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100个想一次笑疯的笑话_2019流行很火的幽默段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-12-19 21:31:18手机版

承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。 这位议员却板起脸说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感,都不允许我接受这样的礼物! ” 承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位,这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖给你。” 议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我就买两辆。”


轻松时刻:一个学生手持请假条去班主任那请假,以手指喉咙,意思喉咙哑了,需要请假休息。班主任开始给学生讲道理,希望学生能带病坚持学习,罗嗦了好半天,学生急了,直着嗓子喊出来:“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间,憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。


轻松时刻:从前,有一个老秀才,他老来得子,很高兴,把他的儿子取名为“年纪”。一年后,他的老婆又生了一个儿子,他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年,他又有了一个儿子,他觉得这像是一个笑话,于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。 十几年之后,有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时,老秀才就问他的老婆说:“儿子们砍的怎样?”她回答说:“年纪有一大把,学问一点也没有,笑话倒有一箩筐。”


轻松时刻:媳妇乐滋滋的跑过来:“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~” 老公正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,高蛋白。” 老婆放嘴边佯装要吃,老公对她吹了口气,结果就掉进去了......


轻松时刻:有一个人失眠,去看医生。 医生教他用几步催眠法,就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”,再对身体说“睡吧身体”。以此类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己,他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前,这个人马上从床上蹦了起来,大声叫道:“全体起床,全体起床“


轻松时刻:从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很 客气。 一天早晨,河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么。于是大叫:啊,不,我是去割草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是吗,我还以为你是去 割草呢!
我朋友与他老婆吵架,来我家诉苦,他说:当男人累啊,整天忙这忙那!我说:那你老婆还和你吵架呢?他说:我老婆说,0.5的铅就别按在0.7的笔里,能按住吗,我好像懂了什么!


搞笑段子由乐趣乐无穷小编编辑2:今天中午想吃红烧肉,于是买了两斤五花肉,洗干净拿到砧板上开始切的时候,一走神,不小心把手指头划了一道口子,血一滴滴的落到肉上。正当我郁闷的时候,弟弟跑过来好奇地问:姐,你是在滴血认亲吗?


搞笑段子由乐趣乐无穷小编编辑3:结婚当天,接媳妇去时,被阻,要求我跪下学狗叫。狠下心,跪地上叫了。女方继续闹,要给88888才能进门!求了半天也门不开。无奈,我咬牙说:“回家,不接了!”于是真走了!女方傻眼,连忙打电话给我,我妈妈接的,直接告诉女方:“明天你们俩孩子去民政局,把离婚证办了!”新娘……


搞笑段子由乐趣乐无穷小编编辑4:大学一毕业,马上找了工作,还不行,青春的激情没处发泄。赶紧找了女朋友。才消停。一天,我打电话给女朋友说:“下班我骑我新买的摩托,带你去玩好吗?”女朋友矫情的回答:“你说这些话的时候,你就不能加个“宝贝”嘛,真是一点也不解风情。”我立马改口道:“那下班我骑我的宝贝摩托,带你去玩好吗?”


搞笑段子由乐趣乐无穷小编编辑5:小时候有次放学后没回家,去打电游,结果被老爸逮住了。回到家后老爸慈祥地说:“先去洗澡吧,以后先回家再出去玩。”幸福来得好突然,让人难以置信……我迅速进到卫生间,脱衣、开热水器。这时老爸突然一脚把卫生间的门踹开,拿着竹条冲进来怒吼道:“败家子,平时打你叫你脱衣服你不肯脱,这回给你长个记性!
今天去邻居家和他商量点事,进门以后我逗了一下他家的孩子,结果那孩子生气了,拿着一个铁锤向我冲了过来。我有点小害怕,但是邻居很淡定地跟我说::“没事,孩子跟你闹着玩呢。”要不是现在我脚打了石膏,我还真的信了他的鬼话。

两个哥们想方设法去作弊,最后他们想到了一个办法,他们用复习时间学会了用笔敲击桌面交谈,于是在考试那天,他们用笔敲桌子对话:“第一道大题你会吗?”“我不会,你会第三道填空题吗?”“我不会……”“不会……你会吗?”“不会……”


初中那年,正值年少气盛。我跟班上的语文课代表经常打打闹闹,一个课间里,不是我在追她,就是她在追我。然后有一天上晚自习,教室里飞进来了两只金龟子,一只正在追着另一只。于是就有人说,追的那个是我,被追的那个是她。再然后,被追的金龟子停了下来,追的那只趴在它的背上做运动……整个班的哄笑了起来,我看到语文课代表的脸都红透了……


记得小时候的一个夏天,雨过天晴后,我和小伙伴们都出来玩耍了。走在大树下,我调皮地一脚踹了树干然后就跑,结果我跑的方向是叶子最茂密的地方,然后在树干下安然无恙的小伙伴都惊呆了,目瞪口呆地看着我被树叶上落下来的水淋成落汤鸡……


本人平胸妹子,刚上初中的时候,狠下心剪了个短发。开学两个月后,跟一男同桌玩得很好。整天出双入对,互相嫌弃又互相帮助,就像兄弟一样。然后有一次学校体检要填体检表的时候,他看了一下我的体检表,一脸惊呆地说:你……你居然是女的?


一个壮汉在擂台上撂倒了一个个上台挑战的对手,然后对台下说:“还有谁不服的?”就在场下鸦雀无声的时候,我站了起来大喊:“我不服!”壮汉:“不服上来干!”瞧老子这暴脾气,立刻回怼:“我知道我打不过你,但是老子就是不服,不行吗?”先不说了,医生要来给我脚换药了
公司里部门经理,是个高冷之花,各方面优等,就是为人太冷,公司的美女们都对他倾情,却得不到一个眼神。

可是今天,作为新员工的我,迷路了,他主动和我说话,关心我,他说:姑娘,这是男厕所!


3、(由夏西叶星星编辑)女友神秘的跟我说:“和你商量件事情,你答应的话,我保你日后衣食无忧!”

“有这好事儿?你快说说看。”

“把你的工资卡银行卡上交,然后我包养你!”

4、(由夏西叶星星编辑)一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”

她:“你放心,保证不说!”

曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”

然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。


5、(由夏西叶星星编辑)和女友交往快半年了,我问她:“你对我有什么感觉?”

女友:“没感觉!”

于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐,吃完后,我问:“现在有感觉了吧!”

女友:“恩,感觉挺饱的!”

6、(由夏西叶星星编辑)最近每天醒来都有点怪怪的,总觉得家里的东西被人动过,怀疑是有人偷偷潜入,便在家里装上监控。

第二天一早回看监控,“天啊!”我被吓出一身冷汗,没想到我睡觉的时候,居然这么帅!


7、(由夏西叶星星编辑)本人有一小姐妹开网店,有次被我约出来吃饭,然后我俩在出租车上闲聊。

我说:“我好几天没出门了。”

她回我说:“我也是啊,天天躺床上,睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上。。。”

我怎么感觉开网店这个生意有点。。。

8、(由夏西叶星星编辑)相亲会上,一男和一女相谈甚欢,最后,男子想夸赞一下女神如何漂亮,结果脱口而出:“咱掏心掏肺地说,像你这样的美女,绝对可以撑起一个青楼!”

然后……就没有然后了。


9、(由夏西叶星星编辑)站在车站边喝饮料边等车,突然发现鞋带松了。

就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。

此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:“这女的长得蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。”

10、(由夏西叶星星编辑)真希望哪天走在路上,遇到一个房地产开发商摔倒了,然后我把他扶起来,他微笑着给了我一个房产证就走了。

我喊道,老板,你的房本!

然后老板转过头,微笑着对我说:“不,是你的房本。”

艾玛,想想都激动。。。


11、(由夏西叶星星编辑)“我有一个朋友。。。”

“然后呢?”

“没有然后,我只是告诉你我朋友的数量。”

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