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小幽默笑话简短文字_最新经典笑话大全爆笑100条

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2018-07-02 22:03:49手机版

自家院子种了点葡萄,老爸看有一串红了,于是就摘下一颗尝尝,诶嘛,那酸爽的表情,然后告诉我悄悄地,再摘一颗给我妈吃,说特别甜,我妈吃了后淡定的说了句挺好的啊,然后我爸想是不是他刚才摘的那颗有问题,就又尝了一颗,诶嘛,比刚才表情还狰狞!!!我妈太有心机啦!!!哈哈哈哈

2.和女友坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。「你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!」「不会的,不会翻」「会的!」「不会的。」「会的!」「肯定不会,我一直这样!」然后她伸手打翻了烟灰缸「你看,会的!事实现在就摆在你的面前!」



3.说一真事,好几年了,那天我去上班时候,路边有一卖香蕉的,我去买了,给他一张二十的,他说缺个角不要,我又给张五十的,又破了,我有点纳闷怎么会破呢,又给了一张一百的,他拿着了,他老婆说缺个角能用,让我把二十给他,一百的给我了,到厂里后越想越不对,拿出一百块钱看看,尼玛,,假的,,想想当年的智商,也是醉了。。。

4.和男神逛街,没控制住还是给他表白了。男神没说话,默默地带我走到一个西瓜摊前,指着一个切开的西瓜说道:“你就像这块西瓜。”我有些窃喜,“是说我甜蜜水灵灵么。”男神轻佻一笑,“不是,我是说你胖,脸又大又圆上面还有不少斑呢。”我眼睛刚红,却又听见男神说道,“可是我就是喜欢吃。”



5.昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱”,我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?他不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了…



6.闺蜜谈恋爱了,最近天天在空间秀恩爱,每次看到我都感觉自己养了好几年的白菜被猪拱了的感觉,就在今天又秀恩爱。我终于忍受不了了,把马甲换成男的,在下面评论了一句:“爸说,孩子别打了,我们要了,生下来我们养,不影响你再嫁”然后现在他男朋友加我号,各种问我怎么回事,我们什么关系,在一起多久了,多大了孩子…感觉我离死不远了~~~



7.朋友们,听我一句劝,放下酒杯,走出酒局,读几本自己喜欢的书,白天去阳光里走走,骑骑自行车爬爬山,天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天,随便做些什么。 一天下来,你就会发现, … 鸡毛意思也没有 …… 还是他妈喝酒有意思!!

8.窗外,雨淅淅沥沥的下,她望着我:见家长吧。我不禁心头一震,这么久了,她第一次跟我讲这样的话。我眼泛泪花,有点硬咽,试探问她:是不是有点早?她情绪有点激动:还敢讨价还价!你已经几天没有交作业了!叫家长!



9.今天买了几斤葡萄干,老妈回忆说:“你小时候 咱家里穷,我领你上街就装了两块钱,路过卖葡萄干的摊子你抓了两颗直接放嘴里了,摊主让赔五块,我一着急抓着你就是十几个耳光,摊主一看你太可怜了,就让我们走了 还送了半斤...”回忆完还有点小得意!别理我 我想静静!

10.记得小时候,一天,老妈抱怨道:“别人家的狗窝都比你屋干净!” 我反驳道:“那是养狗的人爱干净,又不是狗自己收拾的!所以你养我就得帮我收拾,说明是你不爱干净而已!” 真被自己的机智吓了一跳,后来我挨了一顿胖揍,老实的把房间收拾干净了!


AAAaaa000 2018/7/2 21:19:09
一个哥们失恋了,我安慰他:我:“不要难过,等你有钱了就会遇到更好的,我是过来人。”哥们:“你骗人!”我:“我骗你干嘛?我是你好哥们啊!”哥们:“我是说你从来就没有钱,算哪门子过来人?”我。


2、

小姑娘来应聘主管,我问:“什么学历,有没有相关工作经验?” 她细声细语道:“高中刚毕业,还没工作过…” 我不解问她:“你没看招聘广告吗,需要本科或以上文凭,且工作经验三年以上的。” 她拿出手机拨打电话:“妈,你跟他说吧!” 我接过电话,对方哽咽道:“你还记得十八年前,柳巷路的烟花阁吗?……

3、

你开着一辆车,在一个暴风雨的晚上,经过一个车站。 有三个人正在焦急的等公共汽车。一个是快要临死的老人,他需要马上去医院;一个是医生,他曾救过你的命,你做梦都想报答他;还有一个女人,她是你做梦都想娶的人,也许错过就没有了。 但你的车只能再坐下一个人,你会如何选择?我不知道这是不是一个对你性格的测试,因为每一个回答都有他自己的原因。 老人快要死了,你首先应该先救他。 你也想让那个医生上车,因为他救过你,这是个好机会报答他。 还有就是你的梦中情人。错过了这个机会。你可能永远不能遇到一个让你这么心动的人了。你会怎么办?


4、

老公:老婆走快一点儿。我:哥,你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看,你说她那脚不疼吗,为嘛我穿不了?老公:怎么了。我:穿着脚疼。然后我老公满含深意的看着我说:你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我.....

5、

我酒量很差,平常2瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话,就会哄我陪她喝酒。昨日陪女友饮酒,凌晨酒醒,看见她泪眼朦胧望着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的,无论我昨晚说了什么都不是真的!”我急忙辩解道。女友狠狠打了我一拳:“笨蛋,你昨晚向我求婚了。”


6、

今天开车,被刮蹭了一下。心疼下车,肇事烫着大波浪的美女也下来了。我正想理论,兜里静音的手机振动, 我对美女说:“等会儿,我打个电话”然后对电话“爸,我被人撞了…”话没说完,美女特鄙夷:“啧啧啧,多大人还打电话告状。。麻利叫你爹来,说不定我会成为你小妈……”

7、

我的一个好哥们每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤,我总觉得他暗恋我女友,后来我和女友结婚了,我偶然看见他含泪把我和女友的合照从中间撕开,把我和他的照片拼在了一起。


8、

孕妇被送进急症室,护士对男子说道:“你这丈夫怎么当的!这都什么时候了,才送过来,赶紧去交钱办手续...”男子马上去交钱办理手续,几个小时后...孩子出生了,男子抱着孩子高兴万分,医生对男子说道:“你这丈夫也没谁了,要是再晚点过来就危险了...”男子没有理睬医生,只是对着躺在病床上孩子的母亲,笑着说道:“车费我就不要了,赶紧电话通知叫你老公过来吧,手续费还是要给我的...”

9、

小时候,家里穷,没喝过可乐。记得有一次,我爸买了一瓶可乐回来。当时,我们也不知道那是啥。打开后,就有白色泡沫往外冒,把我兄妹几个都吓坏了。我们还以为那是毒药呢?现在想想还真是好笑,所以说,人啊,要多一些见识。
到我朋友家去玩,看到桌上有串葡萄,我就坐那儿吃了,朋友3岁的小儿子过来就哭了,让我赔他的葡萄,我急忙掏出上衣兜里的葡萄干,跟他说阿姨给你把葡萄变成干了,神奇不?小家伙不哭了,崇拜的看着我,转身去了里屋,拽出一大袋子葡萄,放到我脚下,兴奋的说:“你再变个我看看!”“……”


2.很多年前单位组织去香港旅游,报的是那种很便宜的团,导游对我们的购物能力十分不满,结果发生了激烈的争执。单位有几位牙尖嘴利的泼辣大妈,导游对炮火激烈的攻击招架不住了,连连说:“你们说普通话!你们说普通话!”全场静了好一会儿,然后一大妈大声说:“我们已经在说普通话了!”

3.一家四口吃过饭后… 爸爸:饭后一根烟,赛过活神仙。 妈妈:饭后走一走,能活九十九。 女儿:饭后跳一跳,就能永不老。 儿子:饭后趴一趴,能活一万八! ……真是全家都非常可爱!……科学证明,一个习惯可以通过21天养成,这不是假的,以我为例子,我一个月前准备定六点的闹钟起床晨练,经过我一个月的坚持,现在每天都可以六点自然醒,然后关了闹钟继续睡!


4.师父问:一个碗,装过猪粪,现在让你用它来吃饭,你肯不肯?众生:打死不吃师父继续说,碗保证已经洗得很干净了,还不愿意用吗?众生:饿死不吃!师父说,那就奇怪了,那...为什么你愿意吃猪大肠呢?众生:这个……

5.一天和同学还有他女神在一起吃饭,见他刚要表白,女神说了一句:“你不说我们还是朋友”。然后同学说了一句:“那我要是说了呢?”女神说:“说了就是你女朋友啊!”同学当场喷了女神一身。


6.带小侄子去经常去的便利店买零食。店老板的儿子逗侄子说 : 你这么贪吃,要不把你姑姑送我做老婆。以后你想吃什么就有什么。本来以为小家伙会拒绝的。结果他居然答应了。还对我说 : 姑姑,你那脾气收敛点。别又把人吓跑了。这样我就没得吃了。。。

7.昨天婆婆炖了鱼,打电话让楼主去吃,老公却说:媳妇,我妈这辈子,做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼,我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事,却没人爱吃,我妈特郁闷。。。直到你第一次来家,霸着盘子吃光一整条鱼。。。 然后,我妈悄悄告诉我说,就你了。长得难看点也认了。
AAAaaa000 2018/7/2 21:20:01
昨晚公司加班,和女领导为工作的事发生了争执,闹得不欢而散,回到家心里一直不痛快,老婆问我咋了,我说没事,她一脸狐疑地看着我。今天早饭,女领导用微信给我发了一条语音,因为吃饭,我打开了声音,只听她说:大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没发生。。。老婆没听完,一碗豆浆直接泼到我脸上。。。开心一笑:昨晚加班,跟女领导发生争执,次日早上,他发语音……

【白哥精彩爆笑段子】我有一哥们儿,一次喝多了,嚷着非要我们陪他打麻将不可,几圈下来,他便趴在桌上呼呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之力,好不容易才将他弄上了车。
到了十字路口,遇上红灯,这哥们儿突然醒了,他眯缝着眼睛,指着红绿灯笑了起来,“妈的,我说怎么老是和不了牌,原来三筒都跑到这里来指挥交通了!”说完,又倒下去继续大睡。


【白哥精彩爆笑段子】课堂上,有个信道教的老师说,你们不能叫我道士,你们去寺庙称呼和尚叫什么。
后排阴暗角落传来一句:秃驴。

【白哥精彩爆笑段子】炎炎夏日,公交车上闷热难耐。
一小青年打趣地对司机说到:“师傅,再不开空调,我们都快变烤猪了。”
  司机也很幽默地回了句:“那我肯定是第一个出炉的。”


【白哥精彩爆笑段子】老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问:“有谁知道它的寓意?”下面都在小声嘀咕:“读书顶个鸟用?”
老师说:“自由女神像手拿书本高举火炬,那位同学能说出它们的寓意?”一同学站起来道:“停电了也要用功。”

【白哥精彩爆笑段子】一个保险推销员对一位车子改得很花俏且爱快开车的车主说:“先生,根据您车子的改装程度您绝对需要一份保险。”
车主:“噢!是吗?为什么?”
  保险推销员:“有了我们的保险您就可以随时随地的上演一场真实的极品飞车。”
  车主:“那如果没有呢?”
  保险推销员:“那您只能眼睁睁的看着买了保险的人玩极品飞车。”
  车主:“......好吧!来一份。”

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