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来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-06-13 22:19:40手机版

邻居阿姨抱着她的爱犬来我家闲聊,不停的对我妈说,这个宝贝多么通人性,多么乖~~说到兴起,开始圈拢我妈,让我妈也养一只。我妈说不用了,然后指着我说:喏,那么大一只在炕上趴着呢!我。。。


爆笑笑话让你开心一笑:青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”


爆笑笑话让你开心一笑:昨天公司培训我肚子疼没去!我微信同事小雅,让她给我请假,她答应了!可晚上公司群,经理通报批评我培训不去,并罚款一百!我郁闷的问小雅你没给我请假吗?小雅:当时和经理微信正要说你请假之事,结果他给我发了个一百的红包,我一高兴忘记了!


爆笑笑话让你开心一笑:今早开会,老板笑眯眯地走进办公室说道:“因为上一年公司业绩上涨,大家努力工作付出了辛勤的汗水,所以公司决定...给大家每人发一条毛巾擦汗!”


爆笑笑话让你开心一笑:去年我生日,嫂子和老妹每人给我买了一条漂亮的连衣裙。我很高兴,又请她们大餐又请k歌……到家后,我试了试她们送我的连衣裙,都不太合身……然后,奇迹发生了,嫂子穿老妹买的裙子合适,老妹穿嫂子买的正好…
 
 
对门大哥是个热心人,这不我买了袋大米刚到楼下遇到大哥下班回家,非要帮忙扛上楼。 大哥扛着大米到了他家门口,掏出钥匙打开门就进去了……


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一位远房亲戚刚进家族群,爆照一张。五十多岁的人皮肤看起来跟小伙一样。大家对他一片好评,都问怎么保养的。他从四季养生,讲到燕窝鱼胶,从健康饮食讲到心态心情,最后问大家还有什么问题吗?我就问他:“你是不是用了美颜相机?”然后群里安静的可怕……




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我在一个首饰盒里发现了一些老照片,我拿给爸爸说:你看年轻时你也挺帅的,岁月催人老啊。爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说:你妈竟然还留着他的照片!





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网上交了个男朋友约我见面,我有点害怕,就求闺蜜小敏代替我去的...约我吃饭看电影,我怕第一次小敏代我去的事穿帮,就又让小敏代替我去的...这一来二去的,他俩就好上了,下个月就结婚了,我没有怨恨,更多的是祝福他们,毕竟一个是我闺蜜一个是我表哥...





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记得第一次吃海底捞,想见识见识服务有多特色,点了一份抻面,服务员抻面的时候各种耍,一会儿扭扭腰,一会儿故意向你脸上甩面吓你,还冲你贱笑。就在妹子们欢呼鼓掌的时候,面条一下抽到后面那桌一位大叔的光头上,”啪”的一声……当时我就没憋住
 

我的同事请假三天,准备回老家办点事情,我就关心的问道:“那你回家的火车票都买到了吗?”同事淡定道:买到了啊!我随口问了一句:买的软卧还是硬卧?或者是软座?同事幽怨道:“买的硬站!”我……


开心一笑:上周下午,我刚下班回到家,老婆就很热情给我泡了一碗泡面,还给我加了一个咸鸭蛋,最后她亲自送到我面前让我吃。我当时都要感动哭了,心想老婆这是转性了吗?平时老婆都不做饭的,今天竟然还亲手为我泡了一碗泡面。但是实在太饿了,我就没有多想,哧溜哧溜就把一碗面吃完了,等我吃完后,老婆居然还关心地问我:“亲爱的老公,你现在吃饱了吗?”我很感动地说:“老婆,我吃饱了,汤都喝不下了!”然后,然后,我就看到老婆走进厨房,端出来一大盘红烧猪蹄。再后来,我就看着老婆独自一人把那盘红烧猪蹄啃了个精光,最后还打了一个嗝……


开心一笑:周末,我早上去驾校学车,我们4个人坐在训练车上,等着排队练练车,然后我们教练就坐在副驾驶说:“还记得,我去年有个女学员学车,当时她油门和刹车都分不清,上车后直接一脚油门就冲进了前面的臭水沟里。”我们都以为是教案开个玩笑给我们缓解紧张感,也就笑笑过去了,谁知道教练接着说:“现在,她又回来了,就是在你们前面开车的这位!”


开心一笑:我有一个女闺蜜,以前在一家奶茶店上班,但是因为整天玩手机,因此被老板开除了。后来过了一段时间,她老爸又给他找了一份工作,是在一家农药店里面做营业员,但是没过几天,她又被开除了。我就打电话问她什么情况?她说她自己也不清楚,她:“只记得有一个农夫来买农药,在她给农夫包装完之后,顺口问句要不要吸管?”我……


开心一笑:我已经毕业2年了,一个人在大城市工作。老爸又打电话来问我:“你现在有没有女朋友?”我很不耐烦的说:”我已经有了,有了,女朋友高高胖胖的,还很乖巧听话。“老爸:”女孩子高可以,但是最好不要太胖了,胖了可能身体不健康。“我:”好了,好了,我知道了。“在我晚上回家的时候,我就把气放了一点……


开心一笑:我和闺蜜约定一起减肥,毕竟有人陪着一起减肥会更有动力。我们说星期天早上,谁的体重没有轻,那就要请对方吃大餐。一个星期过去了,到了星期天,闺蜜说公司要她出差,我说我也在外面旅游。最后,我俩都在我们经常去的自助餐店里出现了。缘分这东西,真的没法说,不愧是我的闺蜜。
经过一个地摊,准备买一双拖鞋回家给老婆。当时我问老板,拖鞋多少钱一双?老板说25,我从口袋拿出20元给了老板,接着我转身就走了。老板大喊道:“小兄弟,还差5快啊!我头也没回说了一句:我这人不爱讲价,就20块,不要拉倒!我笑着往家里走,回家后才发现拖鞋没有拿。我冷静了下来,还是别回去了,免得被老板说我钱多人傻。

编辑来自阳光下歇斯底里的浅笑:考试前,小红对小明说,如果这次你能考全班第一,我就做你的女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默地把笔放下了,打算交白卷,小明眼泛泪花。 他看了一眼虎背熊腰的小红,默默地把试卷撕下来吃了。小红微微一笑,在自己的卷子上写下了小明的名字……


编辑来自阳光下歇斯底里的浅笑:最近和舍友闹矛盾了,气氛比较尴尬,两个人都是比较要强的那种,星期天她从家里返校,带了好多红烧肉,开始一个一个给舍友发,我本来就是一个吃货,好久没吃肉了,但是心里想着一定要拒绝,然后人家问下床吃不吃,我在上床斩钉截铁的说了一声本姑娘不吃,然后全宿舍一脸蒙圈的看着我,那个时候我想死。

编辑来自阳光下歇斯底里的浅笑:庙里很多佛像,每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香,便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周,然后一把香直接放在最近一尊佛像下,大喊一声:你们自己分一下!边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。


编辑来自阳光下歇斯底里的浅笑:老师问:小王,马上就要考试了,你最担心的是什么呢? 小王:我最担心的是爸爸和妈妈…… 老师疑惑问道:爸爸的妈妈?他们有什么好担心的呢? 小王:我担心他们看到我的成绩后,又要折腾得上窜下跳…… 老师:这是啥意思? 小王:每次看完成绩单,老爸就打我都打得手脚无力,妈妈骂我骂得唇干舌燥,每次我都看着好心疼,好担心……

编辑来自阳光下歇斯底里的浅笑:把老丈人备注成前女友,来电时妻子看到了,我故意把手机交给妻子说:我前任给我打电话了,你说我接不接?妻子一生气把电话接了起来:他脾气这么差,活得窝囊怕老婆,还抠门你还在惦记什么......妻子语出惊人我尴尬了!

编辑来自阳光下歇斯底里的浅笑:嘿!你还真别说,这亿万元投资的房子住着还真TM舒服!家具电器什么的就先搁着不说,就光谈谈这气派!岂是小楼公寓那些劳什子可比的?!算,不说了,哥们儿还得去抢我的床呢,T么这臭小子睡了我的床,明儿个没精神我还怎么去要饭?话说这捐助的房子连地板踩着都挺爽的。
 

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