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最逗的幽默笑话_2018现在流行的开心段子

 家里小侄子特别调皮,喜欢搞事,嫂子经常教训他,隔三差五的,时不时就揍一顿,而每次他都忍气吞声。今天吃晚饭的时候,又在挨训,小侄子终于火山爆发……脸红脖子粗地对嫂子大喊一句:“要动手就快点,打完以后,我还要给我爹盛饭去。”

【开心一刻】前女友生日,决定送她一条520克的金项链,她特别不好意思,说自己并不拜金,怪我太破费,还问我是白金的还是黄金的?这我哪能告诉她啊,铝合金也是金啊。


【开心一刻】一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。此为背景…我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道…藏私房钱的时候。我都会夹张纸条或者包在信封里,上书:“给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等,被发现了好歹还有点话说,没准还能收获香吻一个”………听完我跪了!

【开心一刻】小学的时候家里离学校很远,我都自己走路回家,没有同学和我同路,一路上就盯着路面。一次看到五十元在路上,周围都没人,我立马把钱捡起来。当时心情真是激动啊怕被别人看到,一路上压抑着心情默默的盘算着可以买好多想买的东西了。到了家里马上拿出来确认,玛德就是一张颜色相近的纸。


【开心一刻】有一次我打喷嚏,打完后发现我鼻涕喷在别人身上了,然后我趁别人没注意赶紧抹掉它,可是突然一个人大喊:你怎么往别人身上抹鼻涕啊!

【开心一刻】男:“还生气吗?”女:“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”男:“还分手吗?”女:“你要不给我一个苹果,可能就得分手了。”男:“下次能不能不吵架?”女:“那你得再给我一包辣条!”


【开心一刻】同事生了对双胞胎,分别叫大宝和二宝。上班后,我问她两个孩子长得像不像。她说:“刚生出来简直一模一样。我给孩子喂奶,先把大宝喂饱,走开一会儿,回来喂小宝,喂了会儿发现小宝在旁边哭,才知道自己喂错了。”我:“那现在你怎么分哪个大哪个小?”她尴尬地笑笑:“俩小子现在完全不一样,大宝胖,小宝瘦。”我:“你特么到底给大宝喂了多少……”

【开心一刻】一天,夫妻两人喝酒。妻子忽然动情地对他说:“天下那么多的女人,你却偏偏喜欢我,娶了我,你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性?” 丈夫喝了一大口酒后回答说:“我就偏偏喜欢你的这种幽默感!”
终于发工资了。决定做红烧牛肉犒劳自己。做着做着。一个女同事打电话说吃饭没。我说正做着呢。女同事说哦。那我能去你家蹭顿饭吗。我啪的一声就把电话挂了。35元一斤的牛肉是你想吃就吃的吗?


对不起,我今天真的不能喝酒,我要开车

2、搞笑段子:一二货同学,新买一辆自行车,今天这二货骑着他的新自行车,那叫一个春风得意。 骑到学校后门有一小区,那二货就想骑进去得瑟一圈。 刚骑进门口,看门大爷喊了一句:“嘿,干嘛的?” 这货淡定地来了句:“我调个头!” 然后,他真的调了个头就出来了……


这年头收废品也能够养女朋友啦?

3、搞笑段子:今天和老婆在逛街,听到旁边有人对着我们在说:你看这男的一定是土豪!“你怎么知道?”“要不那女的那么漂亮怎么会嫁给那个丑人呢!”


4、搞笑段子:下午领着儿子吃大块羊肉,邻桌一个十分面善的先生吃完了去结账,他指着我这桌给老板娘在说什么,我赶快站起来喊:不要算我的,自己来,自己来!老板娘诧异的看着我说:没算你的呀?!那么多吃饭的都往我这儿看,我忙拍拍孩子的头说:儿子,这就叫“尴尬”,这次明白了吧?!


朋友,你家里的旧牛仔裤挺多的啊

5、搞笑段子:全家5口开车回家,我坐在后排中间。 到了家老公停好车,我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼,整个过程如行云流水一般一气呵成。 现在我一个人被锁在车里思考人生!


小朋友,是不是想来一次说走就走的旅行

6、搞笑段子:老婆:“老公,今天有人说我长得丑!”老公:“一般来讲,男人说你丑,意思是就是还可以,说你漂亮就是真的漂亮了。”老婆:“胡说八道,那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢?”老公:“我们不跟这种女人说话。”


现在开大货车的师傅都很有钱是吧

7、搞笑段子:同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:"对不起啊,太丑了,都给删掉了..."。。。太丑了。。太丑了。。。
今天小美生日,老婆说要犒劳我一下,到饭店点了几个菜,菜单:爆炒腰花,五香狗肉,韭菜鸡蛋,羊鞭两根,劲酒一瓶!劳资怎么感觉一会要有场硬仗要打

2.昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路


3.老黄进入不惑之年,他越发觉得自己的耳朵不管用了,因此,他到医院求诊。老黄:"医生,我的耳朵越来越不行了,最近我连自己放屁的声音,都听不到了。"医生:"你服用这药看看,情况可能好转。"老黄:"我的耳病就能痊愈吗?"医生:"呵呵呵呵~那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点儿。"

4.女儿三岁半了,去她姑姑家想吃放在茶几上的苹果,就对她姑姑说:“姑姑,我家可穷了,没有都苹果!”回来后我跟她爸说了她一顿,然后前天又去她姑姑家,看上她哥哥的小玩具铲子就对她姑姑说:“姑姑,其实我家啥都有,就是缺个铲子!”

 

5.有这么的一个朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

6.老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说:“闺女,你是老爸上辈子的情人,这辈子的闺女,咱俩的关系应该比妈亲的多,你说老爸现在遇到困难了,你是不是该帮我一把

 

7.婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友~~台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

8.友生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听,医生吼道:“真赶时间,那你喝了吧!”男友忧虑地说:“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”


9.有一次,我同桌连续放了好几个屁,我实在受不了了,问:“谁放的?”同桌立刻表示是他放的,我捏着鼻子问:“你到底吃了什么怎么臭?”他很鄙视地斜了我一眼,说:“做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方?”

10.老婆:你说我是灰姑娘吗?老公:当然不是。老婆:你的意思我是白雪公主?老公:你是黑姑娘。 2、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前,紧张地把钱递进去:俺存钱。多少钱?存...???????
跟喜欢的男神出去喝酒,终于把他灌醉了,把他扶到了我的住处,帮他脱掉了外套,手慢慢的摸进他裤子的口袋,掏出他的手机,给自己发了一条短信:“我喜欢你,做我女朋友吧。”我又回了一条:“好啊。”然后坐在他身边乐了一夜。

 

2、晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。 老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。 老公不耐烦的说:自己拿! 女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。

 

3、“老板,我最近想请个假。”“怎么回事,家里出啥事了。”小李憨厚的笑笑,挠了挠头,没啥事,就是老婆,最近怀孕了。老婆怀孕了请啥假啊,不久过年了回去刚好啊。“不是,我半年没回家了……老婆怀孕两个月了。”老板:“需要人吗?一个车间够不够。”“谢谢老板”!老板:各位,今晚全部去小李家吃饭。

 

4、有个同学一米五几,反正很矮。 那天我们一起下课回寝室,从我们身边过去了一个一米九多的男孩,人家刚过去,没想到这二货突然大喊:“刚才什么玩意儿过去了? ”后来才知道,他看到的只有腿……

 

5、去闺蜜家吃饭。闺蜜老公给我递馒头时,我发现他的手特别小,比女孩子的手还小……我正取笑他,闺蜜瞪了我一眼说:你懂个屁啊。同样大小的馒头,他手小,才显的馒头大……哈哈哈,看着闺蜜,我笑惨了

 

6、晚上下班高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁耍我啊?”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”

 

7、儿子四岁。带他逛街他这也要那也要,惹火我了,我刚说要揍他,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子冲我大吼道:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”

 

8、开享笑了 精选 3 小时候,记得有一次物理老师讲一份卷子,因为班里的底子太好,讲完了离下课还有很长时间。物理老师就说,好无聊啊,不如大家拿出来化学试卷,我直接给讲了吧。之后真的就讲了化学卷子。化学老师下午来上课的时候,听说了这件事,仰天长叹,他不仁,就不要怪我不义,请大家把数学试卷拿出来吧……

 

9、刚刚跟老婆聊天,我问她:如果你只剩下一块钱,你会给我多少钱?她说:给我五毛!我继续:那如果你有1000万呢?本来以为会分我五百万,结果她说那把剩下的五毛钱也给我好了。瞬间心塞!

 

10、男朋友有一天收到他姐姐寄来的快递,不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶,但是都被喝光了,只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这种酸奶特好喝,你自己买点尝尝啊!”


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