往唐网专注于分享免费的QQ空间素材唯美意境图片、QQ个性及QQ网名资源..

开心一笑:80个短笑话_最近很流行的搞笑段子

某麻醉医生说话口音较重,某次给一个大爷打硬膜外,医生问他:脚麻吗?大爷:……麻醉师觉得自己可能说话声音太小,继续问:脚麻吗?大爷继续不说话,和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受,提高嗓音:说话呀,脚麻吗?大爷:妈妈。

轻松一刻来自搞笑的小编:寝室有一哥们特爱唱歌,但他唱得得是无法用语言来形容多难听。那天晚上,他又在狼嚎,最后我实在忍不了。就一脸崇拜的对他说:哥哥~~你唱得好好哦,作为你的忠实粉丝,你可不可以躺在床上,盖上被子唱给我听啊?他立马答应了。就在他盖上被子准备唱的时候,我突然把被子拿起来蒙在他头上。兄弟们上啊!揍他!

 

轻松一刻来自搞笑的小编:小时候,每次在电视上看足球比赛,我和老爸都会猜哪支球队会赢,奇怪的是,我每次都输给老爸。后来有一次,我问老爸:爸爸,右上角的重播两个字是什么意思?记得他当时说:专心看比赛,再问以后就不跟你玩了。

轻松一刻来自搞笑的小编:和对象逛街时,他偷偷亲了我,正好被老爸逮个正着,我被吓了一跳!摔倒在地扭伤了脚,他背着我跑了好几条街,穿过两个商场才把我老爸甩掉。晚上回家后,看到老爸还没有睡,坐在沙发上冷静的看着电视,老妈把我拽了过去,淡定的说:别了,你老爸已经被我说服了,能背着你跑得比你老爸还快的,能给你幸福!轻松一刻:和对象逛街时,他偷偷亲了我,正好被老爸逮个正着……

 

轻松一刻来自搞笑的小编:女儿昨天套路我,女儿:老爸,你说世界上是时间比较重要还是金钱更重要?我都不犹豫道:当然是时间更重要啊。女儿:那我们现在去超市买芭比娃娃吧,虽然在网上买便宜,但是还要等好几天呢。她这样完全没毛病,就这么活生生的被套进去了!然后,我就又出血了……

轻松一刻来自搞笑的小编:好朋友今天去相亲了,回来问他那女的长咋样?他把手机给我,指了指求求上的一个好友说:相册里,自己看吧!我看了看,感觉挺白,挺好看的,就说:你小子可以啊!中大奖了呀,这样的女朋友有福啦!结果那货给我来句:什么呀,此图案仅供参考……

 

轻松一刻来自搞笑的小编:女友天天晚上不吃饭减肥,说是走在外面为我长脸,我为此事感动的一把鼻涕一把泪的,于是每天晚上硬拽着带她下馆子,不能为了减肥把身体搞坏,可是她怕吃胖,每次只吃一点。今天还没下班,楼主办了张小区的门禁卡给她送去,发现她正在办公桌前吃着刚叫的外卖,狼吞虎咽的!


轻松一刻来自搞笑的小编:通过半年的努力,女友终于答应和我处朋友,一天,女朋友带来了个小瓶, 说以后要宠她, 不要惹她生气, 她每哭一次就往瓶子里滴几滴水, 如果瓶子满了就说明她的心也就死了。 前几天我往里面加了两勺水, 被她发现了......

 

轻松一刻来自搞笑的小编:男友买了台小冰箱,专门用来制冰块。从此二货开始膨胀,喝啤酒要加冰,喝汽水要加冰,喝咖啡也要加冰!这天男友病了,给他泡了冲剂,看到小冰箱,顺便拿了两块冰,撒娇的语气跟男友说:大郎,药冲好了,要不要加冰呢!
晚上去吃夜宵,旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面,正准备开吃,突然一个男子出现在胖妹子面前,一手把面端开了。

胖妹子一下愣住了 :“老公,你不是睡了吗?”

男子板着脸 :“就知道你会溜出来偷吃,你看你都胖成啥样了?”

2、(由肥腻编辑)他是学霸班长,我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了,经过在社会上的几年闯荡,现在,我坐在办公桌旁,曾经的学霸则乖乖地候在门外,看我的脸色行事。我都懒得看他一眼,不耐烦地说道:“请出示你的停车证,本小区不许外来车辆进入!”

只听见学霸不屑的说:这里的住户找我谈一笔大生意,耽搁了你负责的起吗?然后扬长而去,伴随着悠长的扩音器声,回收旧彩电,冰箱空调洗衣机电饭煲高压锅。

3、(由肥腻编辑)去商店买东西一算账1001块,我对老板说:“一块钱算了。”

老板说好的。

于是我放下一块钱就走了,老板死命追了我五条街又要我付了1000,唉,现在这社会啊,人与人之间一点承诺都没了,真寒心啊。

4、(由肥腻编辑)姐姐:“陪我逛街,姐中午请你吃西餐。”

妹妹:“出场费有点儿低。”

姐姐:“那再加顿下午茶。”

妹妹:“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”

姐姐:“逛街姐也给你买衣服。”

妹妹:“这还差不离,走起!”

5、(由肥腻编辑)我不明白女人为什么总是吹嘘自己能一心多用,这明明就是她们下不了决心的副作用。

6、(由肥腻编辑)二手网站上。

卖家:“被女友甩了,礼物送不出去了,就此转卖。”

买家:“求详情。”

卖家:“情人节突然发信息把我甩了,我给她打电话她也不接了……”

买家:“不是问你被甩了的详情,链子是18K还是铂金?”

卖家:“镀金的。”

买家:“活该被甩。”

7、(由肥腻编辑)接近一个高冷的人,不要正面强攻,可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇,于是我有事没事就聊她的狗,教她怎么养,她也不排斥跟我聊天,这么一来二去就熟了。

她昨天说自己要出趟远门,让我帮她养半个月狗,还说只信任我,看来迂回战术有效果了。

我问她去哪,她说她刚交了个新男友,跟他去马尔代夫玩。

8、(由肥腻编辑)女友爱干净,我也爱干净,可是她却跟我说分手。

我不解地问他为什么?

她说:“你有洁癖我能理解!可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机!”

9、(由肥腻编辑)和女友逛街,她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。

她:“哇,有情侣睡衣哦。”

我:“情侣在一起还需要穿睡衣吗?”

周围热辣辣的目光直射了过来。。。

10、(由肥腻编辑)今天在火车站看到一个美女穿着时尚,忽然她的iPhone掉到了地上,我急忙捡了起来追了上去,对她说:“美女,手机要么?”

只见她厌恶的对我说:“不要,不要,赶紧走!”

真是的!现在的人都那么有钱吗?手机掉了都不要,想不通。

11、(由肥腻编辑)我学着舍友懒床,殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管;学着朋友矫情,殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了;学着闺蜜刷街购物,殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候,误入了别人家的果园,就以为自己已经收获整个秋天,这才是最大的作死。

12、(由肥腻编辑)两位老人认识好多年了。一天,老头鼓足勇气问老太:“你愿意嫁给我吗?”老太想了想,回答说:“我愿意。”

第二天早晨,老头想不起来老太是怎么答复的了,只能打电话问她。

老太想了想说:“我说的是‘我愿意’。”

老头听了非常高兴。可没想到,老太又继续说道:“幸好你给我打电话,否则我都记不得是谁向我求婚了。”

13、(由肥腻编辑)一朋友开水族店,最近引进了不少新品种的鱼,昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼、热带鱼畅游水中,美不胜收。

可儿子对观鱼不感兴趣,还没转半圈,便摸着肚子说:“我不看水里游的鱼了,没意思,我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧!”

14、(由肥腻编辑)一位大爷颤颤巍巍地上了车,我赶紧站起来喊道:“大爷,您来我这坐吧!”

大爷微笑说:“谢谢你小伙子,不用了。”

“尊老爱幼嘛,大爷您坐。”

“你们上班也挺累,你坐你坐。”

大爷还在固执地推让着,司机师傅都看不下去了,说:“能不能别扯了?满车就咱仨人。”

15、(由肥腻编辑)中午,办公室两妹子请我吃快餐。。。

我们吃完饭往外走,我使劲拽门,打不开,回头对她俩说:你看,不吃饱连门都拽不开!!

服务员:大哥,推!!

我。。。
排队买肉夹馍,有个人买了个,谁知刚转身就掉到了地上,他捡起来转身对店家说:“老板,你这能以旧换新吗?”老板。。。


小哥,啥情况啊?跑到垃圾桶里面打电话

2、搞笑段子:大家好我找到工作了,在水果店,具体工作就是往新到的火龙果里安装黑芝麻,细致活,不好干,黑芝麻损耗率要控制在2%以下,五十多个人三班倒,一天也就装半车,大家以后吃火龙果时珍惜一点,代表同事谢谢您。



您可能感兴趣的 有图有真相