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同学聚会讲的幽默笑话_幽默段子精选100个

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-10-29 22:25:56手机版

之前我们部门领导的爸爸已经重病不治,去世了。我们部门的同事就去吊唁,当时我正是感冒最厉害的时候,鼻涕一直在流,眼睛通红。当时的场面非常严肃,只能一直忍着,后来忍到泪汪汪的,只能借故好去厕所整理一下。今天下班时,领导就过来说:上次去我家,那么多的人里,只有你真性情,哭得最真诚。今天我又有一个长辈走了。你就跟我一起去,等一下你就放开自己,大声地哭出来!我:……


爆笑一下:女儿的幼儿园在商场做活动演出,女儿被安排了去走秀。小朋友先走,然后就是穿旗袍的老师们走秀。妻子因为临时公司有事,去不了现场。就让丈夫在现场多拍一点视频。妻子忙完公司的事情之后回到家,一看丈夫的手机!竟然全是老师们的视频!


爆笑一下:大学的时候,有幸观摩了一场精彩的辩论比赛。还记得当时的辩题是男人和女人到底哪一个更容易成为家暴的受害者。一个男辩手在阐述观点的时候,明显能看到他的情绪非常激动,他站起来就脱口而出:当然是女人更容易成为受害者啊!在我们的现实生活里,有很多女人都很欠扁的,被家暴也是在所难……话还没说完,一个矿泉水瓶直接就砸在他的脑袋上!然后当场就有三四个女观众冲上台去揍他……


爆笑一下:接儿子放学的时候,在车上他问我能不能给点零花钱。我想了一下,就在车上副驾驶的小柜子里,把平时加油找回来的散钱全拿出来了,粗略估计有一两百块吧。我就都给儿子了,儿子一脸嫌弃,说拿着这一大堆零钱都不好意思出门。


回家后就找他妈妈兑整钱去了……结果最后儿子是哭丧着脸回来的,他妈妈看到那一大堆零钱毫不犹豫地就收回去了,然后甩给儿子二十块……


爆笑一下:那天,我在便利店买完零食出来,看到门口有一个老大爷坐在那,旁边还趴着一条狗。我边吃着火腿肠就边问老大爷:你这狗咬人吗?大爷就说:不咬人啊!然后我就掰了一小块火腿肠喂它。结果那狗一口就咬在了我的手上……我:大爷!你不是说它不咬人吗?!老大爷就说:对啊!它是不咬人啊!但是它眼神不好啊……
早上穿丝袜时不小心把脚尖那里扯破个洞,懒得再去拿新的,索性就打个小结继续将就着穿。走几步脚也就适应了,没觉得有啥不舒服。中午陪同事去买鞋,我也选了个款想试试,完全忘了丝袜打结这回事。。刚一脱下鞋,导购员就不敬业的笑出声了,为了挽回点脸面,我尴尬的解释:“袜子有点长了,不服帖,所以就打个结……”同事扶着下巴补刀:“那另一只脚的不长吗,怎么没打结呢?”


开心一刻:老妈叫我帮她缝被子,我说我不会缝。
老妈:你啥都不会,真是让人操心。
我:妈,有啥可操心的,不就是不会针线活儿嘛。
老妈:这要是搁古代,不会女红的姑娘可是嫁不出去的。
我:那咱又不是生活在古代,怕什么。
“虽然不是在古代,那搁现在你还不是照样嫁不出去……”老弟在一旁悠悠地说。
早上带侄子去幼儿园,他让我给他买4朵花,他说他要送给他喜欢的女同学,我说想送花要么送8朵要么送11朵吉利,哪有人送11朵的?不过我还是给他买了,下午接他放学,看到4个小女孩没人拿着一朵花


轻松一刻:一对情侣走在路上,一男子跳出来抢劫,情侣掏出了所有的钱说不要伤害他们,男子收完钱笑着说:我还要劫个色,男的英勇的站在女的面前:”有什么事你冲着我来!不要伤害她!“男子愣了一秒,随后缓慢又幽怨的说到:”我TM说的就是你!“


轻松一刻:男子怀疑妻子有精神问题,便去请精神病医生,他告诉医生:”他妻子总是害怕衣服被偷掉“ 医生问:”你怎么知道?“ 男子:”有一天我提前下班回家,又发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服“ 医生:”我怀疑。。。你精神有问题~“
AAAaaa000 2018/10/28 20:07:55
某大学两个校友骨灰级屌丝,一次两人被传销骗去了,这两个货整天白吃白喝,整天交流魔兽心得,连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了,有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA,打完了回来吃饭睡觉,结果有一次被上头发现了,三个人全给轰走了,此事一直被传为佳话


开心一笑:曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:“要~要~切开脑。”曹操听完大怒:“老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。”华佗,卒。


爆笑笑话:到一家手擀面小店吃面,老板娘热情把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。” 说着就把压面条的机器打开了。


开心一笑:隔壁摊卖鞋,遇到一彪悍的还价女,老板开价20 ,还价:“10块卖不卖?”老板淡定的说:“卖,你要左脚还是右脚。”


爆笑笑话:一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来!


爆笑笑话:一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他,他总是去拿五元的。此事很快传开,大家见了他就用此方法试试他,嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事,亲自进行试验,结果与大家说的一样。智者哈哈大笑,拍着那孩子的肩膀说:“小朋友,你太聪明了! ”那孩子也笑了…
昨日女神发来消息:我要结婚了你来吗?我轻快的发出三个字:下次吧……按下发送,深藏功与名!在宿舍上铺的兄弟说了一句屁股疼,好像里面长了个疙瘩,接着下铺的哥们脱口而出说了句,怎么又长了一个?宿舍的气氛顿时凝固了。。。

 

每日开心笑哈哈:我刚刚在路边捡了一个手机,我本想等失主打电话来就还给他,结果谁知道这货来电话的第一句:你个禽兽,你最好把手机还给我,我手机可是有gps定位的,我现在已经知道你在哪里了!我当时一听,这暴脾气就上来了,我跑去买了十个氢气球捆在手机上,一松手,手机上天了,你牛你去天上找吧,就该治治那些不会好好说话的人。

 

每日开心笑哈哈:翻了一下老婆以前的动态,刚认识那会儿,她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的,不过那时我和她家里人不是好友,看不到他们的评论,现在可以看到了。当时丈母娘评论:中下。小姨子:同意楼上。老丈人:这小子看起来心术不正!

 

每日开心笑哈哈:有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了。这只狗对我妈特凶。此为背景。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。

 

每日开心笑哈哈:以前,在一家摩托修理店当学徒。刚学了一个月,师傅就让我带师弟。我自己也才学会拆螺丝啊!只能教师弟怎么拆螺丝。反复告诉师弟:“顺时针紧,反时针松。”并且在摩托上找了个位置示范,刚一用力,螺丝断了……然后我跟师弟说:“你看,这就是扭反了的效果!”

 

每日开心笑哈哈:一孕傻三年老婆怀孕5个月,早晨去外地到了车站才知道手机没有带,又回家拿手机。到家老婆就说你手机忘拿了,发信息告诉你也不回。

 

每日开心笑哈哈:一天,老婆亲自下厨,做了一道红烧肉。我吃下去以后说:“这么好吃的菜,这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说:“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜,然后我把肉嚼完了说:“全被你做给毁了。”

 

每日开心笑哈哈:一哥们上个月办婚礼,到女方家楼下接亲,女方妈妈说要娶我女儿,必须新房的名字改成她女儿的,不能写俩人的。不答应就不能把女儿接走。大家以为开玩笑,我哥们一口一个妈叫着,录像的师傅也说,差不多就行了,典礼快到时间了。

 

每日开心笑哈哈:娘子比较内向,平时啪啪都是我主动,这个月单位比较忙,下班回家倒头就睡,娘子又不好意思说,脾气比平时大了不少,我只能装不知道…今天下班回家,娘子笑嘻嘻的迎上来:“老公老公,我今天想起一首歌,我唱给你听吧…”“……呃,你唱吧”“小燕子~穿花衣~年年春天来这里~我问燕子为啥来~燕子说……老公,你猜燕子说什么?”“这…这里的春天最美丽?”“错!”娘子清了清嗓子,开始模仿赵忠祥的动物世界。“燕子说…春天就要到了!又到了交配的季节…”卧槽!无缝衔接啊!服了!!

 

每日开心笑哈哈:十二点多了,老刘还在饥肠辘辘地加班。 这时,口袋里的手机突然响了起来,老刘赶忙拿起手机,里边传来儿子亲切的问候:“爸爸,该吃午饭了。” 一阵幸福的暖流迅速传遍了老刘的全身,老刘赶忙说:“爸爸在加班,你们先吃吧。” 儿子在那头焦急地说:“爸爸,你必须回来,要不然谁给我做饭啊
我下班,刚回到家。看到二货老爸的手机在沙发上,响个不停。我看了一下,是个陌生的号码。心想,今天高兴,有时间,就和你聊聊吧!于是,我端来了一杯水,和洗好的桃子,放在茶几上,我坐在沙发上,接通了。那边熟悉的声音:你在哪捡我的手机了,快还给我吧!我:老爸,你是不是又喝多了?

内涵小笑话由小驴哥欢乐秀编辑:去年,我哥送给侄子一个儿童密码箱,让他收集家里的钢蹦儿、零钱,凑够100,就去银行换成整钱,放密码箱里。侄子很开心。一年里,密码箱存了不少钱。刚刚,侄子把密码箱一摔,怒吼道:我臭爸爸去哪儿啦?嫂子:和你几个叔叔出去啦,怎么了?侄子:他把我那1100,全换成儿童钱币啦。


孩子,你若考不上清华,我名字倒着写

内涵小笑话由小驴哥欢乐秀编辑:老公出差提前回来了,刚进门就抱着我要,我说:“亲爱的,我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了,借她200块,正打算去还钱呢,你给她送去吧。”半小时后,老公回来坐沙发上一句话也不说,我问他怎么回事,老公:“我把钱递给小李老婆的时候,被一个陌生男人打了!”

内涵小笑话由小驴哥欢乐秀编辑:以前,我没结婚前的女朋友了是这样的,“那个,我已经吃饱了,这个好油腻啊!哎呀,我已经吃不下去了!”的娇弱小女人,非常娇羞可人。结婚后的老婆是这样子的,“老板,这个还有那个都再来一份,真的好吃啊,喂!别动,那是我的!嗝,老公还想吃!”老婆变成母老虎了。


内涵小笑话由小驴哥欢乐秀编辑:陪老丈人打麻将,三人嬴,他一人输…… 饭后,老丈人借着酒劲,把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿,轮到我时,老丈人一指,嘴角抽了抽,咽了口唾沫,结束了。 众人大奇,问老丈人为什么不继续了。 老丈人指着我道,: “这小子蔫坏,上次骂了他一顿,回头送我瓶药酒,说是自己泡的,大补,喝下去两天没下来床,差点给你们添个小六。。。。”

内涵小笑话由小驴哥欢乐秀编辑:这件事情的发生,让我可能得罪了全部领导。在领导检查的前一天,我们接到通知说明天有上级领导来我们办公室检查,大家一定要把办公室打扫得一尘不染,注意个人卫生。我这个人就是比较大大咧咧没心没肺的,当领导检查了这一天,我早上进办公室我就大喊了一声:鬼子进村儿了!然后抬起了六个脑袋,全是上级领导,我顿时非常的尴尬......
AAAaaa000 2018/10/29 19:26:59
记得我读五年级的时候,放学到家特别饿,就自己烧水泡方便面。一个不小心就把脚给烫了,疼得我是哇哇直哭,这时正好我爸爸回来了,我爸也吓了一大跳也不知道怎么处理,随手拿过一瓶酱油就倒我脚上,然后就带我上医院,医生边消毒边说,你们有没有闻到红烧猪蹄的味道。直到今天我还是没弄明白,我爸为什么把酱油抺我脚上。

轻松一笑由小妹娱乐资讯编辑:坐火车回家。刚上车,看见一哥们坐了我的位置,于是礼貌的说,大哥这是我的座位,没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号,大发雷霆,你特么瞎啊,长眼睛没。我忧桑的看了看他的票,没做声,默默的等了两站,看他快睡着了,轻轻把他拍醒:大哥你好像坐错车了...话毕,转身贱笑深藏功与名…


轻松一笑由小妹娱乐资讯编辑:参加朋友婚礼,司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑,你愿意爱她一生一世吗?”新郎说:“我愿意”!紧接着司仪又说:“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”新郎犹豫数秒说:“我愿意!”我去……这司仪是要逆天啊?!

轻松一笑由小妹娱乐资讯编辑:有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信,告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说:“这小子在城里混得还挺好,过日子就像过年一样。”老母亲却不放心地问:“那为什么还要我们寄200块钱给他呢?” “你真老土,” 爸爸耐心地开导妈妈说:天天过年能不花钱?


轻松一笑由小妹娱乐资讯编辑:正在翻台历的老公突然大喊大叫:“老婆老婆,今天立秋了哎!”我白了他一眼:“立秋怎么了,难道还有什么仪式感?”“呃……嗯……立秋……立秋就是秋天了,要穿秋裤了!”我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头:“对!等会儿就帮你把秋裤找出来,穿秋裤是对秋天最起码的尊重!”

轻松一笑由小妹娱乐资讯编辑:前两天摔倒,腿受伤了。昨晚,老公带我吃火锅:媳妇,你别吃羊肉,不利腿伤愈合。海鲜也别吃,容易过敏。听到服务员夸奖老公细心、体贴,我心里很美,嘴上却开玩笑说:我老公是为了省钱。老公急了:我在乎这点钱吗?!你吃太多,我背不动你。咱家可是5楼,租吊车太贵!
AAAaaa000 2018/10/29 19:27:45
那天上午考GCT,我是孕妇,四个半月了。当时报完名就怀孕了,各种妊娠反应,一点没复习,进考场前我很紧张,知道自己水平太有限了,便不停的向老公求安慰。老公也是各种安慰,最后他哥们来了一句经典的:“没事,你现在是双核的,处理器比别人都厉害,肯定能考上。”他说话的时候宝宝也很应景的在我肚子里动了两下,紧张瞬间就消失了。双核处理器雄赳赳气昂昂的考试去了。

2.某天晚上,我很想念俺男朋友,打电话丫手机关机,于是我就发短信给他的室友。我:俺男朋友在吗?室友回复:他睡了啊我:哦,那你帮个忙,扇完他左脸扇右脸,再替我说一声晚安好吗?不一会,俺男朋友把电话打了过来,我很好奇:一,你咋醒了?俺男友:俺寝室的很听话,照脸给了我两巴掌···

3.一日老王酒醉晚归,糟糕的是他认不清自己的家门,因为他的家门与周围四家房门完全一样。于是他就随意敲门,若敲错房门,则被该家男主人一脚踢出,且被踢得大叫一声,老王的家人每次每次一0.2的概率听到老王的叫声。若听到,则出门将老王接回家中,若听不到,则老王继续在五家房门中随意敲门。求老王在回家时平均被踢了多少次?


看你还敢不敢回村里炫富

4.记得前段时间高中同学聚会,一大帮同学聊工作聊工资待遇什么的,然后,很可悲的发现,现在全班混的最好的,最有钱的竟然是当时的全班倒第一,他当时高中毕业就没继续上,自己创业的,而我们班第一名,也是班长,也是班花,本科毕业后现在竟然是他的助理。。。。。。

5.爸爸以前刚申请QQ的名字叫小城故事,听起来还凑合,可是渐渐的....某天我打开一看,居然叫“帅”...神经开始崩溃了,现在更过分叫叶子.....最过分的是.......老娘今年都要26了,你是我爸居然才25!。

6.一天晚上,我主动把薯片递给室友吃,还说你都吃了吧。室友吃完了,感慨地问我:今天怎么这么好啊?我很淡定道:我只是看到你的手一直在搓脚丫……


我最帅,不管反正我最帅

7.大学里一个和我一直不温不火的女生,一个地方的。可能因为她太开放了,我也就当她是哥们那样。上个暑假快回家了,就准备给父母买几件衣服。那天我们一起去逛街,后来又去爬山,逛西湖。晚上回来很累,到宿舍楼下,我就拿出袋子里的衣服,并且说:这个,你、妈、的,这个,我、妈、的!第三件的时候她说,这个,咱妈的!我马上就接着说:去你、妈、的!说完后悔了,她几天不搭理我了,现在大家都懂得了

8.大一的时候,在图书馆里,以人多为借口坐在了心仪的同学边上………手机也要?………忘了写啥东西了,写了好几页,正愁没胶水发现女同学笔袋里有一个精致的固体,胶棒。我非常不见外的,不顾同学冷眼,拿起来就用。涂了几遍也没粘上。冷冷的听到一句,这是唇膏!

9.刚在校园里走着,突然发现有个小包包睡在地上,好奇心顿起,捡到钱包了?仔细一看,哪个损男把穿旧的内裤折的方方正正的扔在马路上…


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