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逗女孩子开心的短笑话_2018令人笑喷的笑话50个

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-07-04 21:56:38手机版

在家睡懒觉被老妈骂了。我赌气不吃不喝,也不出门。一整天都没人理我。当晚饭做好后我第一个冲进客厅。拿起碗筷就吃。这时老妈扭头对我爸来了句:“我说吧,她屋里的零食早就给收拾干净了。早晚得出来。你还不信。” ......我..


2.去表姐家,买了好多吃的给三岁小外甥,逗他说“这些好吃的,你得拿多多钱跟舅舅换!”小家伙眨巴眨巴眼睛,爬进床底,拿出一个鞋盒子,从里面翻出两百块,又跑去从花瓶里倒出来五百块,还要搬椅子,翻衣柜,我赶紧抱住他“宝贝,够了,够了!”表姐沉着脸“别拦着,让他找!”姐夫已经瘫了!。。。

3.哥嫂新婚不久,嫂子对我哥:我在家无聊,今天去应聘了。面试的大姐问完基本情况,又问我专业知识……我正侃侃而谈,没想到,我一阵恶心、吐了…面试的大姐让我去医院检查…… 我哥激动说:媳妇,难道你怀孕啦? 嫂子瞪了我哥一眼说:你丫买什么早点啊,害的我胃肠炎又犯了……


4.刚刚和室友吃完饭回来,看见一对情侣闹矛盾。可能是因为决定谁做饭的原因,只见他们俩把买的菜都扔掉就走了,没错我那室友都给捡回来了……我去 那么多人看着,真不想认识这货-

5.我问老妈:你怎么从来不给我打电话? 老妈:你电话打不通! 我拿过老妈手机试 打,才发现她手机上我的号码少存一位。我问老妈:你存的号码不对,怎么不问我? 老妈:懒得问!反正我也懒得给你打电话!


6.刚才一男的领着他儿子来店里,那孩子颠儿颠儿的跑来跑去摔了一跤,兜兜里的糖果滚了出来,鞋也掉了一只,结果那个二货当爸的看他儿子趴那儿的第一反应竟然是:“卧槽,还爆装备了”果然男的带孩子都不靠谱啊……

7.媳妇新买了个裙子,她刚穿上,恰巧小姨子来我家玩,问媳妇裙子那么好看,在哪买的,她也想买条,媳妇想了想说:这样吧,我这条卖你,原价三百,你给二百就好了。谁让我那么疼你呢!小姨子正在高兴之中,旁边的儿子来句:妈妈,这裙子不是100买的 吗?。
跟一个不懂浪漫的男人在一起是什么感觉?和老公在阳台上吹风,突然感觉岁月静好,现世安稳,感慨的问他,你说我们十年二十年以后会是什么样子,他深情的看着我,就在我脸红心跳的时候来了句,别的我不知道,但你肯定还是机场 腰粗 身高不足一米五…特么!我要掐死他…


编辑来自希望在你爱情里找一个角落:蚊子对跳蚤说:我带你去一个地方,可以吸很多血。于是他们来到一个洞。蚊子说:你在外面放哨,我先进去吸。跳蚤说:好。蚊子正在里面吸得高兴,突然一根狼牙棒直插进来,蚊子受了伤,跌跌撞撞爬出来对跳蚤说:我不是叫你放哨么?跳蚤很委屈,到:刚才不知哪来的流星锤,把我也打昏了。

编辑来自希望在你爱情里找一个角落:班上要重新进行班干部竞选了,大家都比较踊跃,其中出现了这样的竞选宣言:小曼:我今天来竞选我们班的劳动委员,我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部,但是,哎,苍天啊,我不入地狱,谁入地狱啊!小雷:我很想当我们班的体育委员哦,如果我当了体育委员,我要努力带领我们班的体育冲出亚洲,走向世界!


编辑来自希望在你爱情里找一个角落:11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了,当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上,没过多久看见那家伙拿把锯子的样子我笑了。回家后我哭了,老爸摩托车给偷了,小区监控看我开的锁,被老爸一顿暴打。

编辑来自希望在你爱情里找一个角落:女:找我干嘛? 男:做我女朋友吧!做我女朋友我送你一套别墅。 女:如果你认为我为了钱答应做你女朋友,你不觉得这样很可悲嘛!不如这样,我们结婚吧!砖家点评:虽然很想笑这个女的,但是我笑不出来,因为这就是现实!


编辑来自希望在你爱情里找一个角落:我认识一个哥哥,喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了,后来再结婚,找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄得服服帖帖,天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾,用手剥虾子。嫂子电话来了,哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说,你只晓得喝酒,家里水龙头又坏了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。不就是水龙头滴水吗?换一个就是了。

编辑来自希望在你爱情里找一个角落:班花放学被3个劫匪劫财,半个小时后,劫匪跑了……班花把自己的钱,手机和银行卡密码都告诉了劫匪,求他们放过他,半个小时后,劫匪跑了把钱都拿走后跑了……
AAAaaa000 2018/7/4 20:23:56
遛二哈,内急,去公园上厕所。 我家二哈听话,我让它在蹲位门外等我。好了之后,我一摸口袋惊呼:“没纸了!”我的纸巾放在二哈身上的小包包里。于是我开门叫二哈进来,我拿纸。我出去后,打扫厕所的大爷一脸鄙夷:“你没纸我有,你叫狗进去干嘛?”


编辑来自蜘蛛侠没吃饭:昨天,我下班坐公交车回家,当时车上还比较挤,有一个美女就举着手握饭团在吃,因为我个子还算比较高,美女的饭团刚好举到我嘴前,眼见就剩一口了,我突然不知道啥情况,控制不住去咬了一口,美女一下子懵了,一脸委屈的看着我,感觉瞬间就要哭了,然后我还很智障地说:感觉沙拉放少了……

编辑来自蜘蛛侠没吃饭:刚退伍的时候,身体素质好。 一次,战友小聚,惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后,无奈对方人多。转身就跑。 悲催的是,我跑进一个死胡同,后有追兵,前有高墙。无奈,一咬牙,助跑,两脚蹬墙,爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容…… 我没想到的是,院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。


编辑来自蜘蛛侠没吃饭:陪一个女同事去医院。女同事:医生,我觉得我月径不调。医生:说说什么情况?女同事:我这月2号姨妈,可是到了8号姨妈又来了,就后15号又来了,今天早上起来,哪知道又来了。医生:你结婚没有?女同事:没有。医生:手拿出来我看看女同事不解的伸出双手。

编辑来自蜘蛛侠没吃饭:和老公去吃饭,路过一家卖婴幼儿用品的店铺,在最显眼的地方贴了一张巨大的海报,是一个超甜美可爱的外国小萝莉,大大的蓝眼睛,微黄的小卷发,嘟着个小嘴,可爱到爆。老公看着看着,突然很期待的说:“将来我们生个孩子长得像这样就好了!” 我坏笑着说:“真的高兴吗?”


编辑来自蜘蛛侠没吃饭:女孩走到捞金鱼摊前:看缘分吧,要是你只用一次就捞到金鱼,我就考虑做你女朋友。老板接过男孩的十块钱,从背后掏出一个吃火锅用的不锈钢漏勺:没零钱找了,你用这个捞吧。

编辑来自蜘蛛侠没吃饭:老爸发疯,给我转了六十万,次日收到老妈短信:孩子…我跟你妈决定全国去旅游了,这些钱你留着娶老婆用,我??……
男朋友平时开车猛,可只要我在他车上,他总是小心翼翼的,不敢开太快。我幸福的对他说:没想到你这么在乎我。他看了看我说:你在车上,我不敢开太快,惯性太大,怕刹不住车。
2、(由许家小小郑编辑)候机室里,一妹子在跟男友诉苦,反复强调“我咽不下这口气。”
男忽然问:那咽得下炸鸡吗?
妹子十分肯定的点点头,他就去买了。。。


这年头,赚点钱不容易啊

3、(由许家小小郑编辑)一朋友开了家公司,见他长期贴着招聘广告:招前台一名,要求本科以上,五官端正,应届毕业生优先。
问他原因,他说,是贴来找女朋友的。
4、(由许家小小郑编辑)和女神聊天,女神:今晚要参加聚会,我去画个妆。
我:没事,你素颜也很美。
女神:你嘴真甜。
我:怎么,想尝尝吗?
真不识逗,竟把我拉黑了。。。


钢铁直男哄女朋友的方式还真的是…….

5、(由许家小小郑编辑)一女孩过生日,她男朋友过来陪她一起过。
女孩:谢谢你陪我的生日。
男朋友:那是必须的,看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美,让我想起了一部很喜欢的电影。
女孩幸福的道:什么电影啊?
男朋友:鬼吹灯。
女孩。。。