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女朋友一定会笑的笑话_睡前1分钟幽默笑话大全爆笑

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-07-03 21:17:55手机版

前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过来那女人就走了。 我问老公那女人是谁,答曰:我旧的老婆。我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。 突然看一女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:你说舅妈不就行了,还舅的老婆。

编辑来自小段子手小彬彬的爆笑笑话轻松一刻:一位商人和他的妻子被约请到教授家吃饭。晚餐时,教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答说:“我喜欢。但我更喜欢威士忌。”人群坚持缄默。在回家的路上,商人的妻子对他说:“你真笨!你为什么提到威士忌?大家都知道莎士比亚是一个奶酪。“


编辑来自小段子手小彬彬的爆笑笑话轻松一刻:和男朋友订婚两个月了,快过年了,男朋友的爸妈想着叫我爸妈一起聚聚,吃顿饭,订在周日中午,到家给我爸妈说了,爸爸说,幺,正巧那天有事。妈妈问,什么事。爸爸说,同事闺女结婚去喝喜酒。妈妈说,那你就随了钱别去喝了呗。爸爸说,也可以有个两不耽误的办法,叫着亲家一起去喝,我们先去占个单间,然后打电话让亲家去,喝别人的喜酒,聊自己的事情。。。。

编辑来自小段子手小彬彬的爆笑笑话轻松一刻:中学的时候,一次作业做得不好,作业本上老师给我批了两个字:重做。第二天早上我去买早点,然后就把作业本给同桌叫他帮我交。最经典的地方出现了,他老人家在“重做”后面写了个“不做”,交了。接下来就一悲剧……更悲剧的是快毕业了,他才告诉我……


编辑来自小段子手小彬彬的爆笑笑话轻松一刻:周末加班,想起老家正收小麦就给老爸打个电话:爸,我没空回去割麦子,你受累了!老爸:这么热的天,谁傻到要下地割麦子!我正吹风扇呢!我诧异:那地里小麦不都熟了吗?老爸:我花钱雇的收割机,几分钟全部割完小麦,一共花了260元,你一会记得把钱微信转给我!就这样吧,我要吃西瓜了!!

编辑来自小段子手小彬彬的爆笑笑话轻松一刻:轻松一刻:局长为试探女票假装出差,半夜回到家,不出所料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢!女人不可信
AAAaaa000 2018/7/3 20:41:34
给老公发微信,误发给了我公公,他直接敲门说……咱们上下楼离得这么近,咱们什么时候去吃一顿啊,叫上小红……我一顿沉默后说了句好,一定带上您。

【轻松一刻爆笑段子】女儿:老爸,你说要一个二胎,赶紧点吧,哪怕三胎我都没有意见了。老爸:去年跟你说,你坚决不同意,过个年你怎么就想通了?真的生你不后悔吗?女儿点点头:我想通了,不后悔!老爸:姑娘啊,你咋想通了的?女儿:我觉得靠我一个人实在养不起你!才几个月,我压岁钱,全被你诓去花光了!老爸:……


【轻松一刻爆笑段子】女网友给自己起了个网名,叫做:“五大三粗!”
男网友问她:“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”
女网友回复道:“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

【轻松一刻爆笑段子】一男狂追求一女老师,这天他又追到学校。
女不耐烦:你烦不烦,再这样的笑,我叫我五十个学生出来跟你单挑。
  男:没事,亲爱的。
  女:我学生有练跆拳道的。
  男:我有电棍。
  女:我学生会柔道。
  男:我有电棍。
  女:我学生有混黑道的。
  男:我有电棍。
  女:你不会换个招术?
  男:你不懂了,亲爱的,我是管犯人的,这辈子最不怕的就是人多。在监狱里,我什么人没见过,甭管他有多厉害,我一个电棍甩过去,他准完蛋。而且这招屡试不爽。



【轻松一刻爆笑段子】中午,跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒,点着了开始吸。
平时我当没看见,那天有点不爽,于是问了一句:“你们吸烟的时候,都不顾及身边的女同胞吗?”
  其中一个转过头,瞪了我2秒, 把烟盒递了过来: “要抽自己拿?”

【轻松一刻爆笑段子】昨晚送女朋友回家,她爸一直不喜欢我。有天晚上送她到门口,最后来个吻别的时候,她爹站在二楼大吼一声:住嘴!妈的吓的我差点大小便失禁


【轻松一刻爆笑段子】蚊子对跳蚤说:“我带你去一个地方,可以吸很多血。”于是他们来到一个洞。蚊子说:“你在外面放哨,我先进去吸。”跳蚤说:“好。”蚊子正在里面吸得高兴,突然一根狼牙棒直插进来,蚊子受了伤,跌跌撞撞爬出来对跳蚤说:“我不是叫你放哨么?” 跳蚤很委屈,到:“刚才不知哪来的流星锤,把我也打昏了。”

【轻松一刻爆笑段子】儿子:“爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?”
爸爸:“嗯,有这个说法。”
儿子:“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”
爸爸:“呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”


【轻松一刻爆笑段子】凌霄殿上。太白金星:“禀告玉帝,这花果山上有只猴子自封齐天大圣,不知我们该如何是好?”玉帝:“先捉了再说。”太白金星迟疑了一下,还是上前把玉帝的宝桌给掀了。

【轻松一刻爆笑段子】一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

公司老板第一次邀请我们到他家做客,一进门我老婆土豪金iPhone X的WiFi就自动连上了,土豪金就是牛B啊,还有破解WiFi的功能,过两天我也准备买个!




(2)一个特别丑还矮的男同事非常自恋。。割。。。有一日在照着镜子,来一句“还是蛮帅的,要是把嘴稍微整一个就完美了!”旁边一位女同事听了很生气,答曰“我觉得你应该直接换个头!”这时角落里弱弱的传来一句“估计要重新投胎才有机会!!”同事卒。。。





(3)男:老婆,完了完了。女:怎么了?男:刚才和咱爸吃饭,谈到了太监,我想说句“狗仗人势”,结果被饭噎到了,只说出了前三个字。女:.......。男:更悲催的是,咱爸在问我“你是在说我吗?”的时候,我才把“势”说出来。看见他生气的样子,我本来想道歉的,咱爸又问“你是在骂我吗”,我说“对”,气得咱爸大叫“你你你给我起来”,我回答“不起”。



(4)朋友家的小孩很调皮,这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问:“妈妈!妈妈!,我叫你的名字,你敢答应吗?”她妈妈说:“这有啥不敢的。”
于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道:“八婆!”接着是一顿毒打......



(5)吃过晚饭,儿子闹着要喝牛奶。我和媳妇妥协了,我匆匆忙忙的骑电瓶车去了超市,大汗淋漓的回来,买了一箱原味牛奶。可是,儿子不喜欢这个口味的,他非要喝草莓味的。老婆:下次再买吧!这么热的天,你要是再让爸爸去,回来就变成热狗了。



(6)老弟多在自己房间里装睡,老妈叫他吃饭,他就是不起来。急的老妈团团转,我有一个办法,我把我们家的闸刀关了,家里都没电了。一会,老弟就不高兴的出来了,说:停电了吗?我看这么热的天,老弟还能再房间里呆多久?所以我总结了,叫醒一个装睡的人的最好的办法,就是断掉空调开关。



(7)领 导:“你又迟 到了,给我一个理由。”女职员:“我出门时,后面有个帅哥跟在我后面。”领 导:“这不会影响你上班的时间吧。” 女职员:“因为帅哥走得太慢了,所以时间就拖长了。”



(8)媳妇喜欢把家里的钱,藏在枕头里,我不时的总会偷偷拿点去用。后来发现儿子也偷偷在拿,于是我灵机一动,悄悄在枕头下放了根木棍,儿子看到后就立马知道自己该收手了。往后,我拿钱的时候,总会想到儿子,感觉愧对于他,所以每次都不忘拿上他的那份…………



(9)我堂弟五大三粗的,相了几次亲都是说话太粗鲁没成功,每次回来我婶婶就骂他:你就不会斯文点,说话那么大声,笑的哈哈的,没一点素质!呵呵,这不昨天又去见面了,说话轻声细语的,连笑都是捂着嘴笑的,没想到把那姑娘给吓跑了!