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好笑的幽默段子100个_2019最新最火爆笑笑话

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-10-22 19:42:31手机版

朋友曾在KTV上班,他安排陪唱进包厢。

一晚两个男人很是挑剔,连连换人,很是郁闷。

于是,拿出压箱底的美女,他跟在后面只见那美女已经掉头回来了,他顿时失控到:“你跑什么啊?”

美女大喘了几下惊恐的说:“是我爸和我舅。”

2、(由吴博宪编辑)翻开女友的日记,第一页写着:“吃了个大蛋糕。”

第二页写着:“吃了个冰淇淋。”

第三页写着:“吃了个大牛排。”

第四页写着:“吃了个大火腿。”

第五页写着:“上午就吃这些吧。”


3、(由吴博宪编辑)一天去饭店吃饭.看隔壁妹子漂亮就心花怒放了,就对服务员说给那桌送盘虾去,送盘羊肉去,再送盘牛肉,再送点酒去。

在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了,她说:哥咱能不装么,吃自助餐你装啥土豪呀!

4、(由吴博宪编辑)喜欢一女神,久追不下,就在昨天她找到我说,“你剪个光头看看。”

我心喜,以为有戏 ,当晚立马剪了光头?

今天老子屁颠屁颠跑去找她,她问我,“剪了光头啥感觉?”

我想都没想说道“凉快”

她说“对啊,哪里凉快哪里呆着去啊”

我。。。


5、(由吴博宪编辑)女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”

答:“没有,第一眼先观察眼睛。”

女友:“哎哟?什么时候审美观变那么高尚了”

答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”

6、(由吴博宪编辑)我一哥们失恋了,今天过去看他,他正在电脑上斗地主。

我在旁边看,明明是一对三,没想到他居然出了一个三,一边出牌一边恨恨地说到:拆散一对是一对!

 

7、(由吴博宪编辑)我同桌,我第一眼看她,她说没吃的;我第二眼看她,她说讲到第三段了;我第三眼看她,她说还有20分钟下课!

我:“哇!”

她:“不要觉得我和你心有灵犀哟,也不要佩服我,只是我太了解你这种懒蛋了。”

我。。。

8、(由吴博宪编辑)现在的女生真会装,昨晚和几个同事KTV小聚,最后走的时候女神说她喝醉了,要我送她回家,我说你喝果汁也会醉?!

幸亏我机灵,要不今晚又耽误我玩游戏了。


聊的这个疯狂啊

9、(由吴博宪编辑)上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱:“有种下车打啊!”

司机真的停车开了门,大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊!”却见司机“啪”的关上门开车走了。

我望着大叔一个人站在马路上,很孤独的样子。

10、(由吴博宪编辑)才过了教师节又要放中秋,中秋放完了又要放国庆,我们交钱来学校念书,就是为了放假的么。。。

我们每天早上六点多起床,晚上十一二点才睡,学校一天到晚就知道放假,对于这种情况我只能说:“请继续保持!”


学校生活就是:吃好喝好,睡好玩好

11、(由吴博宪编辑)  大街上女孩吃冰淇淋时,吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里,就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说:“你看人家多亲热!”男人见了一笑说:“亲热啥呀!如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋?”

12、(由吴博宪编辑)老师找了某女同学谈话!

中午她男友买饭给她,但她想到老师说她处对象的问题,心里很难过,说:“我不吃,老师找我谈话了。”

她男友来了一句:“咋了?老师说你胖了?…… ”


开着车带着自己的女朋友,去打打篮球…

13、(由吴博宪编辑)妹妹交了个男朋友。昨天,我妈问妹妹:“他为什么喜欢你呢?”

妹妹说:“他觉得我漂亮、温柔。”

妈妈又问:“那你为什么喜欢他呢?”

妹妹说:“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

14、(由吴博宪编辑)昨晚和女友见面吃饭。

我都快把她的饭吃完了,还是没有听到她开口,于是我打破沉默:“这边的菜味道还不错,是吧?”

妹子说:“我怎么知道,全都被你吃了好吗?”


15、(由吴博宪编辑)一天下班,我给家里打个电话,告知老婆做饭等我,迷茫中电话被接通了。

“喂,你好!”一个清脆的女孩声惊醒了我,打错了,哈,正好聊一会儿,机遇呀!

……(我们聊着)

电话那端忽然传来熟悉的声音,“谁的电话呀?”

“我姐夫,他在骗我呢!”女孩答道。

我,拿着手中的电话筒。
开学第一天,班主任在讲台上说:”同学们,自己站起来介绍一下自己~“ 有位同学站起来:”老师,你去死“ 老师:”什么,你说什么?“ 同学:”我是说我姓倪,叫倪去寺,我的名字有意思吧?“ 老师苦笑了一下,这时又有一位同学站起来说:”报告老师,我叫张不开,我还有一个孪生哥哥,叫张德开“ 老师:”这是谁给你起的名字,同学:”这是我爸爸起的名字,他是卖钳子的“ 老师赶紧喝了一口水,再有一位同学站起来:”老师,我叫梅良心,我妈妈起的名字...“ 老师愣了一下,差点晕了过去,再也不点名了~


轻松一刻:高中,班里一女生叽叽喳喳,我为了打击她一下,就对她说,你知道为什么男生的预见力会比女生高么?她问为什么?我说,举个例子,我知道10年后我的孩子姓李,你知道你还在10年后姓什么吗?她幽幽地说:”也姓李“ 这时全班都笑疯了,我心想这位女同学还挺幽默的,结果10年后,她成了我后妈~


轻松一刻:现在骗子越来越多,刚刚看到新闻说储户存款消失,几十万不翼而飞,我急忙骑自行车到银行,顾不上锁车,赶紧插卡输密码查看,还好,8块钱还在,我这才松了一口气~急是我了。以后再也不看新闻了,心好累啊,走出银行,心更累,自行车不见了!


和闺蜜走在路上。我双手合十祈祷:“老天啊,掉下一捆钱砸死我吧!”闺蜜也双手合十:“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”我。。。


爆笑段子2:话说壮男A B C三人一同结伴去夜市吃宵夜。来到一摊小店前,经过决定他们决定都点猪脑汤。结果上菜时!托盘小姐由于人太多,嘈杂。于是破喊大叫:“猪脑,猪脑,三个猪脑。”壮男A B C竟不约而同,争先恐后的招手:“这边这边,在这边!!”


爆笑段子3:拣了个手机准备还给失主,于是在手机里找了个电话号码(失主的老婆)对方接通后说:老公,什么事?于是我说:对不起,你是这个手机主人的老婆吗?你老公手机丢了,我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方那个女的说:老公,你的电话找到了!


爆笑段子4:我去买鱼。旁边一个大妈对老板说:“老板,给我整个鱼头,劈两半。回去给小孩补脑!”这时一条大头鱼从鱼缸蹦出来,啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板:“那就这条?你看它多生猛!”大妈:“还是换一条吧,这条傻。”


爆笑段子5:一个女售票员和她丈夫一起乘凉,过了一会儿,两个一起往家里走,女的先进门,顺手就把门关上了,丈夫大外面大吼:“开门,我还在外面呢!”她妻子在里面叫道:“吵什么吵!等下一班车吧!”


爆笑段子6:最近全家体检,胆固醇都有点高,在老妈铁血政策下现在家里全是素菜,每天吃得像喂兔子的,我以上班要迟到为由没吃早饭,跑到楼下早餐店,坐才发现老爸,弟弟都在,而且还装作不认识。


爆笑段子7:老婆来自千里之外,前两天丈母娘过来小住,路途辛苦她没埋怨,语言不大通她也没埋怨,只是很气愤的说:嫁这么远干什么,麻将打法一点都不一样。


爆笑段子8:公司里只有王总和刘主任结婚了,两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”刘主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
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小王想调动工作,便请厂长去喝酒,酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长,喝的醉醺醺的厂长接过笔,在报告上重重地签上了两个字——好酒!


轻松一刻:有一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:”你别揍了“ 看你都满头大汗的,我看着老妈露出一个温暖的眼神,我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带:”换我来!“


轻松一刻:下班回来的路上,一美女骑自行车把我的车给撞了,她不好意思的看着我说:”对不起!“我深情的走过去,问:”有男朋友吗?“ 美女害羞的摇摇头,我上去就是一脚,没男朋友你还敢撞我,看老子不削死你个犊子~
所谓迷茫,就是才华配不上梦想:大事干不了,小事不肯干;不想做手边的事,只想做天边的事。解除迷茫,就从小事做起,从身边的事情做起,能力不是从做大事得来的,而是从这些‘不起眼’的事情中锻炼出来的。小事不肯干的你,大事轮不到你。”

“既然你说的这么高大上,以后地球上的垃圾归你来扫好了!”

2、(由甜心心心心心编辑)在外地,准备偷偷回去给老婆一个惊喜,就没告诉老婆自己买机票飞回去,到家已经半夜,开了房门借着昏暗的床头灯,发现老婆抱着一个男的在睡觉。

我看了看,默默的走过去,扒下他的裤子,然后给他换了个尿片。


3、(由甜心心心心心编辑)和老板去见客户,老板开自己车,转弯突然冲出一条狗,眼看就要撞上了,老板一个急刹停了下来,没想到狗也刹住了。

把我给乐的说:哈哈,你看你看,狗还会刹车。。。。

结果我今天就和公司说拜拜了

4、(由甜心心心心心编辑)路过4S店门口,我看上了一辆车,男友问我喜欢么?

我说喜欢!

男友说喜欢就多看会儿!

于是我和男友看到了晚上,我问男友我喜欢为什么不给我买。

男友说爱你的人不一定是给你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人!

竟然能把穷说的这么清新脱俗。


5、(由甜心心心心心编辑)真佩服那些暗恋我的人,太能沉的住气了,喜欢我你就吱个声,今年我都30了。。。我追你也行啊!

6、(由甜心心心心心编辑)老婆骑车摔了一跤,脸上擦破了点皮,我立刻送她去了医院。

见到医生后,老婆指了指脸上的伤,担心地说:“这会留疤吗?完了,这下破相了!”

医生看了看我们两个,笑着对老婆说:“妹子,不要紧,就是破了相,配你老公还是绰绰有余!”


7、(由甜心心心心心编辑)本人女汉子一个。

周末在家做饭觉得菜刀钝了,翻出磨刀石开始磨。

天热又没冷饮,打开一瓶冰镇啤酒,磨完后点上一支烟坐在椅子上继续喝啤酒,顺便摸下刀刃看看是不是锋利。

这时男友进来了,看见我一愣,叹口气说:“你打算什么时候娶我?”

8、(由甜心心心心心编辑)女朋友对我真好,我过生日她硬是给我买了一块3万的名表,现在就等我掏钱了。


9、(由甜心心心心心编辑)关于吃东西

老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。

老公:我不爱吃话梅。

老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!

老公:这鱼挺好吃的,来。

老婆:你的脏筷子碰过,谁吃!

老公: 那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?

老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!

老公: ......

10、(由甜心心心心心编辑)和老婆谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。

胆战心惊的找老丈人谈话:叔叔你看,你闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。

老丈人幽幽的看了我一眼:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!


11、(由甜心心心心心编辑)网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧!”他说好。

然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:“哥们我出去抽根烟,你帮我看着东西啊……” 

12、(由甜心心心心心编辑)朋友买了新车,在我面前嘚瑟。 我这新车怎么样?还不错!

要不带你转两圈?行啊!

于是朋友带我围着车跑了两圈。

以后别说我认识你!

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