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62个哄女孩开心的笑话-逗女孩开心暧昧笑话

来源:故事会在线阅读作者:蝴蝶飞不过沧海时间:2019-09-05 21:46:08手机版

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合租的妹子过生日,我给她买了一个蛋糕,她为了表示感谢,说要给我做几个拿手菜尝尝。一会儿功夫,她就从厨房端出一盘黄瓜炒鸡蛋,一盘红烧茄子,你还别说,味道确实挺不错的。只见她又转身往厨房走,我说别麻烦了,只见她冲我莞尔一笑,又端出一盘清炒莲藕,一盘辣椒炒肉,真是个能干的姑娘...


3、我们老家有个习俗,就是结婚时候新郎必须把新娘从车里抱出来,本人有一点点胖,一直担心老公抱不动,老公说不用担心我已经做了万全的准备,结婚当天我被四个伴郎一起抬了下来,而且我竟然还听到了他们整齐的号子声:“一二三,一二三!”


4、儿子发烧,带他去打针,他很害怕,一到诊所就哭闹不止。护士连忙说:不是给你打针,是给你妈妈打针。边说边悄悄给他屁股上来了一针,没想到这回他反而停止了哭闹,很认真地对医生说:阿姨,你打错了。


5、前几年钢铁贵的时候,我们这建了一个比较大的收废铁站,于是本来安静的小村子每天都有各种大小车辆拉着满满一车的废铁在村里的大街上驶过,而且还开的挺快不让行人,有一住大街边上的老大爷看不过去了,一气之下自己掏腰包在家门口修了三条超高混凝土减速带,然后整天在那盯着捡震落下来的废铁块,不到半个月本钱就上来了。
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晚上加班,老公打来电话:老婆,今晚我去接你下班,我怕路上有坏人!我窃喜,问:你不总说我长得丑吗,放心吧,色狼不会对我下手的。老公:那什么,今晚你们不是发工资吗?我:尼玛!

2.老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣,从客厅缓缓的走到了卧室门口,一手扶着门,她娇声对我说:老公,想要吗?我大喜,说:想想想,快你脱下来,我试试。


3.记者采访一水灾生还者:你好,你能讲讲你是如何获救的吗? 生还者:其实我不会游泳,大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死,直到获救。 记者:哇,你女友水性真好,对了,她人呢? 生还者:刚上岸时被铁丝划破了,瘪了!

4.从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。


5.坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:为什么,为什么我管不住自己的下体?朋友安慰我:男人么,花天酒地,逢场作戏,很正常。不是,我尿你车上了……

6.手机落丈母娘家了,让我去拿,到门口听到丈母娘发飙,在训小姨子:你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?小姨子:我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是! 我都不操心,你急个啥……我:……


7.和达哥一起在餐厅吃饭,电视上一个驯兽师把头伸进狮子嘴里。达哥说:小时候,我也经常把手塞我家狗嘴里,表演了很多次没事,最后还是被咬了!我:狗认错人了吗?达哥:我认错狗了!

8.表弟第6个对象告吹,成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气,表弟劝道:妈,这说明那6个姑娘不是对的人。找一个对的人很难……姑姑叹了口气说:唉,这也难怪。单选题,四选一,你都找不到对的,更别说六选一了……


9.相亲中,服务员水没端稳,直接泼在女方脸上!服务员一直道歉说,对不起!对不起!女方刚想发火,一想到男方还在那坐着,于是淡定地拿着纸巾擦着脸,一边擦一边说,没关系!没关系!这时,男方坐不住了,站了起来,指责了那个服务员,然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……好说了句谢谢啊!

10.和朋友住宾馆,他拿起冰红茶要喝,我说:这里的贵,我包里有水。他笑:网上没看到?喝完再尿进去瓶盖拧死,服务员看不出来。然后咕咚咕咚几口,猛的喷了出来:哪个SB已经先尿了!


11.去年过春节的时候,哥几个拉我打扑克,说是不玩钱的,谁输了谁喝一杯热水,我只坚持了十局就不玩了,因为一打嗝就吐出一股水来……

12.晚上,爸爸坐在沙发上边看电视边喝水,儿子拿着画笔眼睛直勾勾的看着爸爸突然儿子大喊:爸爸别动,我要画动物。爸爸一头雾水:你画动物,和我动不动有什么关系?儿子:我要画乌龟,姥姥经常说你和乌龟有一拼……
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医生和一位工程师同时追求一位女生。追求的过程中,医生每天送一束玫瑰花,工程师每天送一个苹果。女生终于有一天忍不住问工程师:以我的理解,玫瑰花代表浪漫与爱情,苹果代表什么呢?工程师微笑的说:每天吃一个苹果,可以让你远离医生!


单眼皮男生的爆笑笑话搞笑聊天记录:闺蜜一直说我不够稳重,像个下蛋的老母鸡,整天咯咯咯的,终于我因为我的缺点,让我的男友忍无可忍,和我分手了。我痛定思痛,对闺蜜发誓,以后我要做个深沉的人,闺蜜不相信地看了我一眼说道,你说的稳重不会是指增加体重吧?那我相信你。


单眼皮男生的爆笑笑话搞笑聊天记录:妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道:为什么?妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。


单眼皮男生的爆笑笑话搞笑聊天记录:五年前我俩因为她妈妈嫌我家穷而被迫分手,我俩约定如果5年后我赚够100万,立即求婚。我去上海五年了,她还在这家银行上班,当她看到卡内余额就哭了,这并不是感动,而是她违背了当初的誓言,她家孩子一岁多了……


单眼皮男生的爆笑笑话搞笑聊天记录:在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:你还单身呢?我尴尬地挠挠头:这个不着急!为了缓解尴尬,咳~咳~你女儿可真好看!真像你!她赶紧把孩子挡在身后:你休想打我闺女的主意!我……


单眼皮男生的爆笑笑话搞笑聊天记录:今天才知道,小张从相亲认识到结婚只有一个月女方不但没有要彩礼,房子也是人家老丈人给买的而且还送了一辆20多w的车做陪嫁,大家都对他羡慕不已昨天收到他儿子满月酒的请帖不由得感慨,时间过得真快啊一晃又是整整三个月光阴,找到一个对的人,真可以少奋斗几十年啊。


每日一笑:十年前我家很穷,在北京有两套四合院,于是老爸……网友们,不要再诟病中国的股市了,我们家现在资产200多万,都是炒股得来的,我记得9年前,我们家很穷,在北京只有2套四合院,位置也很偏在二环,家里人丁单薄,只雇了四五个保姆,我爸为了赚钱卖了四合院,进入股市,五年过去了,老爸每次看到银行卡里的250万余额,都激动的抽自己两个嘴巴子,边抽边说:“让你犯贱,让你犯贱,现在一套四合院价值2个亿”。


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上次老板请客,吃龙虾。我发了朋友圈,说平常胃口不好,天天也就凑合吃点这些带壳的小动物。然后,我家一天来了八波亲戚

2. 闺蜜跟我说,看了个小说,一个男的爱人去世了,他把爱人手机陪葬,然后天天给爱人手机发信息,结果有一天回消息了!然后她问我,如果我是这个男的,会不会和魂魄继续谈恋爱,我明确告诉她——可别瘆我了,抓紧时间报警,指定是有人盗墓了!


3. 闺蜜上厕所,厕所没有纸了,让我给她拿点面巾纸,报仇雪恨的机会来了,我给她拿了三张拜拜的黄纸……

4. 高中时早恋,老师叫家长,我妈没来,对方的妈妈来了,校园撵了一圈,揪住我就是一通九阴白骨爪,并扬言见我一次挠一次。十年后在公交车上又见着了她妈,下了车我撒腿就跑!她妈狂追一通,终于掐住了我的脖子,我哀求:阿姨,都这么多年了好不!她妈气喘吁吁:不是,我就问问你结婚了没有?要是没有,你俩凑合凑合得了……


5. 兑换了一件丅恤,穿上跟老婆嘚瑟,跟她说不用花钱还有新衣服穿多好。老婆用手摸摸衣服对我道:质量不错,就是这坨粑粑离嘴太近了。正说着姨妹从门外进来了,她用不相信的眼神看着我,她一个字一个字蹦出:天 / 王 /盖 /地/ 虎。我……没敢接她这句话

6. 老爷子翻箱倒柜的好像是在找东西,最后终于沉不住气了:你们谁见到我的象棋了,我:就在茶几上放着呢?老爷子:不是,我的意思是说少了三个.象,小侄子 扶了扶脸上的老花镜:真“象”永远只有一个!然后他就被老爷子给揍出了真“象”


7. 我和老婆回家,刚好老爸的一个朋友来我家。寒暄中,他说:“你小子可以啊,眼光和你爸一样好啊!”一句话夸了四个人,这情商跪拜!

8. 老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了。这货居然不生气,还帮狗洗个澡,用电吹风吹干了。
我正纳闷呢,难道她要以德报怨.可是高潮来了,她华丽丽的咬了狗一口,狗伴着凄惨的声音逃走了。
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蜈蚣不小心让毒蛇咬了一口,立刻被送到医院急救。医生诊断后对蜈蚣说:为防止毒液扩散,现在必须截肢!蜈蚣安慰自己想:幸亏俺的腿多得是~医生用充满怜悯的语气道:小兄弟,想开点,以后你就是蚯蚓了...

2、忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。——班长对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……——因为我对的下联是:NMD,TMD,你TMD!

3、郎咸平说,现在生女儿好,生儿子没用。证据是:他有两个儿子,有一年过年,他打电话给大儿子问:“你在哪里啊?”大儿子答曰:“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问:“你在哪里?”小儿子答曰:“在丈母娘家。”继而小儿子反问:“老爸你在哪里啊?”郎咸平答曰:“我也在丈母娘家……”

4、一女子当街被抢,大呼“救命啊,抢劫”,街上行人无一人帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后,女又遇劫,只见此女马上往地上一躺,大呼“城管打人啦!”。几十精壮小伙,蹒跚大爷太婆全部赶了过来,义愤填膺,磨拳擦掌,把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。

5、一老头退休后闲得无聊,于是便天天教鹦鹉说话! 每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”

6、小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。妈:从前有个人挎着麻篮去买菜...外甥:不行,我要听奥特曼。妈淡定:从前奥特曼挎着篮去买菜...外甥大闹:不行,我要听奥特曼和怪兽打架!妈:从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的怪兽打起来了...然后外甥听了奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

7、某君梦见一秘密可醒来忘了!他决定第二天如果做同一个梦就记下来,于是在枕边放了纸笔。次日醒来看纸上这样写着:香蕉大则香蕉皮必大!

8、一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽,跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大叹一口气道:“浪费了那麽多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋”

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