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小笑话 短一点爆笑_80个短笑话笑掉大牙

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-09-19 13:33:48手机版

和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。

营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来!

还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来。。。

这个故事告诉我们:女人没有点手段,男人能乖乖就范吗?知不知道为了这个包,我策划了多久,用了多少人脉!!!

2、(由蔡满满编辑)骑车路过小区别墅群时,看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭,原来是他忘记带钥匙被锁在门外面,他不断的埋怨自己老糊涂不记事,我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。

不一会,一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了,于是我功成身退跟老大爷道别。

老大爷说道:“谢谢你!小伙子!耽误你不少时间吧!要不,我让我老婆开车送你一程?”


3、(由蔡满满编辑)女朋友至今没有耳洞,今日问我要不要去打?

我说:你不是怕疼不打么?

她说:我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!!

4、(由蔡满满编辑)在西餐店里,隔桌一对男女。女生吃得很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么?”

女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”

男生低下头貌似很难过的样子,又过了会女生问“那我还可以吃么?”

男生一脸无奈地抬起头说“吃吧吃吧。。。这是一个吃货和痴货的故事…


5、(由蔡满满编辑)女同事昨晚在我这喝多了,本来想送她回去,但她就是不肯回去,无奈只能留她过夜,她睡着后,我在沙发上想了好久,最后我还是忍不住了,走回房间看到她天使的面孔,魔鬼般的身材,实在太诱人了。。。

我轻轻的拿走枕头边的5毛钱,心想“小心驶得万年船,还是放在自己兜里安全点。”

6、(由蔡满满编辑)今天早上在一个陌生的地方吃早点,吃的油条。

吃完后去结账,老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手,看见一个纸盒子,以为是放餐巾纸的,就顺手掀开了。

哇!满满的一盒子钞票,我没来及伸手,老板瞬间就捂住了……

那啥,听我说,我不是想偷钱,真不是……


7、(由蔡满满编辑)去马路对面复印身份证,口袋里只带了100元的票票,就对复印的妹子说,我只有100块,要复印身份证,你看着办!

我跟她熟,以为不收我钱,结果。。。她给我印了100张!

估计这辈子都不用印身份证了!

8、(由蔡满满编辑)闺蜜学拉丁,学了5年。最近,她经常有一些小演出。

我问她,这种演出有没有收入?

闺蜜:你这人怎么这么俗?我告诉你,就是不给钱,大家能认真看我表演,我心里也高兴。。。

我正为自己的庸俗羞愧,就听闺蜜说:演出时,万一台下哪个土豪、老板看上我了呢?!

我。。。


9、(由蔡满满编辑)和一个意大利妹子聊炒意面,她说,你们中国也有卖意面吗?

我说,当然。

她又问,也有番茄酱吗?

听到这里,我怒了,回了她一句:哼,你以为我们吃薯条都蘸老干妈么?

10、(由蔡满满编辑)刚才加了四个小时班,拿了23块钱的加班费,公交下班了。打了个出租,25块。


你的眼睛被骗了么?

11、(由蔡满满编辑)“怎么样,你暗恋的女神追到了吗?”

“追个屁,她身边全都是高富帅!”

“所以你就自卑放弃了?”

“我哪还有心思管她呀。”

12、(由蔡满满编辑)哥们中午去献了个血。据他说本来是上街买东西,看广场有台献血车,写着“AB型严重不足”,就想过去支援一把。

可一上车,他刚开口说“我是AB型”,瞬间几位护士就像饿狼一样站了起来,眼冒金光奔走相告:“是AB啊快出来迎接!”

“终于等到了!”

“哥你吃糖!”

“小王快帮揉胳膊!”

哥们儿说有些上瘾。。。


你真会玩,怪不得那么多人喜欢

13、(由蔡满满编辑)现在有钱人带女朋友去商场, 都是直接大手一挥: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!”

其实,我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场, 然后直接大手一挥:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!……小心别让人逮着!”

14、(由蔡满满编辑)走到楼下,看到一男一女坐在草坪上谈恋爱,女的狂戳手机,男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“有蛇!”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。

哥们,我只能帮你到这里了。。。


恩爱的夫妻是这样d

15、(由蔡满满编辑)近日手头紧,多次跟老婆讨要无果后,这天,趁老婆上卫生间,我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞,放进自己的腰包。

没多久,老婆突然大声嚷起来:“老公,我的钱包里少了二百元,你拿的?”

我大声回答:“没有。”

趁老婆去倒水,我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包,见老婆端着茶杯进来了,我一脸殷勤:“你再数一下,看看是不是数错了。”

老婆接过钱包,边数边惊喜地大喊:“真是奇怪,这次怎么还多出一百元!”

天啊!我忙中出错,竟然多放了一张百元大钞回去。
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今天女朋友说不爱我了,要跟我分手,我苦苦哀求她还是要分手,气极的我狠狠的说道:像你这样不仅长得丑的,还有着三百多斤的体量的人除了我还有哪个瞎眼的会看上你!告诉你,你踏岀这个门以后想挽回我都不可能的!女朋友听了后连头也不回就走了!一时间气血上涌的我岀了一身汗醒了。醒过来的我回想起梦里的事就一阵松气声,还好是个梦,自己怎会差到找个这样的女朋友呢!哈哈哈!等会!难道这梦是讽刺至今单身的我连这样的女朋友都


爆笑笑话:地铁上,一四五岁的小孩哭着嚷着要玩我手机,我并不认识他所以没有理,小孩的母亲还瞪了我一眼,小孩哭的越来越大声,这时一个大妈,冲着我喷了一句:借人家孩子玩玩又不能给你玩坏了!然后她就把自己的手机递给了小孩,小孩接过来一下摔在地上“我不喜欢这个......”


爆笑笑话:去吃自助火锅,进去后服务员小哥问几位,我说就我一个,服务员小哥说:“我们这里一个人80元,两个人以上50元一位。”然后拉着旁边一美女,对我说:这位美女也是一个人来吃的,要不,你俩拼个桌,一人可以省三十!我开心地直点头,那美女看了我一眼,扭头就往里面走,边走边说:对不起,不拼桌,我不要优惠!


幽默笑话:小时候刚刚去读幼儿园的时候。内心很拒绝。但又被迫必须去读书。有一次上课想尿尿憋不住尿裤子了。 然后就回家了。后来嘛。如果不是我抗揍。现在你们看不到这个段子。


开心一笑:结婚1年了,一直备孕,怀了一次,可惜掉了,家里就想做试管,可老婆不想做,两边也都不说破,我夹在中间浑身难受,有力气没处使,现在弄的家里都不好受,给能给我支支招,就算骂骂我,让我有脑子清醒清醒,我该怎么办


内涵段子:在公车上和对面一女的欢快地交谈了一路,在她下车时才发现她原来一直带着耳机在和别人讲电话,想想一路上我都对答如流交谈甚欢,也是醉了……

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