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最新流行最火的轻松开心笑话50个

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-08-10 22:47:47手机版

昨天和女神聊天,聊了很多,可是女神总是回复:“呵呵,哦,嗯,奥”,我实在忍不住了便说:“你就不能说些别的嘛。”她回了一句:“我去洗澡了。”顿时我感觉无爱了,所以毅然的选择了离开,留下她独自一人在宾馆。

编辑来自娱先锋:老妈:丫头,这么晚了,怎么一个人回来了?女儿:作气了,回来住两天,让他一个人在家受点罪。老妈:丫头啊,你这想法错了!女儿:咋错了?老妈,据我的了解,你在家他得做饭、洗衣,一堆家务,你不在家,这些都没有了,哪来的受罪,应该是更快活了!女儿:


编辑来自娱先锋:校花去找校长申请贫困补贴,谁知衬衫突然滑落,校长…把外套脱下搭在了校花身上,校花感激地看着他好久,然后校长说,这件衣服我穿了半个月了,校花不明白,于是他说:我只有这一件。然后。校花说:你来我家,我有很多旧衣服。

编辑来自娱先锋:去女友家,闲着没事,看岳父大人的收藏品,发现一个古香古色的木屋摆件,这个摆件也挺奇特,底部竟然有个隐蔽的鲁班锁,我由于以前研究过这种带玄机的摆件,便拿下来想表现下。当我打开木屋后,一张银行卡掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了,我该怎么办?我和女友的婚事是不是要黄了?


编辑来自娱先锋:今天儿子说妈妈我右脚的袜子破了,露大脚趾了……他妈说我给你换双新的吧!儿子很自豪的说不用,我左右脚换了一下不就不露大脚趾了?勤俭不勤俭先放到一边,这孩子的聪明劲儿确实随我……

编辑来自娱先锋:小时候在老家池塘游泳,就我一个人,我妈在岸边嗑着瓜子看着我,我一不小心从游泳圈里掉下去啦在水里呛了几口水,又已经扑腾抓住了游泳圈,头露出来的时候我妈还在嗑瓜子。亲妈啊儿子都快淹死了还放不下一把瓜子,后来她和我说,她也不会游泳,当时不知道怎么办,只能……紧张的嗑瓜子。


编辑来自娱先锋:男人一大清早去公司上班,到公司后才得知公司因金融危机放假三天,这可把他乐坏了,可以回家陪老婆了, 回到家后男人发现他老婆竟然和一个陌生的男子在床上亲热,他愤怒的大说:“你这个混蛋,我会要你为此付出代价的。” “废话,”陌生男子爬起来回答道:“进来时我就已经付过了"

编辑来自娱先锋:一家房地产公司为了推销自家的房子,打出的广告语是“买房子,送家具”的广告。某人在这家地产公司买了一套房子,房子装修好以后,他去找房地产商要家具。房地产商:“你的家具在哪里,我们帮你送过去。”


编辑来自娱先锋:我妹读高中,和一个女生合租一个房间。我妹说,那个女生特别的抠门,个人用品也不买,还经常用她的东西。有一次,我带儿子给我妹送点东西。正好,那个女生也在,进来要点卫生纸,她一下子拉了很长一截。我妹妹不好意思说什么。我儿子:阿姨,你用那么长的卫生纸,是去上吊吗?后来,我妹回家说:真是太解气了!

编辑来自娱先锋:我上高二的时候爱上一个女生,给她写了一封情书。她把情书交给了老师。老师:认识你两年,作文写的要多烂有多烂,这情书写的不错,看得我都感动了,比琼瑶小说还煽情.......


编辑来自娱先锋:中午三人在食堂吃饭,稀饭免费的,同学小瑜喝了三碗,我喝了两碗,另一个男同学用鄙视的眼神看了我俩好久说:我仿佛看到几十年后超市俩老太太提着马扎布袋在超市排队免费领鸡蛋的身影。说完他又晃晃悠悠的去盛了第四碗!

编辑来自娱先锋:下班了,坐电梯人太挤太热闷出屁意,实在是忍不住了就偷偷一点点外泄,就在放完的那一刻,身旁一哥们恰好打了个饱嗝。这时屁味刚好四散开来,电梯里的人全都捂着鼻子看着他,一兄弟当场就怒了:“哥们儿,你Tm中午吃的翔吧!”


编辑来自娱先锋:今天一早起来发现自己脸上红色一块块的,又过敏了。但是不是很确定,就不断自问自答:"确定是过敏的哦?""恩,是过敏的。"在第八次自我提问的时候,老妹发飙了:"不是过敏难道还是老年斑啊!"老娘正青春年少好么!

编辑来自娱先锋:14岁的时候去超市,算账时对着收银大妈说“阿姨,我要这盒口香糖。” 阿姨乐呵呵地对我说:“这个不是口香糖,小孩子不可以买。” 我直接耍赖:“我就要这个,我就要这个香蕉味的!” 旁边一圈客人被我逗得前俯后仰,阿姨招架不住我撒泼,最后卖给了我。 出门后直接拐入小巷,对着小女友会心一笑!

编辑来自娱先锋:即将分居异地,姐夫折腾老姐来来回回六七回……姐夫非说像当初把老姐抱回家那样,再把老姐抱出门。老姐没有反对,按姐夫说的将老姐抱下了楼。来来回回跑了六七回……
今天去看下午场电影,发现整个厅貌似就我一人!这包场的感觉倍爽,我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自拍、模仿电影讲对白,站到屏幕前亲吻女主… 正玩得挺嗨,在最后排角落里站起来一对男女快速离开,隐约有声音传来:换个地方吧,这人脑袋有毛病…

开心一刻:一日,下班回家,见一男一女在我房门前捣鼓,于是我认真观瞧,约过5分钟我实在看不下去,拿出钥匙:让让,让我来。那女的见我顺利开门一脸茫然:为什么你能这么快打开,有什么技巧吗?那男的一脸黑线,拉着女的就跑。我也一脸黑线,这年头,贼都这么搞笑吗?


开心一刻:前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女,还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家,还没进门去她就对院里大喊:“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了,还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了,她该不会是把车费的事给忘了吧?

开心一刻:真人真事,一个朋友考研,在校外租了个房子,对面楼里住了几个小姐,天天凌晨两三点钟回来,不拉窗帘,他就天天以此为动力学习到两三点,看完再睡觉,最后终于考上了,而且还请那几个小姐吃了顿饭以表谢意……


开心一刻:小时候农村会在地上挖一深井,用来储存红薯。 这天我爹拿着绳子领着我取红薯,他用绳子将我捆好放我下去。 捞了一大筐红薯后最后将我提上去,提到一半的时候来了个人,见着我爸很客气说:哟,提红薯呐?来抽根烟。 我爸那习惯性动作伸手就接,只见绳子一松,我如坠落山崖一般,实实在在摔在了井底,半天站不起来。

开心一刻:早上迷迷糊糊的去上班,准备买个肉夹馍当早餐,付了钱等他做的时候,突然听到有人大叫:“城管来了!”我想都没想,拔腿就跑,跑了几步一想:诶,不对啊,我特么跑个毛啊……卖肉夹馍的大哥刚夹的一块肉都笑掉了:兄弟,别怕,城管是来买早餐的,他们要的量大,大家都去抢生意呢。


开心一刻:老师在台上讲到无性繁殖,同学们都很迷茫,老师叹了口气说到大家都知道孙悟空吧,台下同学连连点头,老师继续说到,孙悟空从石头里蹦出来,然后自己拔几根毛又能变出一堆猴子来,无任何少儿不宜的画面,这就叫无性繁殖。讲完台下响起了雷鸣般的掌声。

开心一刻:单位有一小伙,不知啥原因,不怕冷,冬天别人要穿毛衣棉袄,而他只穿一件T恤外加一件单衣即可,关键他还不会感冒生病。 昨天去相亲,为了显示他的身体好,特意穿得比平时还少… 结果杯具了,女孩妈妈不同意:都这么冷的天,连件厚衣服都买不起,不是没钱就是特抠门…


开心一刻:毕业几年同学聚会,都是两两成双的。我一个人,他们阴阳怪气的,“飞飞,艾玛,还单着呢。”我说没有,女朋友忙,说完给他们看了我手机上的与姑娘的合影照,“天呐,这个姑娘真漂亮,不过,你俩还真有夫妻相。”。。。我心说能特么不像吗?那是我亲姐,拿来骗骗人的...

开心一刻:在餐厅等朋友来,无聊中……,正好撇见坐我斜对面的一家三口,小正太在津津有味的吃肉。对视两秒,小正太放下手中的肉一本正经地看着我唱到:一只哈巴狗,坐在大门口,想吃肉骨头……小子,要不是你爸妈在旁边,老娘绝对一拳把你打墙上,抠都抠不出来!


开心一刻:放暑假,第一次带男票回家。老爸很高兴,非要炒个拿手菜。。。没一会儿,老爸就炒好了,亲自端上饭桌。我们边聊边等老妈炒别的菜。忽然老爸说:哎呀,菜凉了,我热热去。。。说着,端起自己炒的菜就去厨房了。。。老妈很奇怪:刚炒的菜就热?老爸嘿嘿一乐,悄声说:别嚷嚷,我刚才炒菜忘放盐了。。

开心一刻:家有一喵一汪,从小一起长大的,喵特别强势,汪高高大大的,但经常被欺负,汪又被欺负了,不理喵了,喵叼了一块骨头给汪,汪不理它,也不吃,喵急了,冲着汪就是一套组合拳,汪被扇懵逼了,不情愿的吃,事后,喵特别慈祥的抚摸汪的脸,俩货像没事一样,又一起玩耍了!


开心一刻:本人女,在美国读高中。。割了姐的肥肉。。一日早到了学校,看没人在教室里就在黑板上开始乱画并且很大声的唱起了当时比较火的最炫民族风,还一边唱一边蹦跶。许久之后,我回头,看到自己喜欢的那个美国男生就在最后一排一脸惊愕的站着。。我问他你什么时候来的。。他说一只都在啊。。刚才蹲在地上系鞋带来着。

开心一刻:昨天心情不好,约男闺蜜一起喝酒,醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。。想吓吓他,就故意脱的只剩内裤,躺下装睡。。。过了一会儿他醒了,惊慌的说到“妈蛋!完事明明给她穿好了啊!”卧槽,昨晚到底发生了什么。


开心一刻:刚刚接到一个陌生电话,一个男的,开口就说:你好,恭喜你中了二等奖30万!我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。然后他挂了……挂了!过了一会儿他又打过来:你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟……

开心一刻:开车送主管去机场,刚开出大楼就死火了。看到主管有点不安,连忙安慰他:“别看我是女司机,我技术挺好的,只是这车没开习惯。”主管冷笑着说:“我女儿嫁人了,儿子也上班了,我还有什么好担心的?”一副大义凛然、视死如归的样子。


开心一刻:帮我堂姐看超市,一个大妈买了一包盐两块钱,给了我一张二十的,我摸了一下发现竟然是假 钱,于是把钱还给她说:“你再给我换一张!!” 大妈默默的从口袋里又掏了一张十块的给我,我在心里暗暗得意,感觉机智的自己看穿了一切。。。 然后找给大妈18块钱。

开心一刻:刚接到小舅子电话,岳父岳母吵架,让我去劝劝…赶到家里才明白原因,岳父昨天下午陪朋友出去喝酒,被送回来的,到家里不省人事又呕吐,岳母嫌恶心,就用食品袋套嘴上,一个耳朵挂一个提手,还别说,挺省事…结果岳父刚才酒醒了,战争就爆发了…
连续两天雨后,地里的西瓜得赶紧摘了卖掉。这种瓜,得赶卖赶吃。于是,我在摊头挂了个纸牌:10元3个。不一会就围了好多个阿公阿奶挑着西瓜。正红火时,来了个浓妆艳抹的女人,指着牌子阴阳怪气地说:10元3个,水泡的吧?正想着怎样答这坎时,一个买瓜的奶奶笑嘻嘻地回了句:10元3个大西瓜都亏得肥料钱找不回了,不是水泡还得给你用酱油泡?


2.动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:这位饲养员和这只大象的感情太深了。不料有一人插话道:这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢……


3.专家得出把一只蜘蛛放在平面上对他吼了一声,蜘蛛跑了,再把蜘蛛脚全拔了,吼一声蜘蛛不跑了,由此证明蜘蛛的听觉来源于脚。我认为专家脑子里装的都是屎,把专家放在马桶上专家就会拉屎,再把专家脑袋砍了他就不拉了,由此证明专家脑子里装的都是屎。

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