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让人笑出内伤的幽默笑话_笑起来憋不住的开心段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-12-21 22:19:58手机版

早上,一农夫赶着一群牛放牛,半路上遇到劫匪,抢走了所有的牛,只剩下一头没断奶的小牛,劫匪担心农夫叫人,就把他脱光了绑在树上,不久路过的行人救下了农夫,农夫被松绑后,马上捡起树枝抽打小牛,边抽边骂:我又不是你娘,我又不是你娘!!!

3.开怀一笑,欢迎您的关注:一天杀鸡,家里狗在旁边看着,烧了一大锅热水把鸡毛褪了。 热水没用完,就想着顺便给狗洗个澡,结果狗吓跑了,藏起来怎么叫它都不出来。


4.开怀一笑,欢迎您的关注:大清早女友来家里找我,为她开门的是我的小外甥。小家伙很客气的把女友请进屋,说舅舅还没起床呢,转身快速跑进卧室我起床,边跑边喊:“舅舅,快点起床了,你的白菜来了!”

5.开怀一笑,欢迎您的关注:请给这道菜取一个名字:母猪上树!


6.开怀一笑,欢迎您的关注:毕业多年以后,有次和寝室老友见面,了解到他还是单身,于是我就说,给你介绍个女朋友啊?那货激动的说:好啊,好啊,漂亮吗?男的女的? 我当时就凌乱了,认识那么多年,终于说出了他的真正爱好了!

7.开怀一笑,欢迎您的关注:从小时候开始,我就善于把今天要做的事拖到明天,把明天要做的事拖到明天的明天,最后拖都拖烦了,干脆一次性拖到第N个明天,然后我称它为理想...


8.开怀一笑,欢迎您的关注:和男朋友去一家很红的餐厅吃饭,排队等了2个多小时终于轮到我们了,开心,刚要坐下,竟然发现隔壁桌是男朋友的前女友,她对他妖艳一笑说:这么巧啊!男朋友显然有点不想看见她,对我说:我们不吃了走吧!作为一名优秀的高情商的我立马说:为什么不吃,她都那么胖了还在吃。
我坐过最破的破车,是在天津上学时打的一辆黑车,五菱之光。师傅倍儿爱飚速度,刚起步就看着迈速表指针上了一百一,还踩油呢。真个儿就跟坐在洗衣机上一样,又抖又吵。司机还倍儿客气,叼根烟跟我聊天呐:“哥们,在这儿干嘛呢?”“上学!”“啊?你大声点!你声音太小,我!听!不!见!”

轻松一笑由盛夏若即若离编辑:当年考科目三的时候我是第五个,前面的四个都挂了!一个起步直接跨两个车道挂了;一个没带身份证挂了;一个超速挂了;还有一个就太神了!上车前不是要绕车一周检查车况吗?一般就意思一下。这老哥猫着腰,仔仔细细地检查了一圈,然后教官没看见就给他挂了!


轻松一笑由盛夏若即若离编辑:我一个朋友,新婚,两口子吵架,闹着要离婚。双方家长都来了,争论了好久,财产如何划分,房子归谁!在去民政局的路上,朋友问他老婆,这个月,大姨妈来了吗?他媳妇说,没有来啊!貌似怀孕啦!于是,他俩又去了医院,果然怀孕了。于是,他俩高高兴兴地回家了。留下双方的父母,在民政局傻傻地等待!

轻松一笑由盛夏若即若离编辑:路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座,一边哭一说说:“爸爸我长得好丑,他不要我(估计被甩失恋了)。”爸爸说:“不丑,你再怎么丑也是爸爸的女儿!”顿时我心里各种味道,拿出手机给爸爸发了条短信说:“爸爸我好丑!”结果爸爸回复:“没事,爸也丑……”


轻松一笑由盛夏若即若离编辑:周末的时候带男朋友来家里吃饭。男朋友走了之后,弟弟一脸嫌弃的对我说:姐姐,你找的男朋友真是太丑了,为什么不找一个好看一点的呢?我还没有说话,老爸就一脸正色的说:儿子,那小伙子确实是长得丑了点,但是我总感觉是你姐姐占了大便宜。弟弟看了看我,然后对老爸郑重的点了点头。

轻松一笑由盛夏若即若离编辑:最近这几天我老婆很奇怪,总是有意无意的盯着我,好像在思考着什么。今天早上的时候,我终于知道原因了,因为在出门的之前,我听到老婆给闺蜜打电话说:我最近总感觉老公好不顺眼,你说我该找一个什么样的理由揍他一顿呢?听完我直接就懵了。
他刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道,此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。于是,他灵机一动,大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出不来!”“你敢!!”门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。


由兔子不爱吃番茄炒蛋编辑:陈大双是个保险业务员,这年头保险不好做,人人远之;一天经过路口,一大妈摔倒,想都没想,上前就扶,大妈一把拉住他,要他拿两千块方能离开。大双想也没想蹲在边上和大妈聊了一个小时保险,大妈最终竟然买了份。


由兔子不爱吃番茄炒蛋编辑:和老婆冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧,如果她不放那个屁的话。


由兔子不爱吃番茄炒蛋编辑:以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场,闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的,终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年,我扛着铲子昂首阔步。。。。不说了上班去…


由兔子不爱吃番茄炒蛋编辑:女闺蜜新买了一辆车,我见她放了根实心铁棍在后备箱,问她放这个干什么,她说现在社会太乱,放个这个防身,我也没在意。直到有一天,在车库停完车,她让我先上去她停完车上去。后来我发现东西落在她车上回去找她,看见她正在用那根铁棍一点一点把车撬进车位。


由兔子不爱吃番茄炒蛋编辑:缺钱了,哥们有钱,不好意思跟他借,弄了个女号,被他附近人搜到了。比较了解他,然后越聊越嗨,然后弄了一组美女照片发给他,还找了几张生活照,变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天,表达了一下缺钱用,这货给我打了三回1314,然后我就把号扔了。这小子第二天就来找我喝酒了,我俩都喝大了,不小心说出了真相...
要我说香水真的应该反省一下自己了,我花那么多钱买一瓶,喷个一会儿就不留香味了,麻烦你去隔壁看看人家火锅烧烤多努力,人家当副业都比你能干,持香时间长到叫人害怕。几天都散不掉,衣服得从里到外全部换掉,每睡一觉还能变几个香调。 香水你什么时候能这么有出息老娘钱也就不算白花了!

【开心一刻】今天和女朋友吵架。她一气之下离家出走了,晚上还没来了,于是去她闺蜜家找。 进屋一看没人,她闺蜜问怎么了,我说吵架了。她闺蜜说我打电话给你问问她在哪。 我把电话拨通了给她闺蜜,按的免提,电话刚通就听电话那头:老公,我错了,今天是我不对,我今晚住我闺蜜家,陪我闺蜜一天,明天就来了。

【开心一刻】跟老姐上街溜达,老姐用手按了按我的肚子对我语重心长的说:老弟啊,这太胖了,肚子都快带尖了,不想找女朋友了?我说姐啊,那你帮我呗,看用那个方式好,老姐傲娇的说:请客。我说没问题,老姐带我进了超市,买了100多块钱的零食,还有一根3块钱的跳绳。(我付的钱),然后老姐说,拿着吧,天天跳,保证好使。然后就去上班了,我拿着跳绳感觉不错,但是怎么感觉不太对?3块钱的跳绳,我怎么花了一百多。天啊,我的姐,你是真坑啊……

【开心一刻】老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车出去买包子,我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。”我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。”我:……
AAAaaa000 2018/12/21 21:22:59
老大爷用海绵笔在广场地上写大字,我近前观看。大爷看了我一眼,提笔写了个“滚”。我心里不舒服,至于如此吗?我退后两步,这老头又写了个“滚”。我真生气了,抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说:“我正要写‘滚滚长江东逝水’,刚写俩字就被这精神病踢倒了……


gif精编由小亮小逗乐编辑3:结局放心系列~


gif精编由小亮小逗乐编辑4:本人家长一枚,开学才一周被校长叫去,校长说:是你教孩子们用棍子打老师的,我说:没有呀?我都叫老师严管孩子呀,校长:还没有,看看你在学校家长群说的什么,我打开一看,我发的学生在学校老师(是)不听话就要用棍子打!


gif精编由小亮小逗乐编辑5:重度孤独患者~


gif精编由小亮小逗乐编辑6:通往彼岸只有两种方式,一种就是一根筋走到底,绝不后悔,绝不回头,破釜沉舟,要么死,要么登陆。另一种方式,就是不断反思,不断总结,一边划船,一边堵漏,摇摇晃晃也能到岸。但是只有我才知道,编这种胡说八道的人生哲理有多爽。


gif精编由小亮小逗乐编辑7:有三个乞丐。 一个法国乞丐,一个美国乞丐,一个中国乞丐。 在一个下雨天,他们一起乞讨。 这时候一辆车在他们身边飞奔过去,溅了他们一身的水。 法国乞丐说:牛什么!我过去和你一样有钱! 美国乞丐说:牛什么!我以后肯定比你有钱! 中国乞丐什么也没说,跟踪了这个车好几天。 然后。。把车胎扎了。。。。。。


gif精编由小亮小逗乐编辑8:老婆做饭下手很重,我跟她说了好几次别太咸,但她就是不听。今天我发了个链接给她,里面列举了吃盐过量的种种危害,图文并茂的把她吓了个半死。现在好了,她说以后再也不做饭了。
从家出来,刚准备上车,一大娘就过来可怜巴巴的对我说道:“姑娘,我是外地的,过来看亲戚,结果走丢了,包也被偷了,一天没吃东西了,你能借我三百块钱吗?我坐车回家..”我一边上车,一边说道:“我没有钱.”大娘转身准备离开..我淡定的说道:“但你可以上车,我送你回家.”大娘哭着上车说道:“我在这问了一天了,终于有人相信我了

 

幽默笑话

3今天碰到一个兄弟,当了好多年兵回来的。问他哪里当的兵,他说:不能说。然后问他部队生活,他说每天就是训练,除了队列不怎么练,其他的如实战,开门,偷车,开锁什么都学。我说:你这是照江洋大盗的模式培训啊。他说了句:入伍第一天,他们大队长就在全员大会上说:谁要是敢把学的这些用来对付老百姓,老子亲手废了他。


幽默笑话

4.交了个男朋友是东北的,他说他们那已经下大雪了,要带我一起回家看问我愿意吗?我寻思我一个南方的,这辈子都还没有见过雪,就跟他一起回家了哇!我第一次见雪,好漂亮好激动哟,我都快乐傻了,然后他又对我说他们家的栏杆是甜的让我尝下,于是我就半信半疑的伸出舌头舔了ー下.然后我舌头就被粘住了,就在我不知所措的时候,他就。。。鸣呜鸣


幽默笑话

5.跟朋友聊到各自的上一份工作是怎么离职的,突然他就不说话了,然后用一种深邃的眼光望着我说:记得那时一个傍晚,我帮公司采购个鱼缸和几条热带鱼,还顺道买了个水温调节器,可是我没想到我买到了个水货,我至今记得那前台妹子站在门口小心翼翼地对我说:大哥,水开了。。。

6.有一朋友在日本打工,刚到一个月就想家了,没事就跑到大使馆坐着,后来大使馆的人看见了就问:你有什么事吗?”然后这小子突然抱住人家的腿,就哭了起来:哎呀妈呀!终于听到人话了!我就是想听听人话!


幽默笑话

内涵笑话:小两口终于有了孩子,老婆每天都很耐心的教孩子......

7.小两口终于有了孩子,老婆每天都在耐心教孩子说话,尤其是说:爸爸.男人看到后感动万分,老婆真是太好了!终于,孩子学会了,每天晚上孩子哭醒的时候,老婆就会对老公说:快去,孩子叫你呢...


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