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非常搞笑的幽默笑话_2018轻松一刻笑话大全100篇

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-07-25 21:58:47手机版

这次儿子考了个倒数第一,老婆问怎么回事,以前还能落个中等。儿子不说,老婆就揍,揍得狠了儿子终于说出实情。“考第一没那本事,落个中等无人问津,还不如考个倒数第一秀一把存在感,谁知道代价这么疼?”


2.我们分手吧,咱俩不合适。”  “求你再给我一次机会吧!”  “不可能了真的不合适。”  “你会求我回来的!”我恨恨地甩门而去。  果不其然,几个小时后她来电话了“你回来!”  我洋洋得意“求我了吧,哈哈。”  “你走人了在大门上加把大锁是啥意思!”

3.最近想学表姐去纹个身,于是找到一半仙,问问自己纹个什么东西好!报了生辰八字后,半仙把眼睛眯了一会后对我讲:靓女啊!你五行中缺水火啊!这两样东西是相生相克的,最好是能纹一个拥有这两样属性的东西才叫完美!…我:求大仙指点迷津!…半仙沉思了一会:火龙果…!我……


4.说说我唯一一次相亲经历吧,刻骨铭心留下了巨大阴影。跟女方约好在饭店见面,我坐在包厢里等了半小时,正怀疑是不是耍我呢,突然门开了,一姑娘脑袋探进来看了一眼随后对身后的人说:“妈~他没来!里面就一老头~”

5.街边有卖糖炒栗子的流动摊贩,我看栗子个挺大,肉金黄,看着诱人,就让老板装了半纸兜子,称完算账,一共十八块。我拿出钱包翻了翻,零钱不够,就抽出一张五十的交给老板,老板接过钱正准备找零,忽然把钱装进口袋,疯了一样跨上三轮车,载着摊位跑了。就在我懵逼之际,两个城管队员一路小跑追了过去。就我这体格子,肯定是追不上摊贩了,想想算了吧,就当丢了32块钱。回到家准备剥栗子吃,诶~尼玛,我栗子也被老板带跑了……


6.我侄女从小学到高三从来不学习,快要高考的时候说,得考个大学啊,然后复习八十天,每天学习一小时,然后就成了她们学校文科状元,她们同学都气哭了,每天起早贪黑,连洗头都没时间,也没考过我侄女……

7.今天我妈发飙了,一直说大话!我妈说到:“别说买一辆车了,我能买十几辆。”我爸接到:“恩,自行车。” 这时我姥在旁边说:“买车算啥能耐,买房就厉害了。” 我妈接着说:“买房?买房我也能买十几套。”我爸接着拆台说到:“买狗窝啊!”厉害了,我的老父亲,居然敢顶撞母上大人了……

8.最近戒烟,小舅子来我家,趁我老婆出去买菜递烟给我,小声的对我说:“我姐出去了,快抽上一根,我替你瞒着她!” 我摆摆手:“凡事靠自觉!你也别抽了!” 这时老婆把门推开进来了,和小舅子一起为我鼓掌! 我擦擦汗,毕竟经常打扫卫生的我还是能看出来墙角的鸡毛掸子不见了……
母亲在跟我商量着要去装假牙的事,正在一旁画画的小女儿一本正经的说:“外婆不要着急,姐姐有好多刚刚换掉的牙齿给你装上吧。”母亲被逗得开怀大笑。女儿以为外婆不喜欢姐姐的牙齿,马上指着口中那个摇晃的牙齿回答:“要不等我这个牙齿掉了以后给你装上吧,这个牙齿没坏的哦。”越发搞笑了。


2、【城门杂货铺】记得以前有段时间,家里楼下楼梯口的钥匙只有一把,女友下班早,就给她了,每次下班我就按门铃,每次都被她逗,说要大声喊十次我爱你,才开门,每次都这样,后来就发现,每到那个点,楼下吃好饭聊天的老太太们都在楼下坐成一排,默默的闭着眼睛,谁也不说话。。。


3、【城门杂货铺】前天跟一朋友约了两个女孩去鬼屋玩,到了门口女孩说害怕不敢进去,我那朋友拍着胸脯说这有啥好怕的,我打头阵!我们都跟在他后面,没走多久就有只鬼从旁边跳了出来,我那朋友当场就吓晕了过去,你们能想象得出来鬼屋外面的人看到了我跟那只鬼把我朋友一起抬出来的场面吗?


4、【城门杂货铺】中午让5岁的儿子拿个碗去附近的商店买点散醋,结果儿子久久不回家,原来半路打烂了碗,一直拿着碗在那哭泣,我去找他的时候看到碗里的几十块零钱,真心不想打搅他。


5、【城门杂货铺】一男子骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?”


6、【城门杂货铺】昨天下午回家时,单元门台阶上坐着一个老婆婆,双手捂着脸,严严实实看不到表情,胳膊支在膝盖上,静静坐在那。不知道她正在经历什么,艰难孤独的晚年?老伴离她而去?儿女疏于尽孝?为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起?社会的责任?我正在思索时,老人打开捂着脸的双手,大喊了一声:藏好了吗?!


7、【城门杂货铺】晚上和几个室友出去买烤鸭,老板娘给我们拿一只后发现少了只腿,我们让她换一只烤鸭,结果她说:“你们读了这么多年圣贤书,就不知道尊重一下这只残疾的鸭子,让它完成当一只烤鸭的心愿?”我们几个竟无言以对。


8、【城门杂货铺】今天天傍晚吃完饭去公园,看到一大妈牵着两条萨摩耶,其中一条跑来跑去,看样子是发情了,眼瞅着要把另一条给就地正法了,却见大妈一脚踢开那条发情的萨摩耶,并大呼:“那是你亲妹妹啊!!!”
和你说个事儿,我要考公务员咯。”“那你怎么还天天上网斗地主,吃了就睡、睡了就吃?”“呵呵,因为我怕自己适应不了考上公务员之后的生活。”


老哥,你这顶帽子真个性啊,哪买的

2、搞笑段子:今天跟公司一妹子聊天得知她和她男友分手了,然后她问我说是不是长得帅的男生都挺花心啊,我说是啊,你想长得帅肯定许多妹子追 一不小心就劈腿了,她特么的看了我一眼说 幸亏你长得不帅,我,我特么招谁惹谁了我......


改装电动车瞬间感觉高大上了

3、搞笑段子:堂姐胖的不成样子,过年回家被家里严格管控,限制饭量还不允许吃肉。昨天叔婶去外面走亲戚,不放心,留了八岁的小堂弟在家监督,中午堂弟跑我家来了,惊恐的说她姐太吓人了,没吃的居然喝光了一大桶纯净水,还拧他的脸说抹点油就是个大肉丸子……


哥们,你说没睡谁相信啊?

4、搞笑段子:路过公交站台时,突然一女的问到:帅哥,我要去哪哪哪身上没零钱了,你能给我几块零钱么?我果断问这女的做几路车,然后默默的等着公交车到来,掏出公交卡然后送这女的上车,哈哈那女的眼神真幽怨。


妹子,你的挎包很别致啊

5、搞笑段子:有一哥们去应聘保安,当时他们公司负责招聘的过来看了我哥们一眼说了句:“不好意思,脸上带刀伤的我们不要。”当时我哥们就不淡定了,说:“你再仔细看看,这是刀疤吗?这tm是抬头纹!”


见过妹子直播喝酒的,没见过喝油的

6、搞笑段子:早上上课,没看到一个哥们(此哥经常旷课)。于是发短信:老师点你回答问题,我帮你答了,中午请我吃饭。过了一会,后面传来此哥幽幽的声音:你以前都是这么骗我午饭的吗?我。。。


媳妇为了防止鸡在地板拉大便