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2018年5月最新幽默小笑话大全

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-05-23 22:53:45手机版

爷爷带孙子去洗澡。大池子刚放的水很烫。池子一圈的人都没有下去。孙子也不敢下去。就坐在边上玩。爷爷为显示自己勇敢。对孙子说。乖孙不怕。男子汉这点困难算什么。你看爷爷的。说完就一下子跳进水池里。随后只听一声惨叫。全身通红的爷爷正在爬出水池。
编辑来自人间灰太郎:给幼儿园的儿子买了一本小小的字典,准备教他怎么用。儿子很喜欢字典,走到哪带到哪,我问他:儿子,你大字不认识几个,怎么随身带着字典啊?儿子说:看以后幼儿园谁敢欺负我?谁欺负我,我拍死他!
编辑来自人间灰太郎:和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”然后他说:“别扯我的宝贝衣服…”。我:“……”
编辑来自人间灰太郎:A:睡觉是不可能睡觉的,只能靠学习才能维持得了生活,学习那么好,老师个个都是人才,说话又好听,超喜欢学习的。B:。。说这话,你亏心么。
 
编辑来自人间灰太郎:和老板娘出差,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,想找个宾馆休息休息。于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上把药给老板娘。这时老婆来电,刚接听,老板娘在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买颗粒的。”
编辑来自人间灰太郎:足疗妹被喊到顶级包间,隔天清晨,就见她扶着楼梯说:老板一让敬酒,穿着高跟鞋来回走,走了一晚上,腿疼了!
 
编辑来自人间灰太郎:晚上和情人在影院看电影,这时有个工作人员进来大喊:“谁带别人的老婆来看电影的?我把后门打开赶紧走,人家老公手里提着刀说要玩命呢!” 结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上,因为我坚信她是没有老公的! “医生,脖子,血都止不住了,大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。
登山时,遇到了前妻,我没吭声,默默跟在她屁股后面。过了一会儿,她让到一旁说:你先走,要活命快走!我问她怎么了?她说:我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。
 
编辑于石头很懂事:和前女友还在一起时,有次我应酬喝多了,错过了“认识一周年纪 念 日”……晚上睡觉我被一阵刺痛弄醒,睁眼一看,她一边拔我的腿毛一边喃喃道:“他爱我、他不爱我,他爱我、他不爱我……”
编辑于石头很懂事:有对夫妻结婚多年,丈夫总是忘记一些特别的日子,结婚三十五周年那天,他们在享用早餐时,妻子向她先生暗示:“老伴,你知不知道,我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了?”丈夫放下报纸,望着老婆说:“你是不是想跟我换位子?”
编辑于石头很懂事:今天我爸妈准备开车出去过二人世界.出门前我妈的裤子找不到了,就开玩笑的问我爸:“我裤子怎么找不到了?是不是被你给别的女人了?”我爸就急了:“你裤子她根本穿不上。然后世界就安静了…
编辑于石头很懂事:外出,在哥们家借宿一晚,晚上,哥们突然有事出去了,谁知这个时候嫂子回来了,而且还喝的烂醉,嫂子进门就把衣服脱了,直奔我的房间就来了,还说:今天咋想起来睡书房了,是不是要搞点情调呀,吓得我赶紧穿上
 
编辑于石头很懂事:某男追求一女,女方询问男方工作,男说在市中心医院工作,女方一喜,又问具体什么工作。男答:医院里一般医生治不好的病人都由我处理!女方大喜。次日她和男一起去医院,刚到医院门口,就见有人向男的喊:快点过来!把那个刚去世的病人送到太平间!
编辑于石头很懂事:我表妹特别喜欢换发型,有天她烫了个小碎卷儿,还染了一个棕黄色。做完之后回到家,男朋友看到了哭笑不得说:我说亲爱的,你有啥想不开的,怎么弄了一个这么像哈巴狗、狮子狗的头型。把表妹给气得:你敢再说一边,你信不信我把头发给你薅光了。气得趟沙发上玩手机,不知不觉就睡着了,睡着没多会儿。她男朋友的老妈回来了,进门一看说:“儿子,你怎么又让狗睡沙发了,还给它盖了个被子,赶快弄下去……弄下去。”关键是他男朋友还回了一句:“妈,你不觉得这个狗稍微大了一些吗?”
 
编辑于石头很懂事:女友下班回来,突然对我说:你快做一个欠扁的表情!我说干嘛!她说要你做就做,好吧没办法,就做了一个非常欠扁的表情。她二话不说打我一嘴巴子,然后说:心情不好,只是想找个打你的理由!
编辑于石头很懂事:女儿今年在她姥姥家过年,昨晚和闺女视频,问她在姥姥家乖不乖?想不想爸爸妈妈?闺女说:在这乖,可想你们了!老婆接过手机:那爸爸妈妈也去好不好?闺女说:好。老婆接着说:去了把你接回来好不好?闺女捂住摄影头对她姥姥说:姥姥,你还和他俩说话吗?我是没话和他们说了……
编辑于石头很懂事:当我在一家医院当护士的时候,我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏,如果有,我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。有一次,当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时,她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是,几个小时之后,一个怒气冲冲的男人走进护士办公室,吼道:“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的!”
编辑于石头很懂事:一同学在日本留学时,泡了一个日本妞,然后带回了老家。刚一到家来了不少亲朋好友,就在大家讨论纷纷说他怎么怎么了不起时,刚好来了几个二B青年说了句,这女孩看起来好面熟啊!说的我同学脸都绿了……
编辑于石头很懂事:堂姐的泳衣带突然松开,我偷偷瞄了一眼,果真比我媳妇的大好多!!堂姐泳衣带突然脱落,我偷看一眼,竟有春光乍泄……众人围观,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,高二米!她忙丢掉,再拿另一块,众人大笑,她急看只限男性出入!她又羞又气拿最后一块来遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写帅哥免费!
 
编辑于石头很懂事:晚上下班路上,看到两个人在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开:放手!别打了!你们先别打了!两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。我拍了拍打架那两哥们儿的背,语重心长地对他说:别着急打啊,我有几个看热闹的朋友还没过来呢!
编辑于石头很懂事:六七岁的时候,发小在大人面前吹牛。“我妈可厉害了,晚上跟我爸打架,把我爸肠子都打出来一根。”全场大人哄堂大笑。那个时候我还小,完全get不到笑点。也许就因为这种别人都懂就我不懂的别扭感觉,发小吹的这个牛我至今难忘。现在,我快三十的人了,回想起那天的情景,想来当时发小的爸妈可能想死的心都有了吧。
 
编辑于石头很懂事:很久很久以前,有位老君主要选宰相!要求资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆!结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边!结果大多人马上往右边跑, 只剩一位勇敢的大将军站左边!国王非常高兴的问他原因…… 他说:“我老婆说:不准我到人多的地方挤……”
编辑于石头很懂事:表妹:我想离婚!舅妈:为啥?表妹:一夜只有九次哪够?舅妈:恩,的确不够。那你和他离婚再嫁给牛吧!表妹:不是您想的那样!他晚上带我吃大公鸡,一晚才能吃九次!我闺蜜她老公一晚能带她吃十七次呢
编辑于石头很懂事:同学告诉我,有一天我和朋友大课间出去玩,结果一个同学在阳台上往下看的时候看到了很像我们俩的两个人,就喊了一句“你们俩就知道吃雪糕还不叫我”,然后,两个陌生的脸抬起来瞅了我那同学一眼,吓得她一下蹲下了,半天不敢起来。跟我说的时候我笑的够呛……
AAAaaa000 2018/5/23 22:54:48
有个老美走在中国街上,一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。 爬出来后此君怒斥:“你们中国太差了,在我们美国,任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!” 城管大哥一句话就让老外哑口无言:“你过海关时没看见红旗吗?危险指数都告诉你了,五颗星”!
 
编辑来自收拾好心情继续出发:刚刚一个小孩大概两三岁左右和他爸爸一起在逛街,小孩子看到那个喜羊羊那种氢气球非得买。爸爸:不行,那个全是氢气,会爆炸的。小孩:不!我就要!爸爸骗人,它根本不炸!说完爸爸摇了摇头,买了一个,小孩正高兴着呢,他爸爸往地上一放,用烟头直接戳爆炸……爸爸:看到了么?不要质疑老子的话,真的会爆炸!我在旁边都看呆了,绝壁亲爹啊…
编辑来自收拾好心情继续出发:菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。这天老万老婆来菜市场,卖菜人老远就喊:嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧!老万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:嫂子,还没给钱呐。老万老婆说:你哥一会从这路过,你跟他要。卖菜人说:可我不认识我哥呀。过路人都笑道:你连你哥都不认识,你哄谁呢。
 
编辑来自收拾好心情继续出发:晚上,媳妇的闺蜜躺在我身边,指着我养的鸟说:“待会走的时候,把它处理掉,等你媳妇回来就说飞走了我问:为什么?她说:“这鹦鹉会说话,你媳妇回来了,非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家不久我外地出差,半月后回来,一进门,媳妇就对我说:“不好了,你的鹦鹉飞走了”我:“啊”
编辑来自收拾好心情继续出发:奶奶给孙子发信息说: 你快躲起来吧, 你老师因为你逃学,来家里找你了。 孙子说:奶奶你快躲起来吧! 我今天给老师打电话请假,说奶奶过世, 所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师:您是? 奶奶:今天头七,我回来看看。
 
编辑来自收拾好心情继续出发:我哥年龄不小了,大家都为他的终身大事操心,这不我建了一个群把自己玩的好的单身闺蜜全拉进里,然后就拉了我哥一个男的进去。今天群里闺蜜们在群里秀自拍,我琢磨着唱黑脸让我哥唱红脸。我就说道:好丑,不好看!当时我就艾特我哥,哥你说是吗?然后就冷冷的说了两个字:确实!我闺蜜们当时就集体退群了!我特么的吼吼!
由于单位工作不算忙,闲暇时我便上网聊天。一日,一网友加我,我没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何,我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时,女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前,并在旁边写着一句话:谢谢你给我提的意见!你的网友——女主管。天哪,原来和我聊天的就是主管呀!我晕得差点从椅子上掉下来。
 
编辑来自荒唐的模样:读书那会,拉肚子特厉害,天天拉稀,菊花痛,还拉出血了,然后请假两个礼拜看中医,情况有所好转,我妈拿了一罐蜂蜜要我带去学校,每天早上泡一杯喝,养胃!!我每天早上泡一杯喝,本人不喜欢喝蜂蜜,但是为了身体健康,尽管不拉血了,但是还是会拉肚子,直到有天我问老师蜂蜜的作用,老师说: 美容养颜,润肠通便。
 
编辑来自荒唐的模样:男:能见个面吗?女:不行!我是好女孩,不和网友见面是原则!男:我真的很想见你啊,求你了…女:拿我当朋友就要尊重我。男:那视频总可以吧?女:好吧…可我没摄像头矮男:我借你,中午在校门口你来取吧~女:呵呵,太麻烦你了,那几点呢?男:12点,不见不散~女:好,那谢谢了,你人真好……
编辑来自荒唐的模样:大学时,班上有一奇男子。几乎从来不去上课,天天玩游戏,长得也非常有特点。马哲考试,马哲老师(灭绝师太一位)亲自监考,觉得这个学生好像没见过。于是走到他面前问了一句:“教你们马哲的老师是哪位啊?”奇男子顺口答道:“不知道,听说是位灭绝师太。然后就直接挂科了……
 
编辑来自荒唐的模样:大姨子泳衣绳子一下开了,我突兀的看到竟有春光乍泄,众人围观,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,深二米!她忙丢掉,再拿另一块,众人大笑,她急看只限男性出入!她又羞又气拿最后一块来遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写帅哥免费!(女同事的吊带连衣裙突然开了,而且里面还是真空……)
编辑来自荒唐的模样:有一天我去市场买菜,我选了一些大白菜,正要结账时发现钱包都是大钞。我无奈之下对老板说:“我身上没带零钱,请问你收大钞吗?”老板说:可以的,于是就接过我的钱。没想到这老板却说:我也不够零钱了,找你两个易拉罐吧

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