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2018最新100个经典幽默笑话大全

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-06-21 20:50:13手机版

我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:“你说,这是肝左叶还是右叶?”另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:“左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。”然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?前者回答:“这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,tmd这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们,老板!”老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:“求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?!”

编辑来自删了你网速果然快多了:天天说我胖 哪里胖了 大家不都是一百多斤吗 你十斤啊 十斤那是大公鸡 真是有意思 知道我最瘦的时候多少斤吗 六斤多 我妈告诉我的 孔子曰过 女人体重不过百不是平胸就是矮 男人一百不出头 不是骷髅就是猴。



编辑来自删了你网速果然快多了:两个二货聚一块喝酒,一个人说:今真倒霉,我媳妇…我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”另一个酒鬼说道:“老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走!”

编辑来自删了你网速果然快多了:准备减肥晚上不吃饭,老妈劝我:“女儿,你现在挺好看的,不需要减肥啊。”我听了感动地快要流眼泪了,还是老妈心疼我。老妈继续劝道:“以前的剩饭剩菜都是你包的,你减肥了以后谁吃?”这下眼泪真的出来了。。。



编辑来自删了你网速果然快多了:老婆准备到我公司上班,但是我们公司不允许员工是夫妻,所以老婆到公司第一天我就假装不认识,可没想到老婆刚进公司好多男同事都认识她,跟她打招呼,尼玛幸好不知道是我老婆,要不然我的饭碗就丢了!

编辑来自删了你网速果然快多了:老爸今儿一大早给我和我妹还有弟弟一人发了条信息,内容是,姑凉,老爸对不住你,请你原谅爸爸,新的一年我一定会努力。我第一反应是我爸不会把我店子拿去抵账了吧!我妹第一反应是咱爸不会把我银行卡拿去了吧!我弟第一反应是答应我的200块钱不会不给我了吧!操,这都是三熊孩子



编辑来自删了你网速果然快多了:弟媳怀孕八个月了,很紧张,我媳妇安慰她说,生孩子一点不疼,就像拉臭臭一样。。。。。弟媳果然宽心了,。。。。就是女儿有烦恼了,每次弟媳上个卫生间她都非要去盯着,生怕她那没出生的弟弟不小心被她幺妈拉马桶里水冲走了。。。。

编辑来自删了你网速果然快多了:一哥们和老婆坐地铁,老婆睡着了,那哥们二话不说……把外套脱下来给老婆披上,旁边一老太太说:小伙子,你还有没外套,借我传下好吗?哥们:不好意思,我的衣服不外借。。。
某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……

编辑来自那些年我们笑着说不哭:同事结婚请我去当伴郎,到场后化妆师对我问道:“用不用给你也稍微化点妆?”我开玩笑的回道:“我就不用了,万一抢了新郎的风头那多不好啊。”这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道:“还是给他化化吧,要不然别人肯定说我故意请个丑的来衬托我那就更不好了。”


编辑来自那些年我们笑着说不哭:银行卡密码输错三次,需要去柜台解锁。前面一妹纸在银行取两万元。打开一张一张地数。我催她快点, 柜台里的工作人员对她说:不用数,我都是用点钞机过的? 不会有错。妹纸萌萌的说:还是数下放心些,少了还好说, 万一多了我可就无期徒刑 了。好吧!你慢慢数!我等着就是了!

编辑来自那些年我们笑着说不哭:人家送女友一2000欧的包,我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包,我只能送个A-V的压缩包。人家送女友一40w的车,我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马,我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯,我只能送个24K的新建文本文档. 人家送女友一笔记本电脑,我只能送个笔记本垫脑。

编辑来自那些年我们笑着说不哭:一哥们告诉我,其实养个闺女才像打游戏,每天都舍不得撒手,还要一直花钱。但是养闺女的过程还是挺愉快的,因为女孩像小天使般讨人喜欢。最后升到满级了,又开始担心会失去了,不过放平心态好好一想,总会委托给她人照顾的就没那么心态了。相反,养个儿子就简单多了,完全可以自己升级,哈哈哈。


编辑来自那些年我们笑着说不哭:老乡聚会,前男友搂着一富婆到场,我问:你这晚上照顾你妈很辛苦吧,看阿姨走路都不大行了,其实也活该,当年是她反对咱俩在一起的!

编辑来自那些年我们笑着说不哭:第一次去女朋友家,女朋友给我介绍她爸:“这是我爸,我可告诉你,他可是老三届。”我跟未来岳父握手,恭维道:“叔叔您好,我特敬仰您,老三届可是上山下乡,能文能武,为祖国建设做出了巨大贡献的。”女朋友拍了一下我的肩膀说:“说什么呢,我爸是戒烟、戒酒、戒肉,待会吃饭的时候注意点”我:“老三戒?”
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老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。

2.

美术课。小明发现自己没有带油画棒,于是,他就向小红借:“小红,借下油画棒。”小红:“不借!”小明:“借给我你会死啊?”小红:“好吧,借你了。”然后,小红就死了。。。

3.

侄子2岁半,嫂子想把他送幼儿园,我和小班老师挺熟,说让我送过去试两天。侄女在同一所幼儿园上大班,就让她领着弟弟进去了,这丫头一进小班教室,用力拍了两下桌子:我在楼上大C班,谁要是敢欺负我弟弟,我就下来打他!说着还挥舞了一下小拳头。一阵短暂的寂静之后,当场就吓哭了两个 。


4.

网络小说的相同点。,都是虚构的(这是废话) 2,男主角可以不帅,但女主角必须漂亮 3,如果某个人或者某个门派的能力或修炼的能力和“火”有关, 那么他们的姓很有可能姓火,姓炎,姓炽。 4,男,女主角都有多个人喜欢! 5,男主角可以多情,但女主角却只有专情! 6,小说的作者身体都不好,经常生病!(至于原因你们懂的)

5.

有一次和一位妹子聊天。妹子问我啥职业。我说穿白大褂的。妹子立马回复到:医生。我:太高尚了。妹子:护士。我:有男护士么。妹子又说:不会是太平间收尸的吧!我:差不多,很接近啦。妹子:那到底迷是干嘛的啊?我:哭丧的。

6.

“爸,我恋爱了,对象是同班同学。”

“嗯,是个怎么样的人?”

“可爱,会脸红的优等生。”

“可以啊,好好待人家。”

“嘿,爸,您挺开明的呀,我待会还有约会,出门了。”

“早恋而已,我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道:“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”

过了一会,爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗?”


7.

中午陪儿子午睡,他半梦半醒之间手摸我胸,突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇,并和媳妇说:不要看那些乱七八糟的电视。 媳妇说:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词,小羊们,我回来了。。。.

8.

今天中午我们的做饭师傅出去办点事,有一位同事自告奋勇的说他去做饭,不知道怎么操作的电饭锅炸了,米饭全都崩天花板上了。

9.

表弟骑车把一个胖姑娘给撞了,结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了,不要什么赔偿。表弟说:妹儿你真厚道,来,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重,咦,你这腿肚子是胖的还是撞的啊,这么粗......姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。


10.

我在阳台上吹晚风,结果我楼下一个女汉子在唱好汉歌。我那个火大啊!你唱好汉歌也就算了!可是,你不能“大河向东流啊!大河向东流啊……”翻来覆去就一句吧!我一发火就下楼和她打架了。悲剧的是,我居然打不过她…
前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过来那女人就走了。 我问老公那女人是谁,答曰:我旧的老婆。我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。 突然看一女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:你说舅妈不就行了,还舅的老婆。



编辑来自幽默见子都的搞笑笑话锦集:说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静,直到那妇人说话了。她对司机说:苹果给你吃,很好吃的哦。司机觉得很棒就拿了,接着吃里一口。那妇人问:好吃吗?司机说:好吃呀!妇人又回了一句:记得我生前也很喜欢吃苹果啊。司机一听汗毛都竖起来了,把苹果核都吃了!只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:但我生完孩子之后就不喜欢吃了。

编辑来自幽默见子都的搞笑笑话锦集:媳妇的胃口最近貌似很好,正准备吃饭时老板打来电话,和我聊了半个小时。等我回到餐桌前,只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢?怎么只给我留了几个空盘子?”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥,盘子太硬,人家咬不动嘛!”



编辑来自幽默见子都的搞笑笑话锦集:那时,和男友相识不久。一次去他家玩,帮忙阿姨杀鸡时,不小心弄了一身鸡血,我只好换上男友的衣服,把我衣服洗了。吃过午饭,本打算衣服干了就回家,等了许久,衣服始终没干,我便在男友房间眯会儿。后来,出来上厕所,看见阿姨站在阳台,拿着一支小水枪,偷偷给我的衣服呲水。

编辑来自幽默见子都的搞笑笑话锦集:婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。事后我曾私底下向岳父提起那句话,岳父颇有深意地说:你确定你丈母娘那句话是说给你听的?


编辑来自幽默见子都的搞笑笑话锦集:市长秘书怀孕了,局长要仔细调查,结果……要调查看是手下的哪个员工搞的,于是公司的三十多名男工都辞职了,我也战战兢兢的交了辞职书,市长看了一眼说:你不用辞职……我激动的说:市长,你这么相信我,我一定会好好干的。市长接着说:我们公司就你最难看…
小伙被带到监狱,老囚犯问:年纪轻轻的,犯了什么事?小伙子答:偷鱼。老囚犯问:判了几年?小伙子答:死刑。老囚犯惊讶地问:这么严重?难道你偷的是鲸鱼?小伙子无奈的说:我只是在一个水库里炸鱼,一个雷管下去,浮上来三条鱼——老囚犯松了口气:这有什么,最多拘留两天就行了。小伙子摇摇头说:关键是,过了一会儿,又浮上一个潜水员。

编辑来自的哥隆东将:一哥们感冒了传染给我们,导致全寝室都感冒了。一二货去医院买了头痛粉,回来给我们一人一包。由于不知道怎么用,二货说:“拿鼻子吸最好了,透过鼻子进入大脑就不疼了。”你们能想象班主任查寝室推开门看见的场景吗?老师事情不是你想象的那样。。。别报警!


编辑来自的哥隆东将:还记得我上高一的时候。我们上第一节体育课,体育老师在上课前问我们:你们先回答我一个问题,我长的帅不帅?这时候班里有一半同学说:很帅。老师说:你们说谎,我自己什么样子,我自己会不知道吗?说我帅的,围着操场跑五圈。剩下的同学刚松一口气,谁知道老师又说:虽然你们剩下的人很诚实,但我很不开心,所以你们跑十圈。


编辑来自的哥隆东将:今天和朋友去上网,正兴起,突然有点饿。朋友掏出手机叫快餐,我要了腊肉,他要了青椒肉丝,因为有点上火,叫老板少放点辣椒。十几分钟快餐到了,朋友一看大半碗辣椒,说:我不是说了少点辣椒吗?老板看了他一眼:你的意思是多放点肉丝咯。


编辑来自的哥隆东将:医院精神科里,医生问一精神分裂患者:“您体重是多少?”答:“我的快乐是多少,体重就是多少。”又问:“您有没有对什么药物过敏?”答:“有,我对后悔药过敏!”

编辑来自的哥隆东将:学渣高考失利,去当兵,新兵连两个月集训后,连里进行大比武,比赛项目站军姿,比赛进行了整整一天,战友们纷纷倒下,只有学渣坚持到底,站了12小时,获得三等功,连长很激动。连长:小马,好样的,你是怎么练出来的?学渣:这要感谢我们高中老师。连长:是不是要感谢体育老师,让你锻炼了一个好身体?学渣:不,要感谢我的班主任,高中三年,我就没有几天是坐着上课的!


编辑来自的哥隆东将:一女同事,长相漂亮,特种兵退役,因为善于搏击,木有男人敢靠近她…最近她迷上外面一帅哥,但帅哥说不想找太厉害的,于是她找我们想办法…我们就说去揍帅哥,然后她及时出现,演一出美女救帅哥…结果美女如愿以偿,顺利拿下了那帅哥…因为那天戏演得很成功,很逼真,不骗你们说,哥几个都是鼻青脸肿回来的。 轻松一刻:女同事看上帅哥,让我们配合她演美女救英雄,结果……
 

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