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2018在线免费阅读最新幽默笑话笑死了

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-06-18 22:39:28手机版

小丽家有钱,但也不能老是在家里蹲着,要找份工作。于是小丽去了一家商场卖衣服,结果就干两天就不干了。我问原因。小丽说:这上班花钱更多。原来小丽上班第一天,来了一个顾客是卖保险的,和小丽聊了好久,那两天,一件衣服没掉,小丽却买了三千多的保险。

编辑来自小可爱愉快的一天:老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?”学生:“我叫王小呆。”老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?”学生:“是,我叫王小呆先生。”师:成绩单有没给父母看?生:有。师:那为什麽家长没有盖章?生卷起袖子露出伤痕累累的手臂:盖在这里。英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:“老师,‘饺子’在英语中怎么说?”教师面有愠色,叱之:“无知至极!人家英国人不吃饺子!”



编辑来自小可爱愉快的一天:一大早老板进公司如果不是抓住门拉手,估计就摔趴下了。气的进来问:门口谁拖的?爱表现的小吕说:我拖的。老板:每天都是下午打扫卫生,你大清早的手闲的,去把冰都铲掉。小吕………

编辑来自小可爱愉快的一天:和媳妇谈恋爱的时候,第一次见家长,媳妇的奶奶对我赞不绝口,我准备回去的时候,奶奶还给我包了个大红包,我想着老人家不容易,就不肯要,边摆手边往外跑,奶奶也追了出来,一把拉住我硬要塞我口袋里,推推搡搡中,我猛一使劲,把奶奶推下了楼梯……幸好奶奶身体硬朗,没啥事。(开心一笑:和媳妇谈恋爱的时候,第一次见家长,媳妇奶奶被我……)



编辑来自小可爱愉快的一天:滚梯前面有个女的抱了个小女孩特别可爱,胳膊圆滚滚的,我趁她不注意戳她胳膊,等她转过来装作什么事都没发生,一共戳了三次后,我后面的人戳我肩膀,我回头一个男的指着小姑娘对我说:我是她爸。。。。好尴尬啊!!!

编辑来自小可爱愉快的一天:中午吃饭,老公做好饭:老婆,吃饭了。老婆:尼玛,不跟你说了不吃,我减肥。晚上出去吃饭,看着桌上那么丰盛的菜肴,老婆吃的很香。老公:老婆,你不减肥的,减肥最重要的是晚上不能吃太多。老婆啪一拍桌子:是我减肥,是你减肥?老公:当然是你减肥了。老婆:我的事情,什么时候轮到你做主了?


编辑来自小可爱愉快的一天:上次唱K,我喜欢的姑娘喝了杯啤酒,就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法,于是昨天我又把姑娘约出来吃饭,喝了一斤半白的。我吐了,姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进,后来无意间照了照镜子,一下子想通了好多事…
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某日,物理老师下课的时候说:“同学们,马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年高考的内容,我建议……”还没说完,就被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”

编辑来自请带着你的假惺惺,离开我的生活:昨天,我一出门,就看见车被画得乱七八糟了,但孩子们玩得高兴,我也替他们高兴。车坏了可以修,而童年在车上画鸦的机会不多,六一儿童节,孩子开心才最重要,所以,我啥也没说。毕竟车不是我的,孩子也不是我的。



编辑来自请带着你的假惺惺,离开我的生活:上班这一天最痛苦的事就是“下班了,活还没干完!”最最痛苦的事就是“还没下班呢,活干完了!”最最最痛苦的事是“上班时没有活,快下班了,来活了”最最最最痛苦的事是啥,你知道嘛?就是“上班时没活,下班时没活,下班到家了,打电话告诉你来活了!”

编辑来自请带着你的假惺惺,离开我的生活:今天正和女友逛街呢,一个小公主走了过来,喊:“爸爸,新妈妈真漂亮,能给我钱买冰棒吃么?” 可把我吓坏了,脸都变色了,这是什么个情况啊???我正想怎么跟女友解释呢,这时候孩子的妈妈过来了,忙过来道歉 道:“真对不起,我昨天跟孩子说要嘴巴甜点,才能多赚些零花买玩具,哪知道这熊 孩子,见男的就叫爸啊。。”



编辑来自请带着你的假惺惺,离开我的生活:我未婚妻情商极高,有一次在我家吃饭,她让我去洗碗, 我妈不乐意的说:“我们家儿子是做大事的人,怎么能洗碗呢。” 然后未婚妻就拿起报纸看了看,说:“也没在报纸上看到您儿子名字啊,还是先洗碗吧,等登了报纸,做了大事的时候,再不洗碗也不迟。”

编辑来自请带着你的假惺惺,离开我的生活:初中时,当时坐在我旁边的女神因为上课玩手机被班主任发现了,老师就让她站起来,然后被老师训话。老师突然训着训着冒了一句:"你看看你,你如果再这样下去,以后你还怎么工作啊?你还能养活自己吗?"我听完当时就怒了,“唰”的站了起来一拍桌子,大声吼道:"我来养!"顿时全班里一片寂静,然后女神转过头上下看了看我,一下子就把手机摔在了地上....我的初恋就这样没了。


编辑来自请带着你的假惺惺,离开我的生活:早上和老婆吵了一架,然后晚上下班回家看到老婆没做饭,我一声不吭的坐下玩手机,心想看谁能耗。过了好一会儿,老婆主动开口了:“算了,怄气没意思,出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下,正要去拿钥匙钱包,老婆说:“不用拿了,这次我请。”我心情一下子舒畅了许多,走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀?”老婆在屋里“嘭”的把门关上了。
小时候,爸爸捉了泥鳅回来,炖了一大锅,特别香,我记忆深刻,缠着爸爸还要吃,爸爸烦了,说,要吃,自己河里捉去。

我便自己去河里捉,没想到,我找到一条非常大的,我废了九牛二虎之力才捉到,还差点被咬了。

等我回家,高兴的给爸妈看,他们吃惊的看着我,后来我才知道,我捉的是蛇。

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小时候嫌弃老爸给买的红蓝杠白色帆布球鞋太土气,甩小脸子不穿…老爸告诉我,他上初中的时候勤工俭学买过这样一双球鞋,走路时舍不得穿,到学校附近才肯换上新球鞋,结果没多久就被别人“拿”走了,爸爸为此大哭了一场……现在,再也没有人会给我买红蓝杠杠的帆布球鞋了……

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咖啡店,一位美女走过来对我说:"帅哥,有充电宝吗?"我摊开空空的双手对她说:"你瞎吗?"她说:"对不起,丑哔,有充电宝吗?"


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15年有段时间天天做噩梦,梦到我在个无人的二十年前的老小区被鬼追,连续好几天都是那个梦,最后一天老子被追烦了,反身拿把菜刀把鬼追着砍,后来就没做过那个梦了

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表哥今年28了,家里面为他的终身大事在讨论,他爸说:"实在不行,就给20万把你给人家当上门女婿算了。"表哥:"我难道就值20万?"他爸说:"是倒贴20万!"是……倒贴……

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上班公交车上,客流一般,上来一老太太,我起身让座,老太太就开始了:谢谢小伙子,这小伙长得真好看,在哪儿上班呀。。。这小伙心眼好人品肯定不会差,我要是有个姑娘一定让她嫁给你!话完,旁边一女生顿露羞色,对着老太太叫了声:妈。。。