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2018年小笑话笑死了_最新幽默段子大全

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-06-10 22:29:20手机版

正在做菜,儿子哭哭啼啼的跑来告状:“妈妈,隔壁小胖欺负我!”我连忙放下手里的洋葱替他抹去眼泪:“男儿有泪不轻弹懂么?”儿子点点头,哭的更凶了。
 
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口渴的厉害,看到路边有个小卖部,玻璃柜台里摆的东西满满当当的,连忙停车跑过去,“老板,一瓶可乐。”
老板愣了一下,默默的拿出一个瓶子放在桌上,我定睛一看,百草枯。
退后两步,农药化肥批发……
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过年时,到村里走亲戚。有帮熊孩子买了那种威力很大的叫‘’鱼雷‘’,恶作剧地把它扔进了粪坑里,我刚巧路过那,只听‘’轰‘’的一声巨响,你们听说过有种天气预报叫: 中到大屎,局部地区有暴屎!!
 
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我和我爸长得很像,大家都说一个模子刻出来的。但是也有很多的困扰,比如我妈跟我爸吵过架以后,老妈一看到我和爸那相似的脸,想想又来气,冲我又发通火……
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小学的时候,每次考不好总被爸爸打。一天成绩单拿回家,爸爸无奈的说:“我实在是不想打你了,今天想跟你讲讲道理……”。正当我暗自庆幸的时候,同村一个同学鼻青脸肿的来约我上学,老爸惊问:“你也沒考好?”同学难过的说:“数学只考了99分,感觉对不起在外打工的爸爸,自己揍了自己一顿。”老爸沉默了一会,默默的抄起了最大的棍子……
 
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到火车站去,问一姑娘“请问火车站网上取票点在哪?”姑娘看了我一眼“口渴,买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说:“小伙子,我带你去,渴死她”,大爷,你能不能不那么多事..
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邻居不孕不育多年,整日闷闷不乐。自从我给推荐了头条,不仅笑容回来了,还有了孩子!真心祝福他们。我好开心!
 
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以前单位食堂由一位退二线的老阿姨管理,早餐的牛奶都是她亲自给大家倒碗里(多半碗)。但是,每当单位进新人时,总有几位文静漂亮姑娘碗里的牛奶是满满的……终于在阿姨退休前,其中一位姑娘改口叫了“妈妈”……
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走在大街上内急,我们常常会想起KFC,而你绝对不会想起任何一家中餐馆,这未曾不是一种隐藏的文化营销,所以人家可以把业务拓展到全球,总之,肯德基是一家可以出售快餐的全球连锁厕所!!!
刚毕业那会儿,有一次我的公交卡放在裤兜里不小心坐坏了,断成两截了,当时还能看见芯片,于是我干脆就把芯片取了出来,第二天早上上班坐公交车时,我用双面胶把芯片粘在我的大拇指上,.上车时用食指轻轻按了一下刷卡器, 滴!到现在我都忘不了全车震惊的眼神……那是我最威风的时刻。
 
编辑来自一生平安:大学时,我去参加一个大型酒会后回家,走了一会儿后,我突然发现我后面跟了一个人。。。当时把我吓的,一边走一边给老妈打电话说:“妈,你快让老爸过来接我吧,我发现后面有个变态一直跟着我!”老妈淡淡的说了一句:“你赶紧拉着后面的人回来吧,你爸都跟了你一个晚上了!”
 
编辑来自一生平安:我第一次带男朋友去我家,我发现妈妈好像特别喜欢男朋友,晚饭后居然还要留他在我们家住。我就拉过老妈,小声说:妈,你这样不好吧?我和他还没到那一步呢!老妈笑呵呵的说道:你在想什么呢?你身材好,人又那么漂亮,我一点不愁你嫁不出去,我是想等会叫你200斤的妹妹来认识认识这个小伙子,我发现这个小伙子人还是很不错的……
 
编辑来自一生平安:公司有一个女同事收到老公买的名牌包包,每天就在我们面前炫耀。突然一个男同事对那女同事说:我给你一些钱,你能把那个包包的发票卖给我吗?女同事当时很不解,就问:你要这个发票干什么啊?又不能报账。结果男同事说:"因为我女朋友一直想要一个名牌包包,但是太贵了,我根本买不起,如果我有了真发票就可以网上买个假的哄女友开心。"突然女同事脸色变了,跑到一边打电话给老公:“说吧!你的发票多少钱买的?”老公懵逼道:你连这个都知道
 
编辑来自一生平安:一对情侣,男的问女的:你想吃点什么?女的答:随便。男的又问:那你喝点什么?女的又答:随便。于是那个男的回头对我说:老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。之后他又指着他女朋友跟我说:她的你随便!
 
编辑来自一生平安:二货老婆是个大路痴,没有方向感,刚她新买了一张手机卡想来捉弄我,捏着鼻子打电话给我说:李先生您好,有您快递,麻烦到小区门口拿一下。我故意调侃道:是哪个门啊?她小声嘀咕:上北下南左西右东,突然大笑一声:东门,是东门。我她大爷直接一口水喷出来了。。。这住了几年还需要这样记吗?
 
编辑来自一生平安:小明学驾照学费交了3700,和教练斗地主赢了教练4500,当天晚上就把赢的钱给教练送去了,第二天就被教练安排考试去了,教练再也不敢找他斗地主了
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课间的时候,正在睡觉,一女同学跑过来把我打醒,很认真很严肃的看着我,我就问t怎么了,她对我说,很认真的说:我可以摸一下你的屁股么?我一下子愣了,害羞的刚想说不可以,她迅速的摸了一下我的脸,带着一脸意味深长就走了。很久很久之后我终于反应过来。尼玛把我脸当屁股看。
编辑来自爱搞笑爱生活的小伊人:怀特被人打了,他的朋友问他到底是怎么一回事,怀特说:“刚才就在小酒馆的门前,看见一个男的在打一个女的,所以我就走到那个男的面前说:‘只有胆小鬼才会打女人,你怎么不去打男人呢?’”“后来怎样?”“后来发生的事情我就记不清了。”
 
编辑来自爱搞笑爱生活的小伊人:带女友回爸妈家,老妈一开口就问女朋友会不会做饭,女朋友灵机一动,说:“伯母,在家都是我爸做饭,他跟妈妈说厨房油烟大,伤皮肤。”我妈一调头就训我爸:“你看看人家!”
编辑来自爱搞笑爱生活的小伊人:大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。
 
编辑来自爱搞笑爱生活的小伊人:过完年带着媳妇出发回城市上班,老妈大包小裹的给我装吃的,什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子!媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸,跟她说了一句:养猪不容易,留着您自己吃吧?老妈跟媳妇说:“养了二十多年的猪都跟你走了,这些肉你也带走吧。。。
编辑来自爱搞笑爱生活的小伊人:刚才到拉面馆吃饭,点了个红烧牛肉炒菜。因为是吃饭时间,人比较多,服务员喊到:红烧牛肉,谁的。我刚要应口,结果一哥们大叫:我的。我明明在他先进来的,想想算了吧。过了会我的红烧牛肉盖饭来了,鄙视的看着那哥们吃完去结账。听那哥们叫到:不是二十么?怎么一下五十了,没带那么多现金啊。老板正在打110,我默默的走了。
 
编辑来自爱搞笑爱生活的小伊人:女上司刚分手心情不好,喝完酒后,趴我怀里哭着说,你们男人真是太坏了。我说:哦,我先走了。
大学时,我有一个经常大惊小怪的室友,有一次他感觉自己小腿有一个小硬块,就跑去医院挂号,去查是不是肿瘤块,结果医生摸了两下就对他说:“这位小哥,你实在来得太晚了!”室友当场就要吓尿了,可能觉得自己到了晚期没救了。最后,医生凝重地说:“因为我们都要下班了!”
编辑来自遇人无数,唯独心被你束缚:今天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:"谁没有买票?"我朋友忽生一计,大声说:"放屁的没买票!"忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:"我已经买票了!”
 
编辑来自遇人无数,唯独心被你束缚:年轻人,我不知道是什么遭遇让你变成这个样子,世界虽然丑陋,但我们也要努力的去适应它。请记住,上帝给你关了一扇门,有时候还会继续关上你的窗。但是你仔细观察会发现,窗上还有两个窟窿能让你望向远方,然后上帝会戳瞎你的双眼,这时,你就淡定了,再也不观察了。
编辑来自遇人无数,唯独心被你束缚:儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿,一个人躲在房间里哭。我进去想开导开导他,不料他突然开口问我:“妈,你前男友叫什么名字?”我诧异:“问这个干嘛?”他抽噎着说:“我觉得他应该才是我的亲爹,我就想知道我亲爹姓什么......”
 
编辑来自遇人无数,唯独心被你束缚:某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?好奇。便上前去问:为什么你放两个碗。那乞丐笑了笑道:丫不知怎么的,最近生意特好。所以开了家分公司。
编辑来自遇人无数,唯独心被你束缚:高三在宿舍里斗地主,结果被查寝的教导主任发现。教导主任严肃的说:“给我个理由,我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去,拉着教导主任的手,惭愧的说:“主任,是我们不对,我们没把精力放在学习上,想用这种妖术来推测今年的高考运势…”
 
编辑来自遇人无数,唯独心被你束缚:我在家和男朋友一起看电视,电视里看到这一幕,一对情侣正在吃饭,女的吃不完的饭那男的全帮吃了。这时我莫名的生气了,我对我男朋友说:你看看人家,这才是真爱!我和你认识这么久了,你什么时候吃过我剩下的饭。男朋友很委屈的回答道:我也想,但你什么时候吃剩过啊!

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