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100个笑掉大牙的笑话_逗别人开心的简短笑话

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-12-07 19:46:25手机版

如果有人半个小时才回我消息,就算我第一时间看到,也会等上半个小时才回他。对,我就是这么小心眼。


我就是小心眼,怎么了

3、(由冰玉编辑)有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”

我想了想说:“还是我来付钱吧。”

4、(由冰玉编辑)男孩对女孩说:“亲爱的,我爱你!我愿意为你遮风、挡雨,不让你受一点风吹日晒!”

女孩说:“为你受一点风吹也是值得的!”

男孩说:“不,一点也不行!”

女孩非常感动,然后把挡在电风扇前的男孩踹开了...


5、(由冰玉编辑)去买东西,路上听到几个人在聊天,他们在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……

我想了想也就北极和赤道了。

结果突然听到他们其中有个说:最冷的在太平间,最热的在火葬场…………

瞬间我就跪了。。。

6、(由冰玉编辑)为什么穷人的朋友就非得是穷人,真的融入不进土豪的生活圈吗?交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗?难道穷人就该一辈子做穷人吗?这个社会真的这么不公平吗?

想到这里,难以控制自己的情绪,坐在私人飞机上哭了起来。

不一会儿,超市收银员出来说:“哭啥哭,投币了才能动不知道吗?”


7、(由冰玉编辑)女:“我特别喜欢宠物。”

男:“我也特别喜欢,我小时候养过一只大花猫。”

女:“是么?”

男:“嗯,全身都是黑色的。”

8、(由冰玉编辑)闺蜜很爱美,整容花了二十多万。

我问她:整容你不怕疼吗?

她上下打量我一番来了句:你都不怕丑我还怕疼吗?

让我哭会。。。


9、(由冰玉编辑)某豪华酒店正在举办婚礼,司仪问女的:你愿意嫁给你面前的男人吗?

女的正待说话,门口冲进来一个男人,气喘吁吁喊道说:不要啊!

女的说:大哥,我们今天办酒席而已,证早就领了。

10、(由冰玉编辑)每次和女友约会都要花掉大半个月的生活费,他只好等了半个月再约她。

今天女友生气的问他:“怎么都不来看我?”

他鼓起勇气说出实话:“我,我,我看不起你。”


11、(由冰玉编辑)牢房里,狱友问一个新来的犯了什么事?

他说:那夜,我好不容易撬开门进入了主人家卧室,刚刚趁黑摸索到主人的包和手机,谁知道突然一个霹雳,惊醒了男主人。。。他借着闪电的光亮,他发现了我,并把我逮住了。

唉!要是当时不打雷,我也不会被抓住了,这应该属于自然灾害。。。

12、(由冰玉编辑)某男生上班未带伞,刚好下雨,淋着跑去上班。

一美女上前为他躲雨,男生很酷地说“不用了,我早上没洗头,刚好洗下。”


13、(由冰玉编辑)我心中的女神发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。

我内心狂喜,赶紧买好票,下午早早地就等在电影院门口,半小时后她挽着男友来了,然后问我要了票,两人有说有笑地进去了。

14、(由冰玉编辑)正在上班,女友发来一条短信:亲爱的,我不行了,医生说我得了绝症。我当时就哭了,买了许多他喜欢吃的零食去看她。

到他家后,只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的,你得了什么绝症?

只听女友虚弱的说:懒。。。懒癌晚期。


15、(由冰玉编辑)大雪过后和老婆在郊区等车,车一直没来。

就和老婆在在雪地上踩雪玩,老婆突然来了一句:“老公,你看我们俩像不像两只小野狗?”

一女孩拍写真时对我说:“现在的女孩有的脸蛋好,有的身材好,但是我都不妒忌,你知道为什么吗?”

“因为你心态好?”

结果她她她投诉我。


3、(由钮祜禄藤编辑)一女生上课时见一男生睡觉,就给她男朋友发了条短信:我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩,好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

4、(由钮祜禄藤编辑)朋友介绍的,我去相亲,到了地方,男的一看到我,就飙起了脏话。

我当时就急了:“你骂谁呢?”

男的:“我没骂你,我骂介绍人呢!”


5、(由钮祜禄藤编辑)跟一哥们出去玩,发他一支烟,然后竟又问我要打火机。

我当时就费解了,说道:你平时烟瘾不是挺大吗?怎么烟不带,火也不带?

只见他45度角仰望天空,吐了个烟圈,说道:我一般出门都只带烟瘾!

6、(由钮祜禄藤编辑)我手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?”

接电话的直接回答:“什么捡的,我刚偷的!”


7、(由钮祜禄藤编辑)和女友从来没打过麻将,无奈陪她亲戚打,刚来,叫我先出,我一下二筒到六筒来个顺子。

我女友又直接来四个七条大吼:“炸弹!”

但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的???

8、(由钮祜禄藤编辑)我收到一个由匿名网友传递的漂流瓶,内容是:最近,炒黄金亏得厉害,有没有高手给指点一下?

我如实回复:我只炒过黄豆、蚕豆、花生、瓜子……不能吃的我从来不炒。


9、(由钮祜禄藤编辑)哥们儿几个喝酒,打电话叫我也过来一块儿喝。

我:“有啥好吃的?”

哥们儿:“四菜一汤。”

我:“好,马上来。”

我到了一看,两包花生米,一包开心果,一包蚕豆,只是装在四个盘子里而已,我问:“汤呢?”

哥们指着酒,道:“这不是吗?”

10、(由钮祜禄藤编辑)“减肥的时候可以吃什么零食?”

“都可以吃啊,关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景,然后趁零食不注意,迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了,速度一定要够快,让零食直接懵掉,让身体还没反应过来,它们就不会知道发生了什么,过后一切风平浪静,一切就像没发生过一样。”


11、(由钮祜禄藤编辑)女生一直在两个男人之间徘徊,平安夜,终于下定决心给两个男人各自发一条短信:“6点先来CBD接我下班的,我就和他在一起。”

高富帅开心的笑了,男生虽然知道自己希望渺茫,但还是早早的骑车出门了。

六点了,高富帅还在堵车,而男生在CBD迷路了。。。

12、(由钮祜禄藤编辑)老婆:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”

我:“你说啥?”

老婆:“我说从此以后我要做个淑女!”

我:“啥,再说一遍?”

老婆:“滚一边去,要老娘重复几遍!”

我……

今天加班有点晚,下班时男朋友来接我。我喜欢用手搂着他的腰,没事还老扯他的衣服。有一天早上散步时,他忽然跟我说:“你别扯我的衣服了,可好?”我一听,心中感到很不悦,说道:“以后你和我说话能不能加个宝贝上去??”然后他说:“你别再扯我的宝贝衣服了好不好?”我:“……”


开心一刻3.高中的时候和我哥同一个学校,后来观察到了我哥喜欢我班上的一个女生,我就给我哥出主意,打篮球的时候我把她拉去,然后你假装拿球不小心砸到她,然后再道歉,这样就可以和她聊上了。要不是后来那女生被砸晕了送医务室,我想我侄子应该都老大了……

开心一刻4.有一位东北的大哥历经十多年的煎熬,公司终于上市了。发布会上,表情依然很从容,台下的人纷纷投去敬佩的目光。记者上台采访,问他:“请问您准备怎么花这些钱呢?”大哥很淡定地说:“先把这些年借银行的钱还了!”记者又问:“那剩下的呢。。。”“剩下的等有钱了再还。”


开心一刻5.妈妈:我给你买部点读机吧,拿着教科书,哪里不会就点哪里。儿子:我想要打火机,拿着教科书,哪里不会就点哪里!

开心一刻6.一天我第一次跟朋友去野外写生,我带齐了工具去到那里跟他碰面的时候,看见他两手空空。我疑惑地看着他:“你画具呢?”然后他淡定地拿出手机找几个角度拍了几张照片,然后搭着我的肩膀,说:“回去对着照片画,走,我们吃饭去!”我当时想直接把他打一顿……


开心一刻7.一天,在地里看到一个人正在追另一个人,便追边喊:“你给我站住,你给我站住。”这时候,正好前面有几个人走过来,听到喊声马上把前面这个人拦了下来,并打了一顿。等追的人到了后,这帮人问:“好了,我们帮你教训他了,你为什么追他啊?”这个人喘了半天气说:“这小子,涨了工资不请客。”

开心一刻8.两岁的侄女就很会骗人了。一天我带了5颗糖去找侄女玩。我:侄女,要是你给我唱首歌,我就给你一颗糖。侄女:给两颗糖我就唱。我:我手上有5颗糖,要是你给我唱首歌我5颗糖全给你。侄女:先付定金2颗糖,我就唱。我无奈给了侄女两颗糖:好了,现在你可以唱了吧。侄女一边吃着糖果一边摇了摇头说:你手上只有三颗糖了,你不是说只要我唱首歌给我5颗糖的么?你得先凑齐5颗糖先。我:……


开心一刻9.早上去学校在门口被拦下来问话,为什么没穿校服!今天不是星期六吗?谁规定星期六就可以不穿校服的!那你告诉我是谁规定星期

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我表姐,不仅人长得漂亮,而且琴棋书画样样精通。但还是大龄未嫁。就刚刚,我问她:“追求你的人那么多,为什么你还不结婚呢?”表姐:“单身需要什么理由?”霸气侧漏啊。

 

轻松一刻:那时候妈妈才九岁,背着还是宝宝的舅舅玩,但是怕舅舅尿尿身上,就用线把舅舅的小JJ给系上,果然啊,那效果很好,可是舅舅哭个不停,外公外婆不怎么哄都不行,最后才发现JJ都肿了,不知道我妈是怎么躲过那一劫……

轻松一刻:在公婆家吃饭,和小姑子聊她新交的新男朋友。小姑子说:“那个男生的头发挺少,不知道以后会不会秃顶啊?”
我想都没想说了一句:“找对象真的一定要见见对方的爸爸,因为一秃秃一窝,哈哈哈哈哈。”
公公在一旁摸了摸自己的秃顶,气氛顿时陷入了尴尬……

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