游了。
3,紫外线晒黑服务,男生可以晒出泳裤印,女生可以晒出比基尼印,保证给人你经常去海滩的错觉。
4,心里辅导,只要99.8元,保证能让你客服开学恐惧症……我们有专门的注意力转移法,比如,你又胖了没,女朋友吹了没…
囵小姐刚进公司那会儿,发电子邮件有个习惯,就是喜欢在某某人后面加上女士或先生。有一次,冏小姐发了一封邮件给隔壁部门的顾小红:你好,顾小红女士……很快收到回信说:请不要叫我女士!!固小姐大惊,回邮件道歉说:真对不起,我不知道你还没结婚。应该叫你顾小红小姐。邮件再也没有回过来。过了几天,囵小姐才知道原来这个顾小红是个男人……


爆笑笑话的开心一刻:冷咖与冏小姐驾车出去办事。一路上嘻嘻哈哈,被巡警拦下。警察问冷咖:“这是你的车吗?”冷咖答:“单位的。”警察又指着冏小姐问:“她是你老婆?”冷咖再答:“也是单位的。”警察惊:“啥单位?福利这么好!我们单位就发个月饼!”


爆笑笑话的开心一刻:办公室里有一台电脑长期无人使用,以前的使用者已离职甚久。雷先生想起来,打开来看,却有WIN密码保护。无奈之下,请来公司电脑部协助。电脑部GG秉承黑客作风,静坐电脑前,只见手指在键盘上如飞梭一般,哗哗哗……不到一分钟,密码作古。正当众人欢呼黑客GG手法高明利落之时,雷先生说了一句话,众人顿时如鸟兽散……“这个……那以后我们设的电脑密码还有什么用呢……”


爆笑笑话的开心一刻:一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一沓文件站在碎纸机前犯愣。正巧冏小姐经过,看到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用!”说罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?”囵小姐顿时石化。

爆笑笑话的开心一刻:雷先生最近走桃花运,与一网友MM聊得火热。终于约着网下见面,雷先生不想显得太土,遂约在星巴克。雷先生带着關到柜台点咖啡。服务员问:您要点什么?雷先生当天为了耍帅没戴眼镜,咖啡厅灯光昏暗,雷先生使劲看价牌,还是看不见,就说了一句:“看不清楚!”服务员:“好的,卡布奇诺!”旁边的MM露出了赞许的眼神。


爆笑笑话的开心一刻:冷咖叫秘书转呈一份公文给老板,内容是:“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要派我去欧洲和他们开会。”老板在公文后面短短签下:“Goahead”冷咖收到后,大喜,没想到出国公差这么顺利。马上就买机票、拟行程、整理行李。临出发那天,被秘书挡下来。秘书:你要干什么?冷咖:去欧洲开会啊!秘书:老板有同意吗?冷咖:老板不是对我说Goahead吗?秘书:来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是,去个头!


爆笑笑话的开心一刻:某日,囵小姐偶遇一记者街头采访白领。记者:请问你认为人生一大悲惨痛苦的事情是什么?冏小姐:上班。记者:那比上班更悲惨痛苦的事情呢?囵小姐:天天上班。记者:那比天天上班更悲惨痛苦的事情呢?冏小姐:加班。记者:那比加班更悲惨痛苦的事情呢?固小姐:天天加班。记者:还有无比天天加班更悲惨痛苦的事情吗?


开心一刻:今天第一次去女朋友家,给伯父买的烟,饭后伯父说:“走,去吸烟室抽烟去!”当时心里还纳闷,卧槽,这么高档还有吸烟室!然后伯父把我带进了厨房,打开抽油烟机说:“来,点上!”
同学聚会结束,刚走出饭店,就看到上学时一直喜欢我的男同学,直勾勾的看着一美女开着豪车驶过...我淡定的拍了一下他的肩膀,开玩笑的说道:“咋了?是不是后悔当初上学的时候天天睡觉,没好好学习了吧...”他没有理我,只是淡定的拿出手机,打电话说道:“媳妇,你开过了...”


开怀一笑由阿明天天逗乐你编辑4:中午,电工在检修线路,他的手机铃声好大声,老把我吵醒。我:“师傅,你手机能不能调成 震动的!太吵了!”电工一边接电线一边说:“不行!那样我会老以为自己触电了!”


开怀一笑由阿明天天逗乐你编辑5:昨晚和闺蜜出去上网上到两点出来了,外面黑啊,打不到车啊,完了俩人拐了好几条黑巷子找到一辆出租车,司机在睡觉,然后闺蜜把司机弄醒了,司机立刻用一种愤怒加无辜加崩溃的表情和语气说:“我靠!我躲到这你们都能找到我……


开怀一笑由阿明天天逗乐你编辑6:有一个人因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了他。“大夫,您给我好好看看,我总是控制不了放屁。”“放屁?”“是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?”“这么办吧,您先到耳科检查一下。”


开怀一笑由阿明天天逗乐你编辑7:走着的人经常装的挺高尚,正经,我想问问,难道你真的没有过,洗脚的时候闻过自己的脚,晚上睡觉前闻闻自己的袜子,看看臭不臭,不臭接着穿,便便后一边擦屁股一边看看手纸,擦了有多少,要不要第二张纸!早上出门会很细致的系好鞋带,可回家后脱鞋从不用手,只是左脚蹭右脚!如果有就别装了,不累吗?你看我,家里有解放鞋,我平时都穿皮鞋,我高调过吗?
明敏中专毕业后被分配到外地一所学校当教师。这个地方很贫穷,学校里连一根晒衣服的铁丝都没有。这天,明敏洗了一大堆衣服要搭起来晾晒。正巧学校放学,她叫住一个男生说:“你回家把你家的绳拿来,我用一下。”明敏说的是家乡土话,把“绳”读作“神”音。学生自然不明白这些了,回到家对母亲说:“老师要借咱家的神学生的母亲很奇怪,说:“你的老师信迷信呀?”学生说:“不知道。”母亲对儿子说:“咱家没有神,原来有尊观音菩萨,早不知道弄到哪里去了。这可咋办呀?”母子想了半天,学生说:“妈,咱家没有神,可是有一个铜香炉哩。反正她敬神还要用香炉哩,不如把香炉搬去。”妈点头赞同。吃完饭,这个学生扛着铜香炉找见明敏说:“老师,我家没有你借的神。我妈叫我把香炉给你搬来啦!”


爆笑笑话的开心一刻:孤山下有个吴庄,吴庄东头有个五十多岁的李大。他生性乐观,爱与人逗笑,外号叫“快乐的单身汉”。这天,村里的庄娃害牙痛。吃饭时他咬了一口热馍,一下子牙痛得脸都变了色。单身汉前来串门,看到这情况后就说:“晦,庄娃,你牙痛成这个熊样还不去找大叔?”庄娃说:“你光会开玩笑取乐,牙痛找你顶屁用!”单身汉说:“你真不知还是假不知?大叔我有治牙痛的偏方哩!”庄娃似信非信单身汉:“听大叔话,赶快去找两块没用过的新砖来!迟了我的方子就不灵了!”庄娃满腹狐疑地跑出去了,找了半个村子也找不见新砖,后来跑到村外的砖瓦窑上偷了两块。单身汉让他把新砖立在没有人的房背后,然后叫庄娃站到砖头上面他说:“大叔念一句,你念一句。”然后他念道:“头顶青天,脚踩新砖,你狗牙疼痛与我庄娃有何相干?”庄娃直到念出最后一句,方知上了单身汉的当,可为时已晚矣。

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