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2019最新爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命的段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-12-15 20:36:10手机版

岳父是退休军人。
他跟我说:我对你要求很低,不要你舍身报国,能保家就可以了。
我感激道:谢谢你的体谅。
岳父又说:我虽然退休,却还能报国,但要你的配合。
我:您尽管吩咐。
岳父:现在国家生育率低,影响国家百年大计,我想报国,生个二胎......然后交给你养。
我:......


宋江问武松:你生平有什么后悔的事吗?
武松:有!我后悔自己太正直了。
宋江:这话怎么说?
武松:当年我大嫂勾引我,我太正直了不接受,导致她才忍不住去勾西门庆,更害死我大哥。我悔啊,要是当初接受她的勾引就好了。
宋江:......


我单膝跪地,向女友求婚。
女友问:结婚后,你会不会比现在更爱我?
我坚定道:当然会!
女友笑了:很好!那你现在单膝跪,更爱我的话,以后就双膝跪吧。搓衣板我已经给你准备好了。
我现在后悔还来得及么......


凤姐在哭。
凤妈妈问:怎么了闺女?
凤姐:妈,我长得这样,嫁不出去怎么办?
凤妈妈:孩子,别这样说,怎么可能嫁不出去。
凤姐有点高兴了,谁知凤妈妈又说:世界那么大,总有那么几个眼瞎的。
凤姐:.....


相亲。
妹子问:你觉得我像啥?
我:像玫瑰。
妹子:真的吗?我怎么胖会像玫瑰吗?
我:嗯,山地玫瑰......一种多肉植物!
妹子:......
去女同事家里修笔记本,我见没空椅子就坐她床上修,她却质问我:“你裤子那么脏怎么坐我床上?”

我很尴尬只好把裤子脱了。

女神见状急了骂道:“我是说你怎么坐我床上了?”

于是我只好躺下了,然后我就被赶出来了。

我是不是哪里理解错了


3、(由小婷编辑)正在上班,女友发来一条短信:亲爱的,我不行了,医生说我得了绝症。我当时就哭了,买了许多他喜欢吃的零食去看她。

到他家后,只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的,你得了什么绝症?

只听女友虚弱的说:懒。。。懒癌晚期。

4、(由小婷编辑)今天遇到一车祸,一辆小轿车撞了一个骑电动车的男孩,小轿车刮了一道,但轿车是逆行,司机是女的,下车就说男孩不长眼啊。。。一顿臭骂!

男孩说你走吧,反正我也没事。

女司机知道自己理亏,赶紧走了。。。

女的走后,男孩拿出手机然后:喂,交警吗?我被车撞了,那司机下车骂我一顿开车跑了,车牌号我记住了。

现场目击者就我一人,那男孩看看我笑笑,我也笑笑就走了。。。


5、(由小婷编辑)和女友交往快半年了,我问她:“你对我有什么感觉?”

女友:“没感觉!”

于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐,吃完后,我问:“现在有感觉了吧!”

女友:“恩,感觉挺饱的!”

6、(由小婷编辑)有天老公和战友聚会,给我发短信说:老婆,和这帮孙子一起太无聊了!

你打电话叫我回去,温柔点我开免提。

我美滋滋的打过去:老公,怎么还不回来?

只听老公说:烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管!

然后电话就挂了……我……不带这么坑媳妇的........


7、(由小婷编辑)本人有一位180斤的媳妇,准备换两个九十斤的,便宜点,八十五斤也可以,不知道能不能换到。

8、(由小婷编辑)女友第一次来我卧室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,很好奇。

女友:“你刷牙的杯子怎么还有盖呢?”然后她就使劲拧啊拧,结果把杯底很暴力地拆掉了!

女友更莫名其妙了:“这玩意竟然没有底!你平时是怎么刷牙的?”


9、(由小婷编辑)今天打赌输给女友,帮她倒水泡脚。

她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。  

女友:“你这和中医学的?”

我说:“不是,和我妈学的。”

女友:“你妈常常泡脚?”

我:“我妈常常煮猪蹄。”

10、(由小婷编辑)如果你上班无聊的话,那你就抛硬币。正面就上网聊天,反面就趴着瞌睡,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔碎了就申请加班。如果摔出两枚,嘿嘿,换个面额大的天天摔。


11、(由小婷编辑)一个男人给他的妻子开车门,那只能证明两种可能:要么车是新的,要么妻子是新的.....

12、(由小婷编辑)女A:我今天出电梯,把我男友落里头了。

女B:那你怎么跟他解释的?

女A:还能怎么解释,不就是单身太久,突然忘了他的存在了。


13、(由小婷编辑)今天在外面吃饭,隔壁桌一对情侣在吵架,原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了,男的一直在道歉,女方一直不松口。。。

男的依然黏糊着道歉,就在大家都觉得他是绝世好男人的时候,那女的来了句:“哼!你就是不关心我,如果是你老婆被烫了,你还这样么!”

14、(由小婷编辑)昨晚和对门哥哥喝酒,他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。

我问做过最好的是哪个?

他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道!

我很愕然,然后嫂子神补刀:打煤球、卖面粉!


15、(由小婷编辑)我和前女友是这样相识的:我先把自己的资料改成上海,然后跟本地的女孩聊。

我认为这样是距离产生美,然后聊着聊着,我就说坐飞机去找她,机票都省了。
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本人近视,那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:“你的包包好好看,哪儿买的?”结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

爆笑一下:排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不”老婆补充,老公:“可以,我喜欢小孩子。”老婆看看老公:“有现成的......我就符合啊!”


爆笑一下:胖妻:我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我?
瘦夫:我爱你都来不及,怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。胖妻:你对我有什么感觉,说具体点。瘦夫:亲,当你站在我身边的时候,让我觉得十分有安全感;当你出现在我面前的时候,让我的眼球感到有十足的压迫感;当我搂着你的腰身的时候,让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

爆笑一下:我眼一直近视,老婆说我戴眼镜不好看,所以一直没配眼镜。不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。”我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?”老婆喝了口水,淡淡地说:“好看不好看,其实是小事儿,关键是……”“哦,原来老婆这是为我的眼睛着想啊!”我有些感动地打断老婆的话。“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。


爆笑一下:作家郁达夫有一次和妻子看电影,被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱,她妻子很疑惑,问他为何要在鞋底放钱?他解释说,刚出道的时候很清苦,没几个钱,现在稍有名气了,要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气,他妻子顿时和他一起感慨起来。作家就是作家,连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

爆笑一下:和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,我推了她一把,说:“睡了吗?”老婆说:“没呢,看着呢。”我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。”老婆说:“你刚刚说什么?”我说:“让你给我煮碗面。”老婆说:“不是这句,前一句。”我说:“你睡了吗?”老婆:“睡了......”

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