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别在改动脑子的时候动了感情_爱情感悟有道理的

来源:读者文摘作者:时间:2018-12-13 21:45:27手机版

感情这回事,没那么简单

一名网络作家说,一个大龄单身女子一定会同时有多位男朋友。这句话我是不赞同的,她所言的情况虽然有可能在某种范围内存在,但这种论断仍然失于武断。并不是所有的单身女子都受不了空窗期,每年或每几年就一定要发展一两段恋爱关系。

能在一段关系结束后迅速投入另一段关系的人,要么是有清晰的自我定位、目的非常明确或内心非常强大的人(这样的姑娘不多),要么是试图以一段新关系来救赎前一段伤害的人(这样的姑娘相对较多),即便在这两个群体中,能在结束一段关系后马上就进入下一段关系的人也不多。

原因很简单,通常来说,不管是条件一般的姑娘,还是条件极差或极好的姑娘,都不可能在谈恋爱的同时,还有好几个“备胎”。而因为不甘寂寞而自我放纵的姑娘,不在讨论范围之内。

我认为,这位作家只是因为发现了女性群体本身的多情、心软、容易被感动,或者因为情感不容易在一个人身上得到满足,便选择琵琶别抱,转而去寻找心理平衡和安慰,才有此一说的。关于前者,她不知道的是,这些行为是人类的本能。万物负阴而抱阳,阴阳合力,才有了这个世界,既有阴阳,必然有本能的爱力。很多女人之所以是某个男人永远追求不到的,是由于相对条件的不具备,而不是他们绝对没有可能。

这让我想起自己曾经的一个追求者,他有一定的经济实力,也相当在乎我。听说我感冒了,可以深夜坐车从400公里之外赶来看我;知道我爱书,就成百上千地买书给我;尽心尽力帮助我、爱护我,我不愿做的事从来不勉强我。以我现在的阅历和眼光重新审视这段感情,我会觉得,他是一个理想的爱人。但当时年少,仅仅因为他的长相不尽如人意,就一直对他不感兴趣。

当然,我并不是说现在很后悔,因为我知道,当时的选择,是基于当时的阅历和认知水平所做出的最明智的选择,完全没有必要做事后诸葛亮,所以,我也没有什么好后悔的。

我为什么能在当年那么需要金钱的情况下,拒绝一个物质条件不错的追求者?是因为当时我身边还有一些各种条件都不错的追求者,因为还有得选择,所以不想在一颗歪脖子树上吊死。如果我没得选择呢?如果我这辈子就只见过这一个男人呢?如果我还是以前那个没有修行心的我,只要条件具备,我敢说,很有可能会选择他。

再次强调:我之所以没和一个人在一起,不是因为他在任何情况下都追求不到我,而是他不具备追求到我的相对条件。

因为恨,我们更加懂得了情为何物

如果遭遇了背叛、抛弃,大多数女人倾向于认为是第三者“勾引”了自己的男人。其实,在男人眼中,任何未婚的或有吸引力的女性的存在本身就是诱惑,根本不需要刻意“勾引”。,这是他的本能一一广泛传播基因的雄性动物本能。而女性对向自己主动示好的男性,通常是宽容的,即使并不爱那个男性,但谁会拒绝别人的爱呢?只有选择特别多,或个人目标不在感情上而在事业或精神追求上的女性,才会相对苛刻。

容貌、智力、学历等差异越小的异性之间,沟通、互动起来越容易,如果男性在这些方面更有优势,也会很容易。如果双方在以上诸项上差别不大,只要稍弱的一方尽力弥补,情况也不会太差。如果稍弱的一方是男性,只要执着追求,也能获得女性芳心。穷丑男可以通过才华与执着赢得白富美。同样,穷丑女也可以通过智慧与真诚赢得高富帅,只是绝大多数穷丑男和穷丑女不具备足够的智慧罢了。

总的来说,男人和女人之间,两情相悦的机会太多了。一见钟情,电光火石,不需要太长的过程,也不需要什么沟通成本。但是,你能被你老公或男友追到,就不允许别人同样被追到?所以,不要痛恨第三者为什么不拒绝你的伴侣的追求一一沟通的成本太低,对感情来说并不是件好事。

但死抱着幻想不放的女人,又找出一条“应该”来:别人不应该轻易地与自己的伴侣发生性关系,在她们眼中,一切都是第三者的错。她们完全不能理性地思考一下,别人有选择自己生活的权利,而你家男人却不能随意践踏你们之间的婚姻契约,因为他对你有法定义务,而别人没有。

在一般情况下,承诺给你幸福的是出轨方,破坏婚姻协议的是出轨方,背叛你的是出轨方,对你造成伤害的是出轨方。由于第三者主动纠缠且没完没了,也会导致男人出轨,不过这种情况很少见,但这也不代表男人就不该承担责任。

曾经有一条新闻:有一个女人,因为老公出轨,一气之下杀了第三者的儿子,毁了第三者的容,第三者又把她和她女儿杀掉后自杀了。据说新闻中的老公很快又建立了新的家庭,这个真正犯错的人,竟然毫发无损——老婆和孩子对一部分男人来说似乎并不十分重要,只要他个人和钱财依然无损,他就会继续找女人生孩子——女人们,放弃你们的幻想吧,在某些自私的男人的世界里,女人和孩子都只是点缀。

当然,女人倾向于责备“第三者”似乎也是生存本能决定的——女人在婚姻中,无论是感情上还是物质上,多是弱势一方。弱者对付不了强者,只好打击相对柔弱的竞争者。但我要说的是,请不要总是按本能行事,假如可以,无论是女人还是女孩,都还是应该多动些脑子而不是发泄情绪。

我认为,一些人之所以放浪形骸,是因为她们竭尽全力之后,连最平凡的感情都不曾拥有,看似洒脱的背后,实则是自卑到极点后的自弃。她们甚至有一种强烈的习惯性无助感,这使得她们习惯于在伤害中验证伤害,以此来告诫自己那还未完全死透的心。

她们误读了生物本能,将多情、易感动与放荡完全相提并论。殊不知,多情是一种本能,’因为多情,人类增加了获得伴侣、繁衍后代的几率;因为多情,人们懂得了感恩,学会了谅解,知晓了包容。可以说,放荡不羁为一种对多情的浪掷,更是一种践踏。将多情和易感动归为轻贱,与将多情归为放荡一样可怕。

如若世间人都无情,那将会怎样的冰凉?虽然许多人的多情产生了极其负面的作用,但即使如此,我们也不能将多情视作放荡,将易于感动当成轻贱。“多情自古空余恨”,因为多情,我们识得了恨之名,因为恨,我们更加懂得了情为何物。

我想,比较健康的状态是这样的:明明受尽了伤害,却因看见了最本质的纯真而更加单纯,明明一直在爱情中深受打击,却因更加了解爱情而愈发忠贞坚定。

相信我,所有的伤害与打击,都可以在理解中被消解、被宽容。所有让你流过泪的事,确实可以在释怀那天,笑着说出来。

所以,无论因为多情受过多少伤,都不是你放纵自己的理由,无论轻易感动招致了多少辜负,都不是我们拒绝付出的借口。珍惜自己,理性权衡自己的感情,不必拒绝付出,但也不要因为轻易感动而伤害自己。准备好永远会深爱的真情,以及可以随时接受分手结果的坚强内心,你便可以活出自己的风采。

你不知道的太多了

1。你不知道他的背景。有没有伤害另一个女人?是不是自身的原因造成的婚姻不幸?

2。你不知道他人格如何。结婚后才知道他五毒俱全,毁了你的人生。

3。你不知道他的健康情况。你本来是寻找依靠的,结果成了他的依靠。

4。你不知道他是否有底限。你是否有要与其他女人斗争的风险。

5。你不知道自己是不是只是他寻欢的工具。

6。你不知道他有没有担当力。

7。你不知道他有没有潜力。

8。你不知道他有没有责任感。是不是只会让你收获伤害?

9。你不知道你可能会伤害另外的女人或男人。

10。你不知道女人绝不能不珍视身体。女性于男性来说,智慧第一,身体第二,而身体的自制力体现的是智慧。

11。你不知道,你被本能控制,他也被本能控制。只要你跟他上了床,你就会慢慢产生依赖,因为女性潜意识中很在意肉体关系。最有价值的都奉献了,你会认为,自己的价值就在他的身上,而一般女性很难再给出智慧价值。男人会离开你,是因为他也被本能控制,如果你不是那种倾城倾国的人,或是精神诱惑大于肉体诱惑的人,一旦让他得到,就是让他厌倦了。

12。你不知道他对你的好,是因为本能的好,还是欲望的表现。

13。你不知道,我们其实都是通用产品,可替代性太强。别总臆想自己与众不同,很多时候,你根本承担不起与众不同的代价,所以,别逼别人,也别逼自己。

14。你不知道的太多了,与其把自己的幸福系于以上13种不确定性因素上,不如珍爱自己。以上诸条绝对构成你珍爱自己的原因。

15。当然,如果你的人格极其独立、内心极其强大,我不反对你折腾自己,但是,我真不觉得随心所欲是正常的。 

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