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2019最新笑到肚子痛的38个笑话

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-12-02 21:59:46手机版

医生瞪着凶狠的眼睛问病人:“你感到哪里不舒服?”“我心里感到难受。”“有多长时间了?”“从见到您开始。”

段子笑话3:一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是每公里一块一,也没必要写那么大吗!


段子笑话4:青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗?大师没说话,拿出一节藕咬了一口。青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧!大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑!我说:大师为什么我哥们都结婚了,而我还单身?大师:转身看了我一眼,不经意露出了微笑。我说:连大师也笑话我吗?大师:不,只是施主长得真是搞笑。我……

段子笑话5:卧槽,就服我们公司门卫刘大爷,拦过我们主任的车,打过部门经理,骂过我们总经理夫人,到现在还好好的。今天连我们刘氏集团王总迟到了刷门禁都得提前喊声爹!


段子笑话6:小的时候看天龙八部,每天放学就守着电视跟着上面学武功,学了大概有4、5天吧,感觉自己能出师了,一天放学跟几个小伙伴拿木棍玩角色扮演。然后我就开始乔峰附体了,打了个出招的姿势,就全身用力憋住气,然后让他们用木棍使劲打我。那他妈才叫一个疼啊,忍住过后跟他们说要上厕所,回家一个人哭得死去活来!

段子笑话7:女友问男友:“我要是疯了,你还会爱我吗?”男友坚定的说:“爱!”女友沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”


段子笑话8:公交车上,上来一位大妈,小伙子起身让了个坐。大妈笑着问:小伙子多大?小伙子回答:28。大妈说:28了还挤公交车,我姑娘22都已经买车了。

小伙子腼腆一笑:我也攒了些钱,给我妈买了辆车,我妈一把年纪了,总不能让她挤公交车买菜,您说是吧?

段子笑话9:“喂,119吗?我家着火了。”“在哪?”“我家”“具体点”“我家厨房”“我说火源地点”“我家厨房插座”“烧死你算了!”


段子笑话10:我同小区的张大爷的闺女特叛逆,经常干些离经叛道的事儿,终于连我也看不下去了。 这天我遇到张大爷,义正辞严滴劝大爷:大爷啊!您真该管管您闺女啦!她一周有七天都夜不归宿哇!实在不像话哇!特么害得劳资望远镜都白买啦……
大二国庆期间,晚上骑自行车回学校。前面有一个路口很挤,就想提前横穿马路。但马路旁停了一排的车,一片盲点。刚探出个头,就发现右边快速驶来了一辆桑塔纳,心里想这下彻底完了。刚想完,感觉自己顿时飞起来了,好像还做了几个空翻,然后躺地上了。但我直接自己爬起来了,自己爬起来了!(已经有好多人围了过来)然后我抖了抖衣服上的灰尘,直接朝着愣在驾驶位的桑塔纳司机吼了声:师傅,你走吧,我没事。


爆笑一下:初三,为了方便解决数学问题。前后同桌四个人一组,当时他们三个男生,我是女生。好巧不巧抽到我们组去讲题,但我们还没有选出谁上去讲,只好在众目睽睽之下脆丁壳。对!你没听错就是这么草率!在这箭在弦上千钧一发之时我作死来了一句谁赢了谁去于是我就赢了……赢了。全班的爆笑……讲题的时候连我自己都笑岔气。


爆笑一下:跟同学吃完饭去学校澡堂洗澡,到了才发现忘带拖鞋了。我就决定先穿布鞋进去,然后把布鞋放热水管道上,洗完再穿着出来。perfect!洗着洗着听见“啪”的一声,鞋掉进了用来连接各隔间的那条小水沟……这要是掉地上还好,掉水沟里肯定是不能穿了,作为一个偶尔憋急了会在澡堂那啥的人,水沟里有啥东西我还是略知一二的。


经过了两秒钟的思考后……算了,索性一不做二不休,快刀斩乱麻。我直接把鞋跟鞋垫都洗干净了,然后趿拉着临时拖鞋洗完了澡。一边哼着“小丫么小二郎呀,背着书包上学堂”一边安慰自己“布鞋其实也不错啊,不仅能当拖鞋穿,走回宿舍的路上也不会像拖鞋那么扎眼呢,哈哈哈”


爆笑一下:去爬泰山,刚下火车,望着远处的山,满腹怀疑“这就是泰山?看着咋没有直插云霄呢”坐公交,听俩大老爷们唠嗑,问司机师傅“这是泰山吗?看着也没多高啊?”司机师傅笑呵呵“你不知道有个词语叫——有眼不识泰山啊?”还没爬三分之一,开始感慨,我真有眼不识泰山啊!
平时喝醉酒,不管我怎么耍酒疯,老婆总是关切的递给我一杯温开水,然后哄着我沉沉睡去。
昨天我又喝多了,在家里耍酒疯,老婆拎起棒球棍……
第二天,我摸着嘴角的淤青问:“平时都是一杯水,昨天为啥是棒球棍?”
老婆望着窗外:“昨天家里的安眠药用完了!”


轻松一刻:下班回家,看见老妈和老婆在那里吵架!看见我回来了吵得更凶!
我说:“怎么了嘛!吵起来了”
老妈:“我给孙子拿个饼干吃,你老婆说我手脏”
我说:“那你洗手没有嘛?”
老妈:“没有!我就是这样把你带大的,怎么没生病呢?”
老婆:“你看!你看,不用我解释,你说哪个对错!”
我:……
这个问题怎么解决?如果说老妈,老妈肯定不高兴,如果说老婆肯定要炸死我……

轻松一刻:一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作。只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人。然后,他们砸开了房门……


轻松一刻:记得我五岁那年,家里洗衣机有些漏电,老爸捣鼓了几下说现在不漏了。我说你拿个电笔试试呗!老爸说阿紫乖,阿紫摸一下看还漏不漏,我不肯,我爸小声的跟我说:把你哥哥喊来骗他摸摸看……这么多年过去了,我感觉我一直对不起哥哥……
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女汉子闺蜜新买了辆车,后座下面放着一个大铁棍,解释说:现在仇富的人多,放着好防身。
昨天下车,她让我先上去,趁我不注意,她拿着铁棍几下就把车撬进了车位……


轻松一刻:上初中时,同桌小天想纹身,但他爸爸不同意,于是他偷偷的纹了,那段时间,他每天最乐此不疲的事就是……脱掉鞋子让同学们看他脚底板上那只翱翔的雄鹰……

轻松一刻:中专那会刚开学要自我介绍,同桌很是幽默说:“我有两个哥哥,大哥叫会军、二哥叫会学,然后大哥当了兵、二哥当了教授,你们猜我叫什么?”看到她那圆润的身材,全班同学异口同声喊出:“会吃……”

轻松一刻:公交,一老大妈上来了,让一个小伙子让座给她……然后那哥们说:“为什么? ”大妈:“我是老人,尊老爱幼知道不知道?你年纪轻轻的站一会咋了?” 小伙子:“管我屁事,你死了又不给我分财产……我管你站稳站不稳!”

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