当前位置:首页 >开心一刻 幽默小笑话

小笑话 超短一点爆笑40个

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-12-10 20:46:42手机版

就在刚才,FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。 听众:不不不,我只是想点一首歌,大张伟的歌曲《倍儿爽》,表达一下我现在的心情。。。


爆笑不停:北京大学的说:我是北大的。 天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。 厦门大学的说:你们聊,我先走了。


爆笑不停:间对日说:你是我心中的太阳。 日对间说:我真服了你,为了追求俺,你可真有“门”道。


爆笑不停:妈妈:“宝贝,睡吧” 孩子:“不行,你先给我讲故事!” 妈妈:“从前…有个小孩不睡觉,第二天他摔断了腿” 孩子:“妈妈,我要睡了,你走吧…”


爆笑不停:今天母亲节,想起老婆室友的糗事,还是在读书时,此人就已进化成终极御姐了,母亲节那天,御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗,御姐说:妈,今天是母亲节,你不要去洗衣服了,节日快乐!她母亲听后大为感动说:今天你帮我洗?御姐淡定的说:不,留着明天再洗。


爆笑不停:一天,老师问一二货同学:“如果诗人李白活到现在,会有什么贡献?” 二货说:“老湿,说危害行不行?” 老师:“危害???你说我听听。” 二货:“我们背诵古诗的量会增加!”尼玛啊!!! 全班惊呆......


爆笑不停:有两个穷秀才,相互谈论着自己的雄心壮志。一个说:“我这一辈子都不富足,只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来,有朝一日得志,我定要吃饱了便睡,睡足了又吃。”另一个说:“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃,哪里有闲工夫去睡呀! ”
我和老婆闹别扭,自己跑到小房间睡觉。

她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!

过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!

我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。


3、(由尹天雪编辑)小时候体质差,妈妈总是熬汤给我喝,每次我说喝不下,

妈妈就说:乖,这是燕窝汤,喝了就不会生病了。

等我长大后,一直想买这种燕窝回味一下,可是这么多年一直找不到。

直到一次偶然的机会我喝了杯板蓝根,我才知道这个味!……

4、(由尹天雪编辑)昨天半夜回来,在小区楼下转了两三圈没见停车位。

对着楼上大喊了一嗓子:“你老公回来啦!”

三分钟不到,十几台车开走了。

妹的,只要思想不滑坡,办法总比困难多。


5、(由尹天雪编辑)我发高烧,我妈摸了一下我的额头说:“哎哟,好烫啊!”

我爸过来二话没说就给了我一耳光:“居然把你妈烫到了!”

我算是看透了,绝对不是亲生的!

6、(由尹天雪编辑)妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”

“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。

妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”

丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”


7、(由尹天雪编辑)前几天,男朋友惹我生气,我赶他去睡沙发了,就是不让他碰我。

没想到他这次挺能忍的,已经好几天了,夜里也不见他来敲门,特么的我总不能主动叫他回房睡吧?

昨夜里,他终于忍不住来求我开门了。

我装作生气的样子喊:“不开!不开!就是不开!”

男友 : “特么的,你把我被子藏了起来几个意思?”

8、(由尹天雪编辑)某深夜,睡得好好的男朋友一下子搂住我,抱得紧紧的!

这哪能舒服啊!扯开他的胳膊,转个身,继续睡!

结果他立马转什么过来继续抱着!

算了,估计梦见我和他分手,舍不得所以抱得这么紧,虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。

第二天问他做什么梦了。

他说梦见世界末日了,天崩地裂的,他就骑在一只奔跑的老母猪上。

然后老母猪企图翻个身把他甩下来, 他死死的抱着老母猪,才没被它摔下去!


9、(由尹天雪编辑)跟三岁的女儿一起吃早点,我心疼她把肉都挑给她!

然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了!

结果小家伙说了一句:我不吃肉、我不想长妈妈那么胖!小兔崽子,谁教你的.......

10、(由尹天雪编辑)我:你能接受年龄相差多少的爱情?

朋友:主要看脸,上下五千年都不是问题。

我:…………


11、(由尹天雪编辑)突然发现妞妞手绘的小猪储蓄罐少了一个,就问媳妇见沒见?

媳妇说:以前过年,老家都是杀一头猪,过肥年;咱家这个也养了一年了,所以我就摔了,过个肥年。。

“可是一共七个小猪,你为什么偏偏摔这个呢?”“你是不是想问小猪里的一千二百五十五块钱哪去了?

12、(由尹天雪编辑)知道妹子们为啥冬天上身棉袄,下身却只穿个袜裤么?因为她们相信热胀冷缩。
做痔疮手术。大夫:你以前是不是来过?我:对啊,一年前来检查过。大夫:我说呢,看你脸没认出来,一看屁股就认出来了。我……


让你开怀一笑的幽默段子笑话十则3:男同事正在跟女客户打电话。交谈结束后,男同事请女客户留下姓名。男同事:“请问您怎么称呼?”女客户爽快地答道:“黄影!”男同事:“请问是黄色的黄,电影的影吗?”女客户略带颤抖地答道:“是。”
让你开怀一笑的幽默段子笑话十则4:人类真是一种奇怪的生物。两个人感情好到一定程度后,胸比较小的那个,会想摸胸比较大那个。


让你开怀一笑的幽默段子笑话十则5:以前追个女孩,我笨嘴拙舌不敢付之行动。直到有天她生日,花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。真特么准,转天镯子退回来了,女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。

让你开怀一笑的幽默段子笑话十则6:哥们去日本旅游,临走的时候,我去机场送他,顺手就塞了他一个U盘,然后对他说:那啥,回来的时候别忘了带点土~土特产啊!


让你开怀一笑的幽默段子笑话十则7:我妈问我:“这次初几回去上班啊?”我:“初三就得走。”我妈:“怎么这么急?在家多待几天啊。”我听着心里一阵莫名感动,老两口肯定是舍不得我走,正在我沉默之际,妈妈接着说:“先别着急走,等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

让你开怀一笑的幽默段子笑话十则8:晚饭后去楼下溜达,听到一妹子大喊:宝贝,我错了,我再也不吼你了!快出来吧!我们都以为是跟男朋友吵架了,没想到从花池里跑出一只泰迪。妹子抱着泰迪对着嘴使劲儿亲!然后大声吼道:卧槽,你又特么吃屎了是不?


让你开怀一笑的幽默段子笑话十则9:大学毕业时,女朋友嫌弃跟我是异地,于是提出了分手。万般伤心之下,回到我们一起住的出租屋,看到她留下的十字绣,于是拿起来绣。从此成瘾,一发不可收拾。后来她后悔了,来找我复合,我拿着绣花针说:没空!

让你开怀一笑的幽默段子笑话十则10:晚上肚子有点饿了,就出去吃宵夜。结果刚吃了一会,一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头?免费的!”。我当时一下就兴奋起来了,心想还有这样的好事。我说那你马上给我来一个吧。过了一会,大妈端上来了一盘鸭头……
本人女大学生,家中一直是爸爸做饭,那天妈妈要做,看着教学弄了四个菜,下决心,不管什么味道,一定要吃干净,要鼓励她!当我将筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然主动夹住了我的筷子。。

轻松一刻:一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭,我们穿的很朴素,服务员上来就说,我们包间最低消费2000元,哥们说,把餐单拿过来,20块钱一份的土豆丝,给我来100盘,别的不要了,一会儿经理过来了,哥们消消气,今晚这个房间没有最低消费,随便点。。。


轻松一刻:老师:“如果追一个中国女孩你请她吃什么?” 小明:“麻辣烫。” 老师:“韩国女孩呢?” 小明:“泡菜。” 老师:“日本女孩呢?” 小明:“马赛克” 老师:“滚出去!”

轻松一刻:跟老婆正在吵架,老丈人碰巧来我家,三人面面相觑,场面十分尴尬,我正不知道该怎么说话,我老婆手机突然响了,那货直接按了免提,竟然是我岳母打来的,琴子,你爸有没有去你家?我刚跟他吵了一架,老家伙没吵赢,离家出走了!玛德,更尴尬了!!

开心一刻 幽默小笑话排行