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经典笑话大全爆笑100条_敢看笑死的段子

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-07-10 21:59:06手机版

遛二哈,内急,去公园上厕所。 我家二哈听话,我让它在蹲位门外等我。好了之后,我一摸口袋惊呼:没纸了!我的纸巾放在二哈身上的小包包里。于是我开门叫二哈进来,我拿纸。我出去后,打扫厕所的大爷一脸鄙夷:你没纸我有,你叫狗进去干嘛?

编辑来自小火车爱搞笑的笑话集锦:一男子非常吝啬,一直没有找女友!朋友问其:“怎么还没有找女友?难道就没有喜欢的吗?”男子答道:“当然有,我暗恋她很久很久了!”朋友忙问:“那为什么不赶快表白呢?!”男子解释道:“我才没那么傻,暗恋可是恋爱里最省钱的一种!”


编辑来自小火车爱搞笑的笑话集锦:今天和朋友去上网,正兴起,突然有点饿。朋友掏出手机叫快餐,我要了腊肉,他要了青椒肉丝,因为有点上火,叫老板少放点辣椒。十几分钟快餐到了,朋友一看大半碗辣椒,说:我不是说了少点辣椒吗?老板看了他一眼:你的意思是多放点肉丝咯。

编辑来自小火车爱搞笑的笑话集锦:年前,我是个农村人,甚至连奔驰宝马等名车的车牌都不认识。现在,我坐在500多W的高配宝马车里,握着方向盘,心里感慨万千。窗外,一漂亮性感的妹纸向我走来,微微一笑:师傅你好,我的车修好了吗?


编辑来自小火车爱搞笑的笑话集锦:高考时,临走时老妈说:提前交卷,咱家打麻将3缺1。高考的时候看着别人的爸妈在校门口守着为自己的孩子加油打气我就好羡慕,我妈只打了个电话问我能不能提前交卷,家里打麻将三缺一。

编辑来自小火车爱搞笑的笑话集锦:某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!可是过了不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?这人回答说:我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!


编辑来自小火车爱搞笑的笑话集锦:半夜,老婆打着手里的手电,看见县长手里拿了一个……香烟,准备点着,直接一把夺过去:不是说戒烟吗,你要是抽烟,就给我出去,于是县长只好放弃了抽烟的念头。
在公交车站,上来了一六七十岁的老太太。刚上车,就看到七十来岁的老头边让座边说:“美女,来,坐这!”


搞笑段子:本人爱吃芒果,巨爱吃!有次出差路过南方某个火车站,临时停车的时候,看到车站外面有个老大爷叫卖芒果,一斤多重的芒果才三块钱!这要是搁东北老家,起码三十多!跟乘务员打好招呼,美滋滋的去买。买了十个给五十,可是大爷没零钱找我,我怕来不及就说不要了,捧着芒果就跑回车上了...刚刚坐下没一会儿,老大爷气喘吁吁的跑到车窗前,把二十块钱递给了我,并且又塞了俩芒果到我的手上......时至今日,那天吃到的芒果是我这二十几年来吃过最美味的芒果,真甜!


搞笑段子:想起女儿小时候,我妈唱歌哄她睡觉她就哭,我也纳闷为什么,平时我唱歌哄她她就睡了啊,直到有一天,我听见我妈唱:小白菜啊,地里黄啊,两三岁啊,没了娘啊……


搞笑段子:少壮不努力,长大玩手机。春眠不觉晓,醒来玩手机。举头望明月,低头玩手机。商女不知亡国恨,一天到晚玩手机。夜夜思君不见君,还得埋头玩手机。亲朋好友如相问,就说我在玩手机。待到山花烂漫时,我在丛中玩手机。问君能有几多愁,恰似一天到晚没完没了玩手机!


搞笑段子:家里的热水器坏了,我买了个新的回来。安装人员换好了刚走一会儿,楼下收废品的大叔就上门问旧的热水器要不要卖。我说:“你动作够快的啊。” 他说:“当然了,做我这行就要有灵敏的嗅觉,就像天空的秃鹫,能随时发现地面垂 死 的动物。”这特么比喻的。


搞笑段子:那年,我海鲜过敏,香肠嘴,脖子起了一大片红斑。我甩着嘴唇,去看医生,医生也不问我问题,一直在那看着我笑。他拿了个口罩给我戴上,这时我眼睛不知咋地又肿起来,肿成一条缝,桃子一样。他又没心没肺的笑...又给我戴副墨镜...


AAAaaa000 2018/7/10 13:55:32
早上刚醒,我第一件事情就是刷朋友圈,然后就看到一个好兄弟的动态,我兄弟180斤的小胖子,他发动态说自己在减肥中,早餐就只吃一个馒头。我继续刷朋友圈,结果发现他把动态删了,又重新发了一条,开始减肥了,早餐就吃一个面包吧!就这样,我发现他来来回回发了删,删了再发,差不多发了四五次动态,最后一条动态配了一张萌萌的自拍:“今天早餐,我只喝一杯水,加油哦!”看到一个180斤的胖子的萌萌哒自拍……我陷入了沉思。


爆笑段子:高中时,我正是热血洋溢的年纪,有一次我在看日本电影,里面说学生成绩不是很好,老师都会到家里补课。因此,我也就不怎么认真学习了,以至于我的学习成绩就直线下滑了。结果没有一个老师单独留下来给我补习过功课。我现在想一想,当初的我是多么幼稚……果然,童话里都是骗人的。


爆笑段子:周末晚饭后,因为谁去洗碗的问题,我就和老婆最后吵了起来,她当时坐在沙发上一生气,顺手抓起家里的小肥猫就朝我扔过来,然后猫就和我的脸撞在一起,把猫直接扔在我脸上,来了一个亲密接触。这一刻,猫懵逼了,我也懵了,老婆也懵逼了。老婆:“我还以为那是个抱枕呢!”我和猫:……


爆笑段子:公司放假,我就带着老婆去丈母娘家玩几天,晚上吃饭后很无聊,我们一家人就开始打麻将。结果,一不小心我就胡了一把大牌,一把就赢了差不多一千块钱回来!这时候小姨子就说:“姐夫,你看你都赢了这么多了,明天你可得请客吃饭啊!”我脸皮厚的说:“还请啥啊?当年,我娶你姐给了那么多彩礼钱,我现在赢回来一点点,容易吗?”最后,打麻将结束的时候,我数了数钱,好像还输了一千多……


爆笑段子:初中时,我有个同桌经常换发型,你能相信今天刚染发,明天又烫发,最后再弄个杀马特发型吗?老师在办公室说了学生也没啥用,最后老师一生气,就说:“你明天把你家长叫来!”第二天,同桌的老爸来了,他老爸居然留的是长发,高晓松那种个长发……他爸还说:“老师,您别生气了,以后来我家理发!我可以给你打一折!”老师:……


爆笑段子:大学时,有一次晚饭后,我和女朋友去学校外面江边散步,当时也不知道她是抽什么风了,她非要我讲讲我初恋女友的事情。我当时就郁闷了,一点都不想说那些事情,这都是过去了多少年的事情了。但是,女朋友不同意,死活都要我说,最后我还是架不住了。我正准备要开口说的时候,她一个巴掌飞了过来,女朋友:“你看你那回忆的样子,是不是还在回味啊?你别说了!”我:……
闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长得又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……

编辑来自爱讲笑话的旧时光阁:登山时,遇到了前妻,我没吭声,默默跟在她屁股后面。过了一会儿,她让到一旁说:你先走,要活命快走!我问她怎么了?她说:我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。快走!我问她怎么了?她说:我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。