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最新每日一笑幽默笑话_2018搞笑段子大全简短

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-07-07 21:24:50手机版

跟媳妇走在大街上, 她突然问我一句:老公,我胖吗?我沉默的一下,回了句:不胖,太瘦啦!她笑了,紧着着我说道:瘦的跟猪一样!然后。就把她惹毛了,怎么道歉也没用。


编辑来自爱讲笑话的帅猪:昨晚同学聚会暗恋已久的班花喝多了,我顺路送她回家, 路上她紧紧的从后面抱住了我的腰,醉醺醺的对我说:“我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来。。。”我这心情真的是太复杂了,我骑的是借来的自行车啊。

编辑来自爱讲笑话的帅猪:盛夏时节,给各位分享几个避暑小贴士1,室外温度过高时,建议大家穿上羽绒服或者大棉袄,这能有效的隔绝外界热量传递给身体,这也是受买冰棍人的启发,亲测很管用,最近穿棉袄上街8次,才热晕5次。2,如果太阳非常毒,建议到太阳底下暴晒,不要穿任何防护措施,因为太阳越毒,汗液蒸发的越快,蒸发能带走大量热量,从而起到降温的作用。3,如果上述方法都不起作用,还有最后一招,快速奔跑,跑的速度越快,带起的风越大越凉快,昨天亲测了一次,跑了一万米,果然有作用,现在,在医院里吹空调呢!


编辑来自爱讲笑话的帅猪:早上路过一个院子,看见门上挂一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”,突然觉得这个院子主人很有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗...从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛,刻不容缓。别老捅咕那破手机了....

编辑来自爱讲笑话的帅猪:侄子调皮惹事了,嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。 开始侄子一直低着头不声不响,后来承受不住心理压力,突然跪下说:妈!你就实实在在打我两下吧,就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的太吓人了!


编辑来自爱讲笑话的帅猪:记得以前小时去请假,写好了请假条揣在兜里,去找老师准备掏出请假条给老师,却掏出了50块钱,可笑的是我当时还没发现,老师我想请假。老师说:请几天?我:三天!老师伸手接过钱装进口袋,又掏出20说:来,三天收你30就行了……

编辑来自爱讲笑话的帅猪:昨天在家玩电脑,楼下一楼大妈让我帮她一个忙,她家钥匙放在家里,回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去,帮她开门,完了,她一个劲的夸我:小伙子身手真敏捷,爬楼太快了。结果今天就看见她家装了防盗窗。


编辑来自爱讲笑话的帅猪:今天一段友问我,有没有去过黄冈,对黄冈熟不熟。我慎重回答一下:虽然老家跟你黄冈算是隔壁邻居,但是黄冈我一次都没去过,虽说黄冈我一次都没去过,但是我对黄冈很熟,我整个童年都在黄冈的折磨中度过!

编辑来自爱讲笑话的帅猪:老板一直对我很好,安排的工作轻松,公司的精英小李嫉火中烧拉着我到老板办公室理论,小李激动的说:“老板,我不明白你为什么非要留这个家伙在公司,业绩月月倒数,开除算了。”老板笑:“有他在,你们的幸福指数才高啊,他长的比你们丑,能力比你们差,收入比你们低,还是个单身汪,你们见到他,幸福感油然而生。”我:“……”

编辑来自爱讲笑话的帅猪:小护士给我打完针后,在我耳边说:今晚,你给我打。我:连忙拒绝,别这样,我要是给你打疼了,明天来打针你还不得扎死我……
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昨晚去买药,途中,碰到一大哥带一个小正太散步。 小正太:爸,我这次考的很好,我妈肯定又要奖励我1000块,我决定给你800。 大哥激动的亲了小正太两口:乖儿子,你辛苦了。小正太唉口气说:人家都是老爸辛苦赚钱养孩子.....我是辛苦学习挣钱养老爸!


搞笑段子来袭2:哥们相亲叫我跟他一起去,反正也没有事就跟他去了。跟他到了相亲的地方,等了十来分钟,妹子到了,清纯类型坐下后点了菜,然后一边吃一边聊,上到天文下到地理兴趣爱好等等……印象深刻的是,妹子问哥们:“做什么的?”哥们:“正交型硅酸盐高温凝聚态材料平移对称结构成型工程师”。妹子:“你这听不懂说简单点吧?” “搬砖的啊”。


大爷的老年生活过得多姿多彩!

搞笑段子来袭3:那天分开后,很久没有和她再见面了。今天出去吃饭,在那个熟悉的街口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对,彼此都没说话,就这样静静的看着对方,气氛显得有些沉重。片刻之后,她先开了口:“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗?” 说罢把手伸向我。我努力平复自己的心情,深吸了一口气然后对她说道: “过分了啊老太太!上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我一个月工资,你就不能换个人讹吗?!


爸爸,您这样我还是害怕!

搞笑段子来袭4:一个金钥匙插进一把普通的锁,怎么都打不开,然后来了一把铁钥匙,一下就打开了。铁钥匙对金钥匙说:“你知道你为什么打不开吗?因为我才是原配,无论你出生再高贵,你都得不到她的心。”金钥匙说:“你特么有病吧,我就没事捅着玩,我要她的心干嘛?”


哎哎,不要啊......

搞笑段子来袭5:14岁做民工的王宝强,1999年被人说是大骗子的马云,74年大家还在笑话的洗车工周润发,曾在校篮球队被体育老师看不起的乔丹,曾被无数白人排斥的黑鬼迈克尓杰克逊,曾被拒绝1000多次才当上演员的史泰龙。人生或多或少都会遇到挫折,除非你的心脏停止跳动了,不然不要轻易放弃梦想,有梦就去追,早晚会实现。-------致所有为梦想奋斗的人!


没有什么是不可能的...

搞笑段子来袭6:三个学生考试结束了才到,他们就跟教授说:“因为车子爆胎了,所以迟到,能不能重考?”教授答应下礼拜让他们重考,那三个学生苦读了一个礼拜。没想到重新考试时,教授只出了一道题:爆的是哪个轮胎?结果三个人的答案都不一样,最后三个人都挂科了!大家来说说什么意思?


忙忙碌碌的一天.....

搞笑段子来袭7:今天去女友家,闲着没事,看岳父大人的收藏品,发现一个古香古色的木屋摆件,这个摆件也挺奇特,底部竟然有个隐蔽的鲁班锁,我由于以前研究过这种带玄机的摆件,便拿下来想表现下。当我打开木屋后,一张银行卡突然掉了出来。 丈母娘已经和老丈人打起来了,我该怎么办?我和女友的婚事是不是要黄了?
老婆用电脑看电视剧,我玩手机。老婆突然问我:“如果我失忆了,忘了你怎么办?”我随口一说:“那还不好?”空气瞬间变冷,我抬头认真地看着她:“我再追你一回。”马上天晴了,我太机智了!

编辑来自爱讲幽默笑话的我爱你:某人刚装修好房子,因为他有美术功底,在女儿房间的墙面上画画。完成后,女儿一句“不喜欢”,他就用油漆刷一遍然后重画。又画好了,轮到老婆说不喜欢,他重刷、重画。如此这般重复了5次,两个月后,他终于画出了让老婆和女儿都喜欢的壁画。这件事告诉我们:有钱又有闲,真好!


编辑来自爱讲幽默笑话的我爱你:我们老板是个大胖子,有三高,有一天闲着没事跟我打赌, 说我要是能让他瘦下来,这个月给我发双倍工资 !我一听不乐意了 ,对老板说 :你要是能让我胖起来 ,我可以免费给你打三个月的工 !老板看着我,咬牙切齿地说:上班时间闲聊,扣三个月奖金!!!

编辑来自爱讲幽默笑话的我爱你:某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。”另一女子说道:“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。”我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。


今天在大街上与人大声争吵,于是我给好哥们打电话:“喂,兄弟,你不是说道上有人吗,给我叫几个人过来”哥们:“好的,我给你叫二十个,发给我地址,十分钟到”挂了电话,我恶狠狠的瞪着对方,十分钟后,二十个外卖小哥陆续赶到,见了我就问:“大哥,您朋友替您下的单,请签收”

编辑来自爱讲幽默笑话的我爱你:我和老婆一起在酒店的泳池里游泳,突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎,眼看就要沉下去。幸亏有我妻子在,小男孩才化险为夷。——她慌忙从泳池里爬出去通知救生员,于是水位就只到小男孩下巴了。


编辑来自爱讲幽默笑话的我爱你:晚上在公园,一对夫妻吵架,男的手举过头顶对天发誓:“若是做了对不起你的事,天打雷劈。我就想拍下这感人的一幕,于是掏出手机,却忘了关闪光灯,卡擦的一声,那男的突然跪下来,抱着女的大腿:“老婆,我错了!”

编辑来自爱讲幽默笑话的我爱你:开心一笑:女老板穿了件低胸装,领口有个拉环,我就把……它拉了下来,结果,里面就蹦出来俩手掌那么大的两个小垫子,原来她的胸那么小。
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今天去公园玩,看见一小萝莉的妈妈个小萝莉一盒旺仔牛奶,旁边不认识的小正太看着她们两,咽了咽口水。于是萝莉就给了小正太一瓶,小正太妈妈看见了说:阿姨给你牛奶了,你该说什么呀?小正太拉了拉萝莉的妈妈的袖子说:阿姨,再给我根吸管吧。


2.老婆某大酒店做财务工作,一日炖绿豆汤,加了点切成片的蒜瓣,说她们酒店就是这样做的,好喝…………我喝了后,发现味道怪急了,特难入口,但想想高大上的酒店都这样做,应该没毛病………后来偶然一次机会去她们酒店吃饭,发现绿豆汤里放的是百合花瓣……

3.那个青梅竹马的心上人一直不跟我表白。家里人以死相逼让我明天必须去相亲。就刚刚,我去心上人家噌饭,故意把汤弄他满身,歉意的说:反正我今天没事,你把衣服脱下来,我帮你洗吧!”他点了点头去了房间,我算了算时间这会儿应该脱的差不多了吧!于是起身准备开门进去……卧槽!特么居然把门反锁了!


4.堂哥的儿子成绩差,这次有没考及格,堂哥不准他吃饭! 小家伙一脸委屈的说“你自己都说了,就我这样的以后也只能卖苦力挣钱了,你不让我吃饭,身体垮了,咋挣钱去,你打算养我一辈子吗” 堂哥……

5.吃个面回去两次!难堪三次!第一次,劳资吃完心满意足的就走了,没几步就听见喊:姑凉钥匙没拿!我屁颠屁颠折回去连声道谢。出了门走走,大姐又叫我:菇凉你没给钱呢!我又颠颠回去了。。付钱时她说七块!我一脸不爽的问涨价了?大姐眼神变了,她说菇凉你还吃了个鸡蛋。我更二,紧接着问了句:我吃了么?然后我看到那个大姐惊呆了。。


6.14岁儿子回家一脸特别特真诚, 麻麻,我告诉你一个好 你写个2发过去,就有一个特感人的故事发过来,试试? 好啊~ 一会我收到回复,您已成功为红十字会捐款2元。旁边的儿子笑抽了,我怎么也笑了,哈哈~哈哈~

7.女朋友说我只会打游戏要分手。我沉默了一会儿说:你走吧,以后我不会在雨天来送伞了,自己多带一把伞。你路痴,没走过的路一个人别走。胆子小就别看鬼片了,尤其是晚上。工作辛苦,工资又少,以后花钱省着点。都怪我老叫你多吃点,看你现在胖成啥样了,赶紧减肥吧,不是所有男人都喜欢胖的。 我转身要走,她从后面死死抱住我不放。。。。小样,哥双子座,别的不行,口才一流。
陪哥们相亲,见面刚坐下,他就打个大喷嚏,正尴尬这打招呼很不礼貌时,只见我同事默默地抬头说:“对不起,我对漂亮过敏,一下没忍住。”

佩服,太机智了。


3、(由埋汰口水猪编辑)一调皮妹子在地上捡了一毛钱,调戏她那平时闷头闷脑的男同事:“给,把你买了!”

同事头也不抬道:找不开!

4、(由埋汰口水猪编辑)一哥们儿面试回来,看他那垂头丧气的样子,我说:没面上没关系,公司那么多呢!

他恨恨的说:电面、两轮技面都通过了,最后一轮HR面,她居然是我前女友,她对我说:让你来面,就是要让你体会一下被抛弃的感觉。


5、(由埋汰口水猪编辑)我:“都说女人是水做的,你怎么这么暴力!”

女友:“我也是水做的呀!嘿嘿,开水。”

6、(由埋汰口水猪编辑)哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白,女生羞羞的问:“你为什么喜欢我?”

哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么 起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。。。”

“就是你瞎了!”女生把花一扔转身走了。


7、(由埋汰口水猪编辑)大学毕业时,女朋友嫌弃跟我是异地,于是提出了分手。万般伤心之下,回到我们一起住的出租屋,看到她留下的十字绣,于是拿起来绣。

从此成瘾,一发不可收拾~

后来她后悔了,来找我复合,我拿着绣花针说:没空。。。!

8、(由埋汰口水猪编辑)和男友一起出门玩,突然感觉肚子不舒服,男友看到我痛苦的表情,关心地问我怎么了?

我说肚子疼,大概大姨妈来了。

男朋友沉思片刻认真地问:那你的那份冰淇淋还吃吗?