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2018最新流行的网络幽默笑话大全

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-06-11 22:12:58手机版

小明放学回到家中,书包还没放下呢他妈就揪着他耳朵劈头盖脸的一顿胖揍,一边揍一边骂道:兔崽子,你今天干了些什么坏事?说,不老实交代劳资打烂你的腿。”小明弱弱的问了一句:妈妈,你怎么知道我干坏事了?”他妈听完更怒了,哭道:你班主任把我从家长群里踢了!
编辑来自我离不开你:我:"吃点啥好呢……我想吃拉面,你吃啥?"吃货朋友:"跟你一样就行。"我:"哦了……服务员!点餐!"店员:"您想要点什么?"我:"两碗拉面。"吃货朋友:"一样,两碗拉面。"我:"…………"
 
编辑来自我离不开你:丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎。  丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。妻子:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。”  丈夫:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的。”
编辑来自我离不开你:小时候看电视,英叔说遇到僵尸不要慌,只要屏住呼吸,僵尸就不会发现你,每到这个时候,我总会跟着英叔一起憋气,僵尸走了之后才敢呼吸。直到有一天,我跟着英叔憋气时,停电了。。。
 
编辑来自我离不开你:老孙正跟朋友下棋,他儿子过来,说:“爸,我把车开过来了,明天你用吧。”说完,留下钥匙就走了。朋友见了,羡慕的说:“老孙你可真有福气啊,儿子把车都给你送过来了。”老孙听了,淡淡一笑,说道:“他倒是经常把车开来给我用,可惜就是油少了点。”朋友问:“有多少油?”老孙摇着头说:“也就能跑到最近的加油站吧。
编辑来自我离不开你:突然感觉:老王和邻居挖了一口井,解决了水的问题。谁知第二天老王到井边一看,井口多了一块木板,板上加了一把锁,还写着四个字:"'板'权所有,翻板必纠。"老王一生气,就把井边水桶的底卸下来扔了,又在桶上写八个字:"如有类'桶',纯属巧合。"
 
编辑来自我离不开你:女:欧巴,加个微信呗 男纠结说:我就一个,才不要…一女生对一男的说:帅哥,给个微信呗,重点不是男的给了,而是男的犹豫半天说了句:我就一个微信号,不给,不给........哈哈....这还不是重点,重点是,那个男的是我......我真的是单身....
小懒毕业后便来到便来到打衣服的厂来当学徒,学了几天后,老板便来验收小懒学习的成果,老板问:小懒啊,怎么样,学会了吗?
  小懒有点为难的说道:哎,怎么说呢,说学会了吧又好像没学会,说没学会吧,又好像学会了,我说的比较有内涵也不知道你听的懂不。
  老板
【大滩儿搞笑娱乐分享】用某软件加了个妹子,颜值高兴致嗨当晚约出吃饭,菜上齐了我说:“能在一个桌子上吃饭就是难得的缘分,你许个愿吧。”妹子调皮说:“你先许吧。”我闭眼许完愿笑说:“该你了。”妹子也闭上眼,我飞速拿出一颗速溶安眠药放进她面前的红酒里,快速吃完饭我们相互搀扶着开了一间房,刚进门,我俩一头倒在床上,睡了一整夜。
 
【大滩儿搞笑娱乐分享】我一向觉得我的朋友做事很没章法,但不久前帮她搬家后印象大为改观。
  我搬的一个箱子上面贴的标识是:“地上捡的东西。”
【大滩儿搞笑娱乐分享】昨天去丈母娘家,一家人围着玩扑克,结果丈母娘板着脸问:你是不是出轨了?气氛瞬间压抑了许多,我结结巴巴的说:啊妈你怎么知道?话音刚落,丈母娘大笑这摔出一张牌说:鬼都出完了,我这2不是头子啊!
【大滩儿搞笑娱乐分享】妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服。
  亲爱的,你会成全我的美梦吧?”
  丈夫:“那当然。说来巧,
  昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩!”
 
【大滩儿搞笑娱乐分享】一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。  她母亲:“你原谅他了?”  妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”
【大滩儿搞笑娱乐分享】二货老婆怀孕两个多月了,算了算日期也差不多,不过当时啥措施都做了还怀孕了,我说可能是套套的问题,在小商贩那买的,二货老婆一下瘫了,我问咋了,只见二货老婆特认真的说:要是以后孩子问咱俩他是怎么来的怎么办?难道说是买冒牌杜蕾斯送的?
【大滩儿搞笑娱乐分享】在和女友视频聊天,她开玩笑说道:“你要是不要我了,我就嫁给你爸,让你天天管我叫妈。。。”
在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下,说:“儿子,你以前处对象爸从来没干涉过你,但是,这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”
据爆料,深圳一交警暴雨中送高考生赶赴考场并提供雨衣,可考生衣服还是湿了,反被家长投诉,并称“有消息说深圳交警在彻查此事,准备辞退该名铁骑队员”。 对此,深圳交警回应称,“查清了!要隆重表扬!
2、 刚分的宿舍,晚上,室友问我:“咱俩谁大?” 我说:“这个嘛,咱俩得掏出来比。” 他愣了一下,说:“哎呀,在这儿不好吧!” 我说:“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗?”
3、表哥从外面回来,拉着玩积木的小侄女深情款款的说“闺女,你是老爸上辈子的情人,这辈子的闺女,咱俩的关系应该比妈亲的多,你说老爸现在遇到困难了,你是不是该帮我一把。”小侄女冲着厨房喊“妈妈,管好你家男人,他又想骗我钱!!”
4、结婚那天好不容易把闹洞房的朋友们送走了,累了一天,终于可以躺下休息了!掀开被子发现床上好多红枣,花生,桂圆,莲子!老公说这是他们这里的习俗,这四样东西代表早生贵子!好不容易清理完这些,我刚躺下又从枕头下面发现了一条黄瓜……
 
5、十八九岁,精力旺盛,多想谈恋爱,结果所有力气都耗在高考上。二十一二岁,进了理想的大学,时间一大把,那儿都想去,却独独没钱。二十五六岁,开始工作,有了点积蓄,却没了时间。三十岁,工作小有成绩,收入和家庭初步稳定,生活却没了激情。四十岁,该有的都有了,身体大不如前。想想都绝望……
6、和媳妇第一次相亲,互相都没有看上对方,但还是一起吃了顿饭,估计是都没看上也就没有顾及形象,我们俩点了6个菜,我吃了3碗米饭,她吃了两碗米饭,然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了,我说请她看电影她也没有拒绝,然后我们就在一起了…
7、 一天,女神回家后爸爸对她说:在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后,不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神听后觉得非常有道理,于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。
8、一天,麻麻对女儿说:“女儿,你造吗,你出生那天产房里有七个男孩儿,就你一个女孩儿!”女儿高兴的说:“那我岂不是白雪公主了嘛!”麻麻神回复:“那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀!”
 
9、找个80斤的女朋友是骨感,找个100斤的女朋友是性感,找个120斤的女朋友是肉感,找个140斤的女朋友是情感,找个180斤的女朋友,你那是为民除害的责任感。。。那我找了个280斤的是什么感?
10、高考结束,众同学成绩欠佳,老师怒了,来了句“考的那么差,你们和猪是什么关系!”墙角传来小明的声音“师生关系……”
11、 傍晚接女友出去玩,临出门阿姨把女友拉进房间不知交代了什么,女友出来后就见她脸红红的,等出了门我问女友你妈给你说了什么脸那么红?女友低着头小声说:“我妈给了我东西让带着,说是晚上与你出去注意安全。”想想女友那羞羞的样子,我硬是从她包里拿出阿姨给的东西一看:防狼喷雾剂!!
12、班上新来一个女同学,叫紫嫣,刚好坐我旁边,我问她,你妈妈是不是姓赵?她非常惊讶的说你怎么知道的。我说,我连你妈妈叫什么名字都知道。她就一直逼问我为什么知道,可是我不敢说啊,我怕她弄死我啊!看懂的都是学霸!!!!
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闺蜜的孩子上小学一年级,小男孩顽皮不爱学习,每次考试都是全班倒数。昨天老师在群里说要抽查课文,不过关的午饭都不许吃,留下来直到过关为止。闺蜜的儿子老早就回家了,闺蜜不由分说的先把孩子揍一顿,然后打电话给老师:老师,我家某某是不是抽查没过关偷跑回来的?我已经揍他了!老师在电话那头惊讶的说:他过关了回去的呀……
 
好久没收红包,一下紧张撕破了
2、搞笑段子:下班,等老公接我,结果晚了半小时才到,我上车后有点生气,就没理他,一直玩着手机…不一会,电话响了,我一看这不老公打的电话吗?我接通电话,电话那头老公问道:“你跑哪去啦?”我抬头看了一眼开车这位大哥,马上喊道:“卧槽!你是谁呀?”开车那大哥也看了我一眼,喊道:“卧槽!我媳妇呢…”
 
你当老师是傻子吗?藏头诗谁不知道啊!
3、搞笑段子:小时候,都是我妈打我。时间长了我以为,我老爸是不会打我的。后来高中,我接连几天把我妈气哭了。他一竹棍把我打了跪在我妈面前,狠狠批了一通…………过后,腿痛,医院查看(韧带撕裂,骨头轻微损害)…………我妈哭着骂他,他瞅着我说:“第一次打他,没什么经历,谁知道他这么不由打”……
 
你确定?你来个示范
4、搞笑段子:今天碰到一个兄弟,当了好多年兵回来的。问他哪里当的兵,他说:不能说。然后问他部队生活,他说每天就是训练,除了队列不怎么练,其他的如实战,开门,偷车,开锁什么都学。我说:你这是照江洋大盗的模式培训啊。他说了句:入伍第一天,他们大队长就在全员大会上说:谁要是敢把学的这些用来对付老百姓,老子亲手废了他。