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搞笑的段子让人笑喷_超级笑话不笑你厉害

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-12-12 19:02:21手机版

表弟去相亲,第一次女方问表弟“谈过恋爱吗?”表弟说:没谈过!女方嫌弃地走了,说是没有恋爱经验的不要!第二次女方问表弟“谈过恋爱吗?”这次表弟学乖了说:“有,谈了好几次恋爱了!”女方又嫌弃地走了,说表弟是花心大萝卜…第三次表弟变被动为主动,抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉,也…也走了…

轻松一刻:姐夫们,我想向你们咨询一个问题!我和我女票快结婚了,她是广东梅州人,我是安徽人,由于距离比较远,所以我爸也就只和她爸妈在电话简单谈了一下,更多的是我和她爸妈交流,一个月前我们双方达成共识我们这边出六万八的彩礼,然后再出一万二的戒指钱给她们家让她家自己选戒指(我们那边是这样的习俗,要么出彩礼我们买戒指,要么钱都给女方,她们买戒指,全看女方的选择)当时说好了就是这样,我们出八万,包含戒指钱。然而今天我女票还让我去给她买戒指,我把前面的事情跟她一说,她还跟我吼起来,说那是她爸妈给她买的嫁妆,不算数!姐夫们,我不是在这哭穷,我家这八万都是借出来的,我又刚出来工作,实在是买不起第二枚戒指!我该怎么办!


轻松一刻:求助万能的姐夫!一部动画片,日本的,主角是一只机器猫(不是哆啦A梦!),好像是黑色的,和一对老夫妻住一起,长得比较瘦,大概是八九十年代的吧,我想不起具体剧情,希望大家知道的告诉我名字,谢谢!说得可能有点乱,麻烦大家了!

轻松一刻:三十年前,他接到电话妻子死于一一场车祸中,他吸烟酗酒郁郁寡欢患上了绝症,临死之前他有幸获得了乘坐时光机的资格,他选择回到三十年前拯救妻子。他推掉所有应酬,买了一束鲜花往家赶去,在路口时看见妻子和一个男人从宾馆挽着出来,他掐灭手中的香烟,狠狠踩下了油门


轻松一刻:清晨醒来,我在洗漱……老公温柔的搂住我,然后轻轻的在我耳边说道:“老婆,你真心喜欢我吗?你爱我吗?我:我喜欢你,我爱你,很爱很爱,非常爱……他脸带泪水哽咽道:有一种爱叫放手,我想离开你了,因为我妈想抱孙子了……他话音刚落,我的心突然有股猛烈的刺痛,手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……

轻松一刻:在电影院等人,一个陌生的女孩支吾着搭讪我:“打扰一下,我的现金不够,能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗?”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝:“哎呀!不好意思,我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说,然后抬头目不转睛的望着我:“加你的微信转账给你好不好?”


轻松一刻:表姐今天下班来接我,我一哥们对我的表姐一见钟情!一个劲吵着让我撮合他俩……我这表姐挺漂亮,就是性格非常爷们,而且情商超级低!所以一直单着!我费尽了心思创造机会让他俩单独相处!感觉他俩都挺开心!我以为这事就快成了!可是今天,他俩却在我面前结拜成哥们了……我心好累呀
一位老太太播通了兽医的电话:我的孩子好吗? “对不起,这里是宠物医院。”兽医说。 “你以为我不知道?” “那么,夫人,请问,是猫还是狗?” “我是你的妈妈!! ”

理想中的样子


轻松时刻:幸福人的最新定义:家里没病人,牢里没亲人,外头没仇人,圈里没小人,身边没外人。

难得的好场景,拍个照纪念一下


轻松时刻:我最近竟然染上了家暴的恶习,呆在家里闲着无聊的时候,总是情不自禁地鼓掌。


轻松时刻:与同一楼层的姑娘同乘一部电梯,她放了一个声音起伏有点夸张的屁,然后使用一种很不解的眼光直视我。 我很生气的说了一句:“这里有的第三个人吗?装给谁看啊?” 然后她把脸别过去了……

一看这锁,相信这手机肯定很贵吧


轻松时刻:某日,班长说“我们现在要搞活动,有2个选择,第一每人收10块当活动费用,第二咱先用班费,大家说呢”,所以人喊了起来“班费!!!”。 “好的,大家先别动,我先收班费,每人十块钱。。。”轻松时刻:大家先别动,我先收班费,每人都要交……

都准备好了吗,我要拍了


轻松时刻:“对象一个学校的?” “恩。” “一个专业的?” “恩。” “一个班的?” “恩。” “一个寝室的?” “恩。”

老婆说这串烤虾我们一人一半


轻松时刻:小学时,老师让我们写作文。 《我最难忘的一个人》,《给我印象最深的一个人》, 《我最喜欢的一个人》,这三个命题作文我都写了我因脚崴上, 我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了, 当着全班同学问我:“你们数学老师一共背过你几次?”
女:“亲爱的我美吗,我漂亮吗,我性感吗?”

男:“那个你看现在外面电闪雷鸣的,我能换个时间回答你这个问题吗?”


3、(由安妮编辑)妈妈教导自己即将成年的女儿说:“选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看你爸爸,什么都会修,汽车、电器、水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修……”

女儿点点头。妈妈继续说道:“如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西!”

4、(由安妮编辑)“宝贝。。。”我走过去拍了拍她的肩膀。

她说:“你叫谁宝贝呢?我又不是你女朋友。”

“我刚刚已经拍下你了,现在是了。”


5、(由安妮编辑)偶遇老同学,我问:“才两月不见,怎么变得这么胖了?”

他摇摇头,一拍肚子:“这两个月我一直在追一位漂亮MM,害得我总在吃。”

我感叹:“真是‘秀色可餐’!”

老同学:“乱说,我追的那姑娘是个开饭馆的,人是吃胖了,钱快吃光了!”

6、(由安妮编辑)晚上,我在老婆面前耍了一套拳法,老婆问我:“老公,你知道,如果在古代,你是哪位大英雄吗?”

我:“哈哈,应该是霍元甲吧,我刚才练的那套拳像不像?”

老婆:“不是霍元甲,应该是项庄!”

我:“项庄,哪个项庄?”

老婆:“会耍贱的那个!”


7、(由安妮编辑)各位家属:

由于种种原因,本单位今年不发年终奖,是确实没发,一分钱都没发,请各位家属一定要相信我单位员工,不要胡乱猜忌,不要通过各种方式为难我单位员工。

祝阖家幸福地过个好年!

8、(由安妮编辑)昨天深夜,我骑着单车回家,由于没有路灯,所以骑得比较慢。后面来了辆小车,慢慢地跟着我,还时不时地用远光灯为我照亮前方的路,在这寒冷的夜里,让我心中有种莫名的感动……

一分钟过后,后面的开始按喇叭,那人伸出头来说:“你别骑路中间啊!”


你的家曾经很大

9、(由安妮编辑)在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”

她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个……”

我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”

10、(由安妮编辑)女友胆子较大,无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。

昨天又和女友去游乐园,我提议再玩一下过山车,女友翻着白眼说:“就当上去看看风景咯”。

过山车准备启动的时候,我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊:“你座椅的螺丝怎么掉了!?”


11、(由安妮编辑)我一哥们儿,练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校,60kg,遇到两个骑摩托的抢包贼,伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……

12、(由安妮编辑)回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么?”

我说:“只要你不哭!我愿意!”

女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀跳墙出去买好吃的去了。


13、(由安妮编辑)他是学霸班长,我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了,经过在社会上的几年闯荡,现在,我坐在办公桌旁,曾经的学霸则乖乖地候在门外,看我的脸色行事。我都懒得看他一眼,不耐烦地说道:“请出示你的停车证,本小区不许外来车辆进入!”

只听见学霸不屑的说:这里的住户找我谈一笔大生意,耽搁了你负责的起吗?然后扬长而去,伴随着悠长的扩音器声,回收旧彩电,冰箱空调洗衣机电饭煲高压锅。

14、(由安妮编辑)初次去女友家做客,我说话、做事都小心翼翼。第二天,我向女友打听她妈对我的印象。

她说:“我妈说你吃饭太细致,不像男人。”

下次再去她家吃饭,我狼吞虎咽起来,不想准岳母竟拂袖而去。

我学乖了,以后去她家索性说胃不舒服。

准岳母直摇头:“唉,没想到你这么年轻就有胃病!”


15、(由安妮编辑)加班到凌晨两点,从办公楼里出来,在门口碰巧遇到住在同一小区的美女,她也是刚从办公楼里出来。

我礼貌的上前搭讪:“美女,你是准备回家吧?"

“嗯!”

“现在这么夜了,很难打车的,再说你一单独女子路上也不太安全,要不我送送你吧!
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……


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