当前位置:首页 >开心一刻 幽默小笑话

2018最新的幽默笑话大全_开心段子笑爆了

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-06-10 22:37:10手机版

一个人走在回家的路上,突然被一个20多岁的男子把我手机抢走了,他在逃跑的时候不小心一头撞到了树上,然后昏了过去,我就去把手机拿起来一看,好家伙,手机屏幕摔碎了。现在他醒来居然还让我赔他医药费!我特么还在等你赔我手机呢!
 
开心一笑:我吃完午饭,没有收拾碗筷就和老公躺在沙发上看电视,老公突然就问我怕:“如果一会儿我看电视睡着了,你会不会去洗碗?”我:我如果不洗碗,你还爱我不?老公说:还是爱,但是我会很生气!我:那你生气后,会有什么后果呢?老公:“我就自己去刷!” 嗯,这是一个很有脾气的男人……
 
开心一笑:老婆昨晚突然很霸气的对我说:“老公,以后你就负责洗衣服和做饭就行了,我来挣钱养活你!养活这个家!”我当时很激动的说:“好啊!好啊!那你准备做什么去赚钱呢?”老婆淡淡的说:“我准备开个大饭店或者开一个洗衣店……” 我:“告辞!”
 
开心一笑:我去接儿子放学回家,但是一路上发现他都不开心的样子,我就问他怎么回事? 儿子:“爸,在我们幼儿园里有两个女同学说要泡我,但是当时被老师阻止了,结果等我们老师走后,她俩说明天还要泡我!” 我摸摸他的头说:“臭小子,你可以啊,你比爸小时候牛多了!居然还有妹子泡你!” 儿子听后带着哭腔说:“爸!她们是想要把我泡在水桶里!” 我……
 
开心一笑:小时候,我们语文老师是我邻居,有一次语文老师要结婚了,新房就在我隔壁……但是,在他结婚前一天,我因为淘气被他罚背课文,第二天老师结婚,我就跑到阳台上,开始大声朗诵,然后用收音机录下来,一直反复播放,一直播放读到晚上12点,班主任黑着脸过来敲门,让我赶紧回屋睡觉,课文不用背了……现在想想还真对不起老师,哈哈……
 
开心一笑:闺蜜打来电话,说这几天她身体不舒服,让我去她家看看她……我一下班就直接打车过去了。好家伙,我怕到她家一看,闺蜜好好的,什么事都没有,还总哔哔她男朋友。。。我正纳闷,她男朋友叹了口气说:你是不知道,我最近在追一部韩剧,晚上就趴在床上看。你闺蜜非说我爱上了女主角,说我趴在床上抱着枕头,在对女主角卖萌!我……
自从结婚生了孩子以来,我从原来的90多斤变成了现在140多斤,有时减肥也不是容易的事,巧的是女儿现在也随我的身材,也胖了起来。今天女儿放学回家就给我说:妈妈,以后做饭咱们等放凉了再吃,要不然我们还得胖。我有点疑惑地说:为什么呢?女儿说:老师说了,肥胖是和吃高热量的食物有关,我们以后等放凉了再吃,就不会再胖了
编辑来自讲爆笑笑话的炫酷仔哥:有一次 一兄弟请女神吃饭,我跟着蹭饭,等菜期间,那女孩说特喜欢吃辣的,越辣越喜欢,我兄弟直接去厨房那一辣椒,涂到自己嘴上,和那女孩说,这个辣,你先吃点垫垫肚子,后来俩人就好了。
 
编辑来自讲爆笑笑话的炫酷仔哥:小时候喜欢吃大蒜,经常上课放屁,但是我都是偷偷放。假装没有人知道,有一天又在那里偷偷放气,突然老师叫我,吓的我把闷屁放成了一个巨响的屁,同桌直接夸张地跑出教室呕吐。从那以后不管是谁放屁都耐在我头上……
编辑来自讲爆笑笑话的炫酷仔哥:记得小学的时候,看到同学偷改分数。同学把1分后面加了两个0,就变成了100分。我一看这好啊!就赶紧让他帮我也改改。谁知这货拿过我的试卷,看也没看,就在后面也加了两个0。当时,我也没看啊!拿着这张800分的试卷回家,结果被打得老惨了。只可惜,要是高考能考这么多,那该多好哇!
 
编辑来自讲爆笑笑话的炫酷仔哥:有一次一个骗子冒充公安打电话说我信用卡消费3800,被起诉了,我正好没事就和他聊了一个小时。期间各种忽悠他最后刚说到重点,让我把银行卡的钱转到他们的安全账户时,我说拜拜了我该吃饭了,直接挂机。哈哈求骗子心里阴影面积!
编辑来自讲爆笑笑话的炫酷仔哥:我:大师,我刚刚在那个路边看见一个女神级美女,可我不知怎么下手,大师指点两招吧。大师二话没说,转身进了屋子,等了有五分钟,大师出来了,衣着光鲜,手拿奔驰车钥匙对我说:走,带我去看看。
编辑来自讲爆笑笑话的炫酷仔哥:夫问妻,你结婚前谈过几个男友啊!妻:一个!你呢?谈了几个。夫说:一个。妻:不可能,光我知道的就有3个,这时夫悠悠的说:咱们现在是说谈男友。
AAAaaa000  22:40:45
 有一天,有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问:"先生,您吃饭?"傻子说:"那还用说?""就你一个人?""那还用说?""喝二两?""那还用说?""来只烧鸡?""那还用说?"服务员一看他打扮得不像个穷人,估计不会白吃白喝,所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒,服务员问:"您吃完了?""那还用说?""现在算帐?""那还用说?""请您付款。""那还用说?""那您倒是给钱哪?""那还用说?""你是不是没有钱?""那还用说?""你是个傻子吧?""那还用说?""滚""那还用说?"一溜烟的就跑了......
编辑来自以女皇的霸气统领全世界: 晚上和老婆散步,在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗?我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,脏的,跟老张媳妇那发型一模一样。正说着,老张那胖媳妇喘着气跑过来了,一把狗抱在怀里。我笑着说:嫂子,这狗真可爱,我一猜就是您的。在一边的老婆已经笑得直不起腰了….
 
编辑来自以女皇的霸气统领全世界: 女友闹着要分手,说是我挣的钱太少了,我当时就有点来火了:你整天就知道钱,钱……女友:咋的了?不行吗?我:那我以后干脆就叫你钱女友!女友:好,你终于同意我们分手了!我:尼玛啊,你这套路夜太深了!
编辑来自以女皇的霸气统领全世界: 小姨子一直没有去外面上班,吃住全都在我家,终于要打算去外地上班了,那天媳妇儿公司紧急加班,夜里不会来,老婆也听说表妹最近也准备去工作,然后让我给他200元用,夜里,我见她在玩手机,二话没说就拿出200块递到他手里,没想到表妹借过钱脸红到:“表哥,咱都一家人,给钱实在是太见外了,在外都是600多,这200还是您留着吧...
 
编辑来自以女皇的霸气统领全世界: 张老板外出度假,临走前担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条:"您别费神了!我们家我都找不到钱,您更找不到,这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导,您懂的!"度假归来,张老板发现桌子上的钱变成了两千!他留给小偷的纸条的反面写着:"给您的信息费,请笑纳!"
编辑来自以女皇的霸气统领全世界: 一个男人走进一家小店,他问老板:“你还认得我吗?”老板摇摇头,男人说:“我早就知道,你早把我忘了,但是我不会忘!十年前,我曾经身无分文,走进你的店,向你讨五块钱,买了车票,搭上长途车,去大城市去打拼!”老板笑笑:“帮助人是应该的!”“那好,你再借我5块。”
 
编辑来自以女皇的霸气统领全世界: 小时候家里穷,经常拾一些别人穿过的旧衣服穿,一开始没感觉什么,直到上了幼儿园以后小伙伴们都嘲笑我的衣服老土,难看。回到家我很伤心的把这件事告诉了老妈,只不过老妈还没说话呢,旁边的老爸就愤怒的拍了一下桌子骂道:“谁他玛德跟你乱说的,这是老子小时候最好看的一件衣服了。”
编辑来自以女皇的霸气统领全世界:高考过后,我出国了,女朋友考上大学,五年后……高考时,我考了200分,而女朋友考了690分,她去了重点大学,而我只能去出国打工,五年后,女友和我分手了,找了一开宝马的男朋友向我炫耀,而我成了她男友的老板。。。
奥特曼要飞了,他举起遥控大叫“奥特曼我来帮你!”然后按加速,奥特曼立马飞得风驰电掣;怪兽占上风时,他又大叫“奥特曼我来帮你!”然后按暂停,怪兽呆若木鸡,奥特曼得到了宝贵的喘息时间。。在他与奥特曼的里应外合下,世界又一次得救了。
2.搞笑段子编辑(来碗82年的孟婆汤)三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。  大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。  中乌龟说:派小乌龟去最合适。  小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。  因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。  正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”
 
迷之设计师
3.搞笑段子编辑(来碗82年的孟婆汤)有一天,两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说:“姐,今天蚊子好多哦。”姐姐说:“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来妹妹真的把灯关了,忽然间一双萤火虫飞了进来。妹妹很紧张的说:“姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了。”
4.搞笑段子编辑(来碗82年的孟婆汤)一直以来都是老公做饭,昨天,我心血来潮要做午饭,让老公边看电视边等。经过一番搏斗,午饭终于做好了。于是叫老公吃饭,本想说:“老公,坐着等吃的感觉不错吧?”结果说成:“老公,坐着等死的感觉不错吧?”然后不管怎么劝他,他都不肯吃饭了!老公,你听我解释,我真没下毒!
 
5.搞笑段子编辑(来碗82年的孟婆汤)昨晚,一个女同事来我家谈公事。老婆挺识大体,说:“你们聊吧,我不打搅了。”说完进了房间。在随后的一个半小时里,老婆出来喝水一次,上厕所两次,找挖耳勺一次,找指甲刀一次,问吃不吃水果一次,没有原因出来逛一圈的三次。
6.搞笑段子编辑(来碗82年的孟婆汤)一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”
 
7.搞笑段子编辑(来碗82年的孟婆汤)lz小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,要办酒席请客有木有?然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
8.搞笑段子编辑(来碗82年的孟婆汤)总感觉自己不会过日子,所以决定开始省钱,先从地铁费开始省,买个自行车,骑车去上班,结果累个半死,下班实在骑不动了,最后打车把车子拉回来的。尼玛,还多花了钱。
 
9.搞笑段子编辑(来碗82年的孟婆汤)高三学习压力大呀!我上晚自习玩手机,让同桌帮我看着,我打游戏打的正尽兴呢!他拿手这顿推我啊!我瞬间把手机放在他桌子上了,老师走到跟前了,我上去给了我同学一大嘴巴子,让你别玩别玩,你特么还玩!我同桌特冷静的说,老师,我知道错了,我不玩了,你把我手机没收吧!我日...
10.搞笑段子编辑(来碗82年的孟婆汤)小明去国外旅游买了只鹦鹉。在回来过海关的时候检查人员说:你带宠物要收税的,活的200,标本80。这时鹦鹉开口说:兄弟!千万别抠门啊!
AAAaaa000  22:41:47
我妈听到我抽烟的消息,告诉了我爸,我爸问确定吗?我妈摇了摇头,我爸说看我的。吃完饭后,我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼,我说不够,还差7块,我爸对我妈一点头:“确定了,打吧。”
 
编辑来自隔壁小赵的女友是个护士:街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲,撞死拉倒”的心态来送餐,这事业怎么可能不成功。
编辑来自隔壁小赵的女友是个护士:当游戏可以直接用V信账号登录的时候,玩家的名字就变得非常接地气,比如“铝合金窗户加工”“专业水电,防水”“实木麻将桌批发”。。
 
编辑来自隔壁小赵的女友是个护士:去超市见一小姑娘非常高兴地坐在购物车里,我想逗逗她,就微笑着问:小朋友,你这么可爱,哪里有卖?小姑娘却说:我这是私人定制专属产品,仅此一款,非卖品!然后她指着不远处正在选商品的男子说:那是我爸,我是他的收藏品!现在小孩都成精了?
编辑来自隔壁小赵的女友是个护士:有一次坐地铁,旁边阿姨电话响了,接起来说:我忙着呢,还得两小时才能到家,你先写作业。挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说:小兔崽子来电话问我下班没,我就不告诉他我还有10分钟到家,回家抓他个正着往死里削。背后突然一阵冷汗,瑟瑟发抖。这一定是亲妈……
 
编辑来自隔壁小赵的女友是个护士:周六回家帮老妈把碗筷洗洗没想到竟然被老妈一顿批斗了!我就想不明白了为什么会这样?老妈冲着说我道:你洗的那些碗筷我都洗过了你为啥要再洗一遍??我们现在的问题是没人做饭。。。
编辑来自隔壁小赵的女友是个护士:隔壁小赵的女友是个护士,我基本上隔三差五去他家,开门的正是她老婆,一身工装的她站在那里跟我说,小赵没在家,我从小就怕医生,结结巴巴的说:上次小赵借给我的1000块钱,给你吧,她媳妇借过钱,嘴里嘟囔着:他竟敢藏私房钱,我知道自己闯祸了,就赶紧走了!

开心一刻 幽默小笑话排行