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让人笑的合不拢腿的笑话_2018在线幽默段子最新的

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-09-23 20:22:59手机版

一大学女生和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

2、(由夏天夏天不等人编辑)跟闺蜜出去玩,她突然冒出一句:“你对象挺帅的。”

我说:“真的吗?”

闺蜜:“嗯,确实挺帅的。”

我的心里顿时乐开了花,没想到闺蜜又说:“一直纳闷,他这么帅,怎么看上你的?”


般配

3、(由夏天夏天不等人编辑)看见女神迎面走来,就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。

女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住,然后,啪的一声往地上一摔使劲跺脚,最后,一个脚底踩灭烟头的动作……

4、(由夏天夏天不等人编辑)路过4S店门口,我看上了一辆车,男友问我喜欢么?

我说喜欢!

男友说喜欢就多看会儿!

于是我和男友看到了晚上,我问男友我喜欢为什么不给我买。

男友说爱你的人不一定是给你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人!

竟然能把穷说的这么清新脱俗。


这样也能抓到鱼,你上辈子是猫吧

5、(由夏天夏天不等人编辑)姐姐:妹妹,你作业写完了嘛?

妹妹:姐姐,你有男朋友吗?

姐姐:姐姐在你这么大的时候有男朋友,就是因为不好好写作业,所以姐姐现在没有男朋友。

妹妹。。。

6、(由夏天夏天不等人编辑)男:“你的生日派对经我精心策划,保证圆满成功。”

女:“哦?说说看。”

男:“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖,切生日蛋糕,紧接着就是最高潮的压轴戏!”

女:“是什么?是什么?”

男:“公布你的真实年龄。”


狂欢,是一群人的孤单

7、(由夏天夏天不等人编辑)“老公,这香水买一送一哦!”我拿起香水往他身上喷去。

男人转过脸来,看着那陌生的面庞,我羞得满脸通红:“额,不好意思,上错车了。”

正要下车,男人说:“等一等,把你香水卖我一瓶。。。”

真是人生处处有惊喜,今天上午赚了三千多。。。

8、(由夏天夏天不等人编辑)小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友,经常给她买贵重礼物。昨天,俩人去看电影,然后购物,都快半夜12点了,才依依惜别。

女友问小刘:“我们明天还见面,好吗?”

小刘答:“我想还是下月3号吧。”

女友不满:“为什么我们不能天天见面?你明天要出差?”

小刘低声说:“我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资!”


不是我不想走,是卡住了

9、(由夏天夏天不等人编辑)刚才买个打火机,给5块,老板对着灯光照了一下才收,,,,找回4块,于是乎,我把三个一块也对着灯光照了下,一个硬币敲了敲,然后走人,老板你知道吗,我也是很小心的人。

10、(由夏天夏天不等人编辑)回龙教,我国第一大教,教徒分布广泛,人数众多。

教会活动集中在每天早上。

据《回龙大法》第一章记载,“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。


我的新发型,漂亮不?

11、(由夏天夏天不等人编辑)一对情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。

只见那男的一甩手,生气道 “你等我回去练的一身肌肉!”

“哼,练肌肉又怎样?”

那男的愤愤的回答:“我让你捏不动”

12、(由夏天夏天不等人编辑)一个人越是炫耀什么,就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时,说明他家缺少照明设备。


我的泡沫水,我谁也不给你们玩

13、(由夏天夏天不等人编辑)一对夫妻利用好天气整理花园。

丈夫对十几岁的女儿喊道:“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊!”

5分钟后,她穿着比基尼泳衣,拿着日光躺椅出来了。

14、(由夏天夏天不等人编辑)一对情侣,男:“自从我们在一起后,每天晚上出来吃烧烤,我啤酒肚都吃出来了。”

女:“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”


各位亲,来干一杯

15、(由夏天夏天不等人编辑)HR:你什么学历?

我:大专。

HR:听说过985吗?

我:行,会跳,跳的不好但是我可以给你跳一段儿。
一场比赛结束后,记者访问世界羽毛球冠军的老婆,记者:”请问,您和您先生在家对打吗?“冠军老婆:”打,当然打!“记者:”你们什么时候打?“冠军的老婆:”他喝酒,偷藏私房钱的时候,我都打“记者:.....


轻松一刻:哥们刚交往了一个女友不到一个月,他女友就在他怀里倾述,说她们家是有家族生意的,她爸爸很强势,她爸爸拿她的婚姻做交易的,把她指婚给另一家也是做家族生意的公子哥,女友说他已经把和我哥们在一起的事情跟他老爸摊牌了,如果他爸不同意就要和我哥们私奔,隔天哥们特别忐忑的去看望她女友的父亲,结果她爸是卖包子的,指婚给她的那个公子哥是隔壁炸油条的,尼玛......


轻松一刻:今天我跟我男友撒娇,:”亲爱的,给我买件衣服呗,一到换季就没有衣服穿了“男友看了看我装满的衣柜说:”衣柜不是满的吗?去年买的那么衣服嘞?“我:”去年的衣服怎么能配得上今年的我“男友:”也是,明显又丑出了一个新高度“我:.....
十七年没回过出生地了,感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡,想起以前为了省两块钱车费,骑个破单车的日子,弯起了嘴角。正浮想联翩,售票员来收钱,我掏出十块钱眼都不抬说:“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒,看着西装笔挺的我说了两个字:“十五!”

2.丈夫听说妻子有外遇,设计报复.一夜乘妻熟睡,在妻身上擦上浓缩鼠药。第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查奶粉。”夫问:“为啥?"妻说:“领导咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?’


3.做饭,我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。有天我俩都加班,我加班有工作餐的,媳妇下班打电话,我就告诉她我吃过饭了,她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了,问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”

4.晚饭后,牵着闺女出门,打算去超市买点东西。到楼下才想起手机和钱包都忘带了,懒得上楼,就让闺女喊她爸扔点钱下来。闺女敞开她那高音女童声叫道“爸爸,妈妈忘带钱了,你捎点钱下来给妈妈” 臭丫头怎么说话的,给谁烧 钱呢?


5.客厅,小侄子正和我闺女玩 ,小侄子“知道我为什么叫龙儿吗?因为我妈妈说怀我的时候,做梦梦见一条龙在天上飞”“喔”女儿似懂非懂的点点头。然后像是想起什么,走到我面前问“妈妈,你怀我的时候是梦见有一头猪在天上飞吗” 噗……你叫珠珠,不是猪猪!没那回事。

6.小时候家长在他面前放了一排东西让他抓,他却爬向一边抱住在允手指的我;十岁,他调皮犯错替他顶罪的是我;十五岁帮他写情书追女孩,我偷偷留了份下来,把“她”改成了“他”;十七岁他初恋约会我替他把风;后来我拿着那封情书去找他,他兴冲冲的抓住我的胳膊:“我要结婚了,你当我伴郎吧”


7.下班回家路上看到一个二十多岁的高个子,大概有190cm的样子 然后有个男的过去问他:嘿~大兄弟,会打篮球不? 他说:不会打~ 奇怪:长这么高篮球都不会打? 他居高临下看了他一眼说:你会卖烧饼吗?

8.“大哥,你这在里面呆了多久啊?”“七年!”“那么长,那嫂子会不会跟别人...”“你错了,你嫂子可不是你想象中那种人!”“你怎么知道呢?”“第一,她是一个守规矩的人。第二,她爱我。第三,她判了9年!”“..........”


9.周末姐姐带小外甥回来玩,熊孩子拿着我手机看奥特曼,我急着看连续剧更新,把手机要了过来,小外甥愣了一下,不哭不闹走开了,我也没在意。不一会儿,小外甥拉着我老爸过来,两眼泪汪汪的指着我告状:“外公,小姨掐我…”厉害了小盆友,我觉得奥斯卡欠你一个小金人。

10.在公园玩,小侄儿盯着一小姑娘傻呆呆的看着,我走过去拍了拍他的肩膀说:想什么呢?”小侄儿捂住我的嘴巴说:嘘…”随后又拖着下巴若有所思的看着那小姑娘,大概看了五分钟后他突然跪在地上双手摇着我的的大腿说:姑姑,你给我查一下她在哪个幼儿园读书好不好?我求求你了
妻子原本很漂亮,却被一场大火毁了容,我从不带她外出,她也无怨言,这天我对她说朋友聚会一起去吧,妻子欣喜若狂的在镜子前左看右照,穿这身行吗?嗯好看,我和妻子来到饭店,她说:你先进去吧,我上个洗手间。过了一会儿,我收到妻子的短信,:我先回家了今天是我最开心的一天。

 

爆笑笑话:我父母是医生,周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次,一个阿姨去买菜,对卖肉的大师傅说:“师傅,来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水,没有理他。这个旁边过来一个人说:“这个腰子我要了。”于是,肉摊上剩下的唯一只猪腰子,被人抢走了

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