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三十个笑掉大牙的笑话 逗女孩子开心的短笑话

来源:开心一刻 幽默小笑话作者:时间:2018-05-06 23:03:19手机版

昨天快要下班的时候,公司一妹子突然给我发了条信息,内容如下:念念不忘心已碎,二人何时能相会;寒山寺前牧黄牛,口力二字与刀配;双目非林心相许,您若无心先自飞。我回了一句:没看出来啊,你还挺有才的,都会作诗了,今天妹子就不理我了!
 
编辑来自死缠烂打的样子特别丑:和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了,老丈人力气大,手掌一拍就进去了。我怕疼就用锤子。。。老丈人取笑我说还用锤子啊,我用手就能搞定。我脑子一抽,嘴贱道:人与动物最大的区别就是人会使用工具。。。
编辑来自死缠烂打的样子特别丑:今天骑车去银行取钱,到银行发现没带锁,巧了,旁边停了辆运钞车,站了俩押运员,我走过去对他们说,我进去取点钱你们帮我看一下车。取完钱完事出来一押运员对我说,请记住今天这个日子,有俩个人拿枪替你守着自行车我感觉我走到了的人生巅峰。
 
编辑来自死缠烂打的样子特别丑:出门之前我在男友水杯加了药粉葡萄糖,之后就出去逛街了,一小时后他说:这是什么啊!好好喝!
编辑来自死缠烂打的样子特别丑:军训,站军姿。教官走过来,说:“别动!”然后帅气的一个转身,指着我:“咚刺哒刺。”内心一阵激动,没想到教官和我一样也是走在潮流尖端的说唱爱好者,于是我学着他一个转身,摆了个帅到掉渣的姿势:“药药切克闹,煎饼果子来一套,康忙北鼻要要要!”教官一个飞腿就上来了,狠狠揍了我一顿,边揍边说:“你特么有病啊,说了动次打次还特么动,欠揍是不。”
 
编辑来自死缠烂打的样子特别丑:男人顶着一头凌乱的长发进了理发店,他请理发师洗头吹风,它又染了。那人看着他那整齐的黑发,非常满意,然后他告诉理发师剃胡子,理发师迷惑不解地问:“既然你得剃头了。,你为什么又洗又染呢?那人说:“我的头发从我脑袋里掉了出来,让它离开我,如何装扮它!”理发师……
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家里有辆旧面包车,自从买了轿车之后,一直闲置未用。儿子对我说:“妈妈!留面包车干啥,怎么不卖它呢?”我告诉儿子:“不能卖呀!它对于你有纪念意义,它是你的发祥地!”儿子一脸惊诧:“妈妈!你说啥意思,我怎么不懂啊?”我憨笑着就是不告诉他……
去买水果碰到一屌丝男买苹果,就问卖水果的:这苹果怎么卖?卖水果的说:6块8,屌丝男说,靠真贵!卖水果的接着说:你看这苹果那么大,那么红……那屌丝来了句:你们要那么贵,它能不脸红么?
 
有一天玛雅人捡到一个盒子,由于磨损的很厉害,只能看见一排数字:“20121221”。玛雅人很好奇,费尽九牛二虎之力将其打开,看里面有淡绿色的东西,看起来非常诱人,于是狠狠的吃了一口,吃完后痛苦不堪,随后死去,临终前玛雅人的最后一句话是:“是芥末!日!”
在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年,我一个人,拿着粪瓢,舀着翔,在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。当然了,我人生中最惨烈的一次是在第二天,死胡同,我没拿粪瓢,他们十几个人拿了。。。
请客户上歌厅,经理带了几个姑娘进来,里面居然有我未来小姨子!我怕客户点她太尴尬,赶紧点她坐我一旁,然后故作镇定对客户说:我就喜欢这种清纯的姑娘。客户大嘴一咧,趴我耳边说:兄弟你看走眼啦,人家还有个姐姐,姊妹俩一起出来才600,浪的要死咧....
 
单位聚餐,一桌九人。做为单位元老,有必要关心一下新人,于是,菜刚上桌,一番激昂陈词结束后,说到:来来来,大家吃菜!吃啥补啥,多吃点!小陈,那么瘦,多吃点肉!阿花,肘子皮胶原蛋白含量丰富,美容的,多吃点!明珠,木耳,多吃点……话音刚落,明珠筷子搭碗上再没理过我。
有一个哥们,特抠门儿,家里什么东西都舍不得扔。一天,我去他家串门,他正在洗凉水澡,我说:“哥啊,你咋了?这么冷的天,家里又没有暖气,你怎么用凉水洗澡啊!”他说了一句让我一辈子都忘不了的话:“家里还有剩余两包感冒药,在不吃就过期了!”
 
一个同学问我结婚了么,我说没呢单身。她就说:“再不结婚就嫁不出去了啊。”然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好,不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。我“哦”了一声,既然你老公这么好,又担心我嫁不出去,那把你老公介绍给我,我嫁给他好咯。
和老婆刚度蜜月回来路过一饭店进去吃饭,旁边也是一对小夫妻,女的说:老公,点份木耳吧,你抽烟多,木耳清肺!我跟我媳妇说:看人家老婆多关心老公!二货老婆直接大吼一声:服务员,一斤牛鞭,两斤猪腰子,一瓶补酒!!!顿时,我成为饭店的焦点了…点了…了…
1、【唔钱穷开心】和男朋友逛街,他刚想过来抱我,就被我一把推开!他表示很惊讶,问我咋了?我低着头,向前指了一下。男朋友瞟了一眼,然后低着头小声说道:“我去!没想到在这也能撞见我妈!”等他妈走后,他又过来抱我,又被我推开!男朋友笑着说道:“我妈走远了,她根本没发现我们!”我低着头,淡定的说道:“我老爸在你后面!”
 
2、【唔钱穷开心】又把老婆惹毛了,道歉了也没用。她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”
我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来!
 
3、【唔钱穷开心】今天去洗浴碰到一对父亲带着孩子去洗澡,孩子问父亲如家是什么?父亲说如家是一个快捷酒店。接下来孩子又问法家墨家,又都是啥呢?我明显看到孩子父亲的脸上,出现了尴尬的表情!
 
4、【唔钱穷开心】我儿子一周岁时,我教他自己去上厕所,有次尿床上,我骂了他,我老公问了原因后说:“啊,原来他是要上厕所啊,他下床好几次,我怕他冷把他抱回去了。”
 
5、【唔钱穷开心】昨天晚上过了糟糕的一天后,我骑着我的小电驴在半路上没电了。一个骑摩托的快递小哥过来问我要帮忙送你回家吗? 我感到很奇怪问他”不好意思我认识你吗?” 他说”不认识我就不能帮忙了吗?” 羞愧难当。
 
6、【唔钱穷开心】第一次和女朋友约会,晚上送她回家。我们一前一后走进一个长长的地下通道,她突然停下来,背向着我说:“嘴巴都干了,好想找个人亲嘴!”我看了看四下无人,几步走上前,看着她说:“这么晚了,你让我去哪里给你找人呀?”
 
7、【唔钱穷开心】参加婚宴,新娘是奉子成婚不喝酒,而新郎总是走到邻桌找一男的干杯。我问伴郎:“和新郎喝酒的是谁?”伴郎答:“新娘的前男友!”我心想,这么豁达的新郎不多见啊。后来我看到新娘前男友招架不住醉趴在桌上,新郎狠狠拔了他几根头发。
 
8、【唔钱穷开心】有一次坐地铁,一位阿姨电话响了,接起来讲:“我忙着呢,还得两小时才能抵家,你先写功课。”挂掉电话后跟另一个阿姨说:“小兔崽子来电话问我上班没,我就不通知他我还有10分钟到家,回家抓住他往死里削。”忽然一阵冷汗,瑟瑟发抖。这必然是亲妈!
上车前买了两根烤肠,她吃完一根跟我要另一根时,我故意抬起胳膊不给她:“够着了你就吃。”她就抱着我的胳膊使劲够着,突然她拽着我的胳膊的手松开了,眼巴巴的看着我我旁边站着的那个人,我抬头一看,擦,烤肠被那个人叼在嘴里,我手里就剩一根竹签了...
编辑来自尹姐的笑话集锦爱搞笑:晚上一老头子去看病,大夫给他开了一副药然后对他说:"药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问:“你怎么回事啊”老头说:“尼玛,这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了”
 
编辑来自尹姐的笑话集锦爱搞笑:那天见到前女友,她挺着个大肚子来买菜,拿了一包酸奶又放下了,穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了,以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得
编辑来自尹姐的笑话集锦爱搞笑:有个姑娘去菜场买了很多菜,都快拎不动了。这时,她听到一个男人的声音:“美女,拎不动了吧?”扭头一看,猪肉摊上一个帅哥正看着她。姑娘不禁暗喜,难道帅哥看我长得漂亮要帮忙?只听帅哥接着说:“美女,买点肉吧,吃了肉就有力气了,有力气以后就能拎得动了。。。”
 
编辑来自尹姐的笑话集锦爱搞笑:当女生跟你说“好冷啊”的时候,其实是暗含了对你的关心,这句话扩句的意思其实是:诶呀我好冷啊你可别冷着。这时候你应该不让她们担心,正确示范:“不怕,我不冷”。
编辑来自尹姐的笑话集锦爱搞笑:刚搬来的租客是个搓澡小妹,我下班一进门,就见她拿……着一根跳绳从卧室出来,我上学时很喜欢跳绳,就一把抢过来,妹纸红着脸说:脏,我拿出来是打算洗的……这时我才发现两个把手都粘糊糊的,我说:还真是很久没用,都粘手!

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