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2018最新开心一刻笑话大全_爆笑短笑话段子100个

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-07-11 22:20:54手机版

有一次公交车上,人也很多,有一姑娘手里提着一杯奶茶,估计是怕挤到了,就放在了拉扶手的那个手上,正好在我面前,我就偷偷喝了两口,当我想去喝第三口的时候就被发现了,后来请了一个月的饭,最后成了女朋友,感觉赔大了!

编辑来自对你别无所求的爆笑笑话:同事今天开车,路上和一辆车撞了,两个人在路上吵得不可开交,同事平常就二,学着电视上演的,拿出电话说着:爸,给我打钱我撞个人!按照常理,对面那人最起码也会犹豫一下吧,我就想着下车去调节调节算了,谁知道那哥们也有点脾气,掏出手机就说:老婆,你快把银行卡号发过来,有人要拿钱撞我!你收好咯!


编辑来自对你别无所求的爆笑笑话:去女友家菜备了不少,就是没有合我口味的,女友爸反而让我提提意见。我经过熟思细想还是照实说了:菜炒的不咋滴。出乎意料的得到女友爸肯定,夸我是老实人值得信赖!心里正美滋滋呢,女友妈说:“我只能教闺女炒菜到这个程度了,如果感觉不好吃以后就你来做饭吧!”

编辑来自对你别无所求的爆笑笑话:朋友们,听我一句劝吧,放下酒杯,走出酒吧,读几页自己喜欢的书,出门去阳光里走走,要么骑自行车,天黑了约几个好久不见的朋友,找个地方喝喝茶聊聊天,随便做些什么,一天下来,你会发现:还是喝酒有意思……


编辑来自对你别无所求的爆笑笑话:今早去肯德基吃早餐,发现临桌一妹子特别正点,就蹭过去搭讪。我:美女,你的手机号多少?妹子:我不告诉你,你会打我吗?我摇摇头:不会。妹子:你会喊人打我吗?我:不会。妹子:那我放心了,不告诉你.

编辑来自对你别无所求的爆笑笑话:小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?我哪知道是烧着用的啊!


编辑来自对你别无所求的爆笑笑话:轻松一刻:去离婚,撞见前男友也在办离婚,结果……然后办理完以后,我和现在老公大路朝天各走一边了,我就直接去跟前男友寒暄了几句,然后拉着他就去办了结婚证……
本人有点胖,我和男朋友也是异地恋。有一次,公司体检要验血,我手臂抽过血的地方都淤青了。于是我就拍了一张照片传给男友,本来想让他会问候关切一下我的,没想到这家伙竟然回了一句:你的腿怎么了? 你们别说了,让我静静。


(这是故意的吧?)
(2)我加班了,很晚才到家,到家后发现媳妇和儿子表情严肃,这时儿子冲我喊道:“老爸你过来。”我刚准备过去,老婆发话了,也是对我说让我过来。他们一左一右的真是让我为难啊!这时儿子生气的说了一句:妈妈,你真贪心,白天跟我抢叔叔,晚上还跟我抢爸爸,你这人真不地道。


(这个车有需要上牌?)
(3)昨天是我第一次去女朋友家,当时她家的哈士奇狗狗估计是饿了吧,一直在家里乱叫,女朋友和她爸妈都在厨房做菜,我就去拿了一袋狗粮准备喂狗狗吃,等我打开后,发现狗粮居然特别的香,我有一点饿了,就忍不住尝了一下,发现还是蛮好吃,于是我又吃了一颗。这时候,女朋友的老妈刚好端菜出来,就发现我在吃狗粮……未来丈母娘就大声吼道:“老公,女儿,快来看啊!这孩子饿得都吃狗粮了,别是个大傻子吧!”我:……


(那个大哥!你后面有人。。。。)
(4)宿舍里几个室友在比帅气,小王说;“我是咱班最帅的。”小李不服气的说:“我是咱系最帅的。”小赵说;“我是咱校最帅的”、、、看大家越说范围越大。室长站起来慢悠悠的说:“咱可与你们没法比,我只觉得我是咱们寝室里最帅的。”一语未必。哥几个立刻蔫了、、、然后纷纷竖起大拇指。大哥真高。

 

(雷神看你的了)

(5)第一次和客户吃饭,出门前老板提醒说:“你最好只夹自己面前的菜,切不可伸长筷子,甚至站起来夹离自己远的菜,记得在客户面前,让他们感觉你有素质有修养。”于是,整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论:“那男的谁啊?跟没吃过肉似的,一盘肘子全被他吃没了!”


(猫:看什么看?没见过啊!)

(6)我躺在床上聚精会神地玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸!爸!爸爸!”我不耐烦的说:“叫什么叫!没看我玩手机呢吗?再叫一声爸爸,看我不揍你!”儿子沉默了片刻,怒吼:“哥们儿!你压着我作业本了!!!......”

 

(这是一个悲伤的故事!)

(7)以前刚进公司时,听到同事们叫另一个女同事小姨,就连老板也一口一个小姨的叫她,我心想我一个新人可千万不能得罪了她,说不定她真是老板的小姨呢,所以在她面前我一直毕恭毕敬……直到有一天,我在人事部看到了她的资料,才发现她有一个特拽的名字……肖怡!


(妹子!你要三思啊!)
(8)大一时期,食堂里阿姨端出了一碗面。我和学长同时伸出了手。紧接着学长向我露出了一个礼貌的微笑,并端着那碗面朝我这儿挪了挪。哇~学长不仅长得帅,为人还这么绅士,我怀着感激的眼神向他点了点头,伸出手去接那碗面。当我准备接碗时,学长开口了。“同学让一让,我要加点醋。。。

 

(妹子的腰好细啊!)
(9)一哥们相亲。女:你有房吗?男:没有。女:你有车吗?男:没有。女:你有存款吗?男:没有。女:那你凭啥来相亲?男:我肚子小啊!女:讨厌,早点说嘛!


(堵车也挡不了我度假的心)
(10)新任女朋友用手帮我L,感觉很爽。问到:你手上功夫那么好啊。她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。我说:哎哟,你阅男无数啊。她幽幽地说:不是,我曾经也和你一样。和我什么一样?
和老婆吵架,忍不住打了她一巴掌,然后被老丈人叫过去,老丈人暴怒骂我:打媳妇的男人算什么男人,没出息,有本事你打我媳妇啊。。。

2.

下班回家,媳妇开心道:"走,带你们去吃大餐,我今天在公司得了个最佳劳模奖,两万多奖金呢!"丈母娘:"是不是搞错了,你懒到洗澡都要隔好几天,能评最佳劳模?"神评:媳妇:我在公司一天洗几回,你们是不可能知道的……

3.

昨天一朋友跟我借钱,我说:十块以下我做主,十块以上跟我老婆申请。

这家伙拿起我手握了两下,然后跟我说:你老婆同意了。

这特么都什么套路啊!

4.


正逛街,一辆豪车缓缓驶过,一男子突然窜出来,倒在车前,我一看这架势是碰瓷呀,于是喊道:快来人呀,有人碰瓷啦!

车上下来一个男的,我给了他一个鼓励的眼神,和谐社会,哪儿能容得下如此卑劣的行径,他立马报了警!

不一会儿,警察来了,男的上前说道:警察同志,我没碰到他,他自己倒我前面的。说完,又看了我一下,跟我交换了一下眼神,说道:这位阿姨看到了,可以为我作证...

警察问我,我想了想,毫不犹豫地说道:对!人就是他撞倒的!

尼玛,阿姨!?

5.

班主任是物理老师,他上课不够精彩,学生们都不爱听。这一次,班上60多个学生又在玩QQ,微信,刷微博,甚至游戏什么的。快下课时,他突然说:"同学们,注意一下,下课把手机交上来,你们的手机剩电量就是你们这个学期期末考试的分数!"

6.

对面刚搬来一女邻居,相当漂亮,搬家的时候我帮了不少忙,今天出门碰上她,我打了个招呼:出门啊,屋里缺什么跟我说,千万别客气!她脸一红,从包里拿了7.9.10.Q.K五张扑克牌递给我,然后脉脉含情地看着我。

我又不喜欢打牌,给我几张牌啥意思,她是不是有病?


7.

一辆载满乘客的公交车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:哥们!算啦,你追不上的!

这人气喘吁吁地说:我必须追上,不然你麻烦大了!

:真特么吹,你上不了车跟我有啥关系?

:我特么是这辆车的司机!

8.

一时尚美女从酒吧的卫生间出来,风情万种地走到吧台坐了下来,向酒保勾了勾手指,问: 你们经理在吗?

酒保:不在,他出去了。

美女魅惑地把手指伸进酒保的嘴里,酒保性奋的挨个吸允。过了一会儿,美女满意的看着酒保,说:告诉你们经理,卫生间没纸了。

9.

特别喜欢打篮球,记得去年冬天和小伙伴们打球,一个同学戴着眼镜,球技不错身体又壮,奈何我防不住他,结果我情急之下朝他脸上猛呼了一口热气,瞬间把他眼镜糊瞎了,那货摘下眼镜就要揍我,说我技术犯规!


10.

坐在沙发上吃烤鱼片,我们家哈士奇兴奋地盯着我,馋得直流口水!

它见我没有给它吃鱼片的意思,转身把它的玩具球叼过来蹭我,那意思是让我抛给它玩。抛了几下,球被狗弄到了沙发底下,它不愿意了,盯着我嚎叫,我随手把鱼片放沙发上,趴到沙发底下找球。

好不容易把球弄出来了,回头一看,哈士奇叼着鱼片跑出了房间...

尼玛,这智商,扎心了!

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